冲动是魔鬼
休息，除了窝在家我哪也不想去。生活简单到极致。我的轨迹从家到楼下的菜滩，不越雷池半步。
上网其实是无聊之人经常干的事，譬如彼人。聊天成为主题那已经是过去了，现在喜欢阅读，大量的阅读，直到精疲力竭。喜欢去看别人的故事，从中或许能捕捉到自己的影子……
或许想到痛楚都与时间人物挂钩。时间定格在下午16时许，上网累了的我本想休息会，躺在床上久久不能安静，大脑没有停止运转，拼命的工作。使得我不停的受折磨。突然很想一个人，一个放在心里却不愿提及的人，表面上佯装坚强，其实内心比谁都柔弱。离开他的人，可是这颗心却紧紧跟随。突然有种冲动想要给他电话，打心里是想知道此时他在做什么？再三的犹豫之下拨通了那个闭着眼睛都能浮现的号码，电话通了，我欣喜无比。可是电话那头一直都是嘟嘟的声音，系统提示没人接听。qq一直挂着，“猪头”我喜欢这样叫他。给发了几条消息也不见荷花（他的qq头像）抖动，郁闷了。心想这家伙不会这么狠吧，不接我电话连消息也不回，这回真不理我了阿？当我正闷闷不乐的时候好消息来了。“我刚洗澡去了”，看到那几个字终于平静了许多。我们在手机上聊着qq。打了几个字我终于按奈不住，给他打过去了，开始我就像个小孩一样，他就像个家长，我一一汇报了我的情况。
他就像个虔诚的教父，给我讲一大堆道理，而我总是漫不经心的样子，两只耳朵是一边进一边出。真费了他的心阿。其实他言词有理，句句都能点重我。说到工作，就为了那么一句话，我骂出了这辈子从来没有这么难听从来没有这么多的话，我怎么就那么火呢？我也不知道，只记得当时很火爆，想要把这个曾经让我爱得死去活来的男人臭骂一顿，以消一时心头之恨。现在突然觉得自己好冲动，所以会那么容易得罪人，真的太情绪化了。怎么就不能格式化呢？
他一定很生气，很难过，很郁闷，他的好心被我当鹿肝肺。萱萱，你怎么了？脑袋是不是有问题呀？最近看什么都不爽看谁都想发火，淡定阿淡定。这篇文章原本的题目是《快乐被他摧毁了》现在觉得应该改一改，改什么都无所谓，只是太委屈他了。现在我是最可恨的人了。
那句话成了我骂他的焦点。他说我们干的是苦力。当时我就给他活了，他说的也没错，我只不过是要让他知道其实我的工作不仅仅是体力劳动，他不懂，也不能怪他，可我还是得罪他了。我是不是太过于在乎别人的话以及别人对我的评论？傻瓜阿，为什么要活在别人的世界里呢？太在乎什么都得不到。
为什么每次都要干一些连自己都不可原谅的事呢？总是在事后才明白那些浅显的道理，所以他会说我笨，反应会迟钝。唉，真的爱情会冲昏头嘛，那只是自己给自己的借口。我时常被别人拿去笑话，因为偶是个后知后觉的家伙，几百年前的旧事我却当新闻给他们会报。突然有人来句“早就知道了”把我的热情打入了谷底。无地自容。
习惯了在这样静谧的夜抒写内心的感受，任黑夜吞噬我空洞的心。天空没有了白日的明亮，可我更喜欢黑夜，索性躲起来，无人的角落。没有人去察觉，原来自己是如此的落寞。喜欢站在有风的路口，好让风把一切带走。快乐能来眷顾我一回，偶就知足了。心乱如麻，那个被我臭骂的男人占据了此时我整颗心，纵使深夜入睡之时，没有睡意，眼睛反倒比白天大了一点。因为没有灯光的房间这样的速度打字要用足够好的视力加耐力。我有就足矣了。
虔诚的主阿，请你指点一下，我要怎么才能消除那些冲动的行为？我是不是太巡了？现在自食其果了。
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