让我忘记你，不能，但我不会在爱你，

wanghongbo

高一下学期，我们分进一个班里，我坐在你的前面，本以为只能做普普通通的同学，谁知道后来发生了这么多故事。 后来渐渐的 被你感染，你的阳光开朗，把你的自信演绎的淋漓尽致。可是我仍然不喜欢你——你太胖了，而且脸上有一条疤。 我们渐渐的混熟了，同样的性格 不羁的个性，以及对文学的爱好，我开始发现自己对你有了好感，渐渐的我们的我们的天空下被欢声笑语充满了，被讨论问题时四射的激情包围了。 我有上课睡觉的习惯，物理 生物 化学 。。。。我开始昏天暗地的睡，控制不住了，我让你在我睡觉时提醒我——课间和自习除外。每当老师把不满的目光投向我你却及时把我叫醒时，我的心里开始有种叫做“甜蜜“的东西润过。 日子悄然滑过，记忆里唯留下一串串欢乐的脚印，我渐渐的体会到一种来自友情的幸福。 一天上午，我实在困极了，下课铃一响就迫不及待的趴在桌子上，你不知道遇见什么事情兴奋的一边喊我“猪”一边用课本打我，我仍然困，不理你，客户司你又拧又踢，我开始烦了，继续睡，你依然不依不挠，折中状态持续了几分钟后我烦透了，头也没有抬就一拳擂在桌子的玻璃上，“哗啦”玻璃应声而碎教室里一片死寂，我开始后悔：多好的一个女孩子，我会伤害你多深！ 你红着脸医生不吭的那工具打扫，我支吾着说还是我来吧，你坚决不让。像一个做错了事的固执的孩子。我开始发现自己喜欢上了你，只是我一直没说。 后来就很快学了美术，我调出了你班，。再见面的时候，我什么都说不出口，总觉得对不起你，只有羞涩的笑笑，你也不好意思启齿了。每次都狼狈的尽快闪过，然后悔恨不已：我怎么这么不争气！ 两个月后我终于控制不住自己给你写了一封信，我在信里写道“。。。我清楚那一拳打碎的不仅仅是一块玻璃，还有你那颗水晶般美丽的心。。。我无法透穿你的外表爱你那颗美丽的心灵，不敢奢望你会为此（信）原谅我，但求心灵上能有一点慰藉”。一个星期后我收到你的回信从此我们开始频繁的通信了。直到一个星期六，我给你写了个便条“我今晚上网玩通宵”没想到你真的也来了。我们在网上崃哦了四个小时，你终于从二楼下来见我，我紧张的不知道说什么好，倒是你大方的送我一串项链，上面有两把锁锁在同一个环上，后来我知道那叫“同心锁”。那夜我们聊了很多。林分别时我小心的戴上了它，心想以后永远都不再摘下来。 渐渐的班里开始给我们扣上“恋爱”的帽子，我不屑争辩，“如果我们不是在恋爱，那么他们说又有什么关系？如果我们就是在恋爱，那么他们说岂不是天经地义？”——更何况，我已经偷偷的喜欢上了你。只是我依然没有表白，因为我没有忘记曾经队你说过的话“高中三年决不谈恋爱”。 舆论开始传进 我的耳朵“听说你‘老婆’是XX，怎么找了个那么丑的？”我没有争辩，甚至开始承认：“怎么了？不可以吗？”还有一脸的鄙夷。我光着膀子露出那串项链的时候，寝室里的兄弟会问我？“‘老婆’送的吧？”我会说：“羡慕了吧？”我开始渐渐的爱上你，并且觉得你的一切都是美丽的 高三又依次分班，我由于了一阵终于到你们班里学美术，可是家里不同意，我毅然坚持，说是那样考学地把握更大，其实是为了能和你在一起。 后来就真的学了美术，我们终于在一班了，我开始更频繁的给你写信，专业也在你的组里，你是组长“交流”更方便了。可是我还是没有表白。 很快就到大洼写生了（十天），我仍然和你一组，老师倒也支持，说是“在外面好有个照应”。第三天的时候我和你去爬山了，不论上山还是下山我都走在你的下面，我真的担心你，如果你摔跤，我辉好不犹豫的垫在你的下面——虽然我知道你很重。客户司你致意不让我拉你的手，而且不让我靠的太近。下山的时候有一小段路很滑，我要拉着你，你坚决不让，我只好迅速的跳到比较坡的地方好接应你，——结果你也很迅速，我刚稳住脚就听见身后“扑通”一声——不用猜也知道是你摔跤了，我自责的拉起你，说“小心啊，你不怕摔我还害怕你把山给压塌了呢”，你笑着瞪我：“我有那么沉（重）吗”。哪里，我是真的心疼你啊。 第四天的时候又和你去爬山，班里的另外一对和我们比赛，到了山顶后他们就到别处去了留下我和你在山顶上。温柔的山风，和煦的阳光，我们坐在一块大石头上，我突然感觉非常浪漫内心的某种冲动啮噬着我。我小心的问你“借肩膀靠一下可以吗？”你不说话了，我知道你不会拒绝，客户司我不敢冒昧，又小心的问了一遍，“随便”你有点怪我木讷了。我欣喜的靠在你的肩膀上，沉浸在一种幸福里（你 的身上很软，很舒服）。客户司你又焦急的问我“你想干什么？”我一时误会了你的意思就老实的回答“想靠一会”你又问我“你想干什么？”我一下恍然“我想问你”，你又不说话了，我便不敢贸然，你等了一会就不耐烦的说“随便”。我极力控制内心的冲动，轻轻的亲了你一下，你的脸瞬间被烧红了。我忍不住亲了又亲，可是始终没有吻你的红唇。我轻轻的说“我喜欢你” “难道只是‘喜欢’吗？” “不，我爱你。” 我最终没能履行自己的诺言，爱上了你你又问我了“你想干什么？”我很快会意，“我想抱抱你”我们站了起来，我亲的把你抱在怀里，（有点抱不过来）亲你的脸，你羞红的脸 靠在我的肩膀上。——我醉了。拥着你靠在一块石头上，内心的欲火激烈的燃烧起来，我感觉到彼此内心的炙热，可是荔枝在我内心深处一遍遍告诫我“不可以的，不可以突破最后的防线，否则她会恨我的”。我深吸一口气，缓缓 的吐出，我要染自己冷静下来，你有点失望的撇了撇嘴。亲爱的，不是我不愿，是我不舍得伤害你啊。 接下来 几天我们晚车河南感作业后就去爬山（可以想像效果多差），我荏苒在山上抱你吻你并且开始吻你的唇，只是我每次不的不极力控制内心的欲火不让自己犯错。我爱你啊记不清楚第几个晚上了，评作业的时候我在路上遇见张，她和我说起我们之间的事情，以及这几天的状态“你们有点忘记重点了”我开始反省自己的所作所为，可是热恋重点我怎么控制住？ 你恰巧出来看见张见你来了怕你误会就走开了，你问我怎么了，我怕你多想就说没什么，你又去问张怎么了，她也说没有什么。你一下子就像爆发的火山，委屈的哭了，头也不回的向外走，我怕你会做什么傻事，一步不离的跟了出来，问你要干什么，你倔强的往回家的路上走。我没有你的力气大，拉不住你，我慌了：这离家有一百多里路啊。我拼命的抱住你让你冷静，可是你根本听不进去，我真的害怕了，我是不如你力气大，可是你要冷静啊，好在你不再蛮横，你哭着问我“为什么所有的人都不相信我，为什么他们都在骗我？”我拼命的抱紧你：“就算全世界的人都不信你，你还有父母相信你啊，你还有我啊？！”我感觉到泪水流了下来。那晚我们拥抱了很久，你像个委屈的孩子老实的趴在我的怀里。我真的爱你啊。 写生的日子很快结束了，回来的路上我们坐在了一起，我晕车，握着你的手会感觉好些。厉害的时候我就闭上眼睛，靠在你的肩膀上，感觉真的很踏实——终于我一路没吐。 回来后我们天天粘在一起，我开始感觉到离不离开你了。妈妈来看我的时候，你在妈妈身后经过，我指了指你向妈妈示意“呶，就是她” “你的女朋友？”妈妈问我。我轻轻的点了点头。 “有点胖，可是妈妈相信儿子”，我就连忙说你“可可爱了”。妈妈就骂我“还没结婚呢，就开始护着她，那将来怎么办？”我怔了一下——结婚？我还要努力多久才能实现？ 可是后来我清楚的感觉到你变了，你和你的一个好朋友太近了，甚至开始有意疏远我，我害怕起来。虽然你们是好朋友，可毕竟爱情是自私的。我不要任何人分享你，不是自私，而是我怕你会变心啊——我需要你啊 ——谁知道，你就真的变了。故意的躲避我而接近他，我感到很受伤。他是比我帅，比我有钱，可是他不爱你啊！我问你不要和他太近好不好你说你们只是好朋友。我无语了——好朋友？好朋友是不是可以用伤害男朋友的代价迁就他？——或许，你早就不再爱我，只是你不愿意说出来。 我依然愿意为你做任何事情，（别骂我下贱）你口渴了要他去买水，他不去，我偷偷的买来放在你的桌子上,你却拿来分给他们喝，我很伤心，于是我决定再给你买水了，我不愿意再把自己的感情放进冰窖里，我怕疼啊。我不得不控制自己不去做你不喜欢的事情，可是我无法 不爱你，夜里我会摸着那串项链偷偷的流泪。是的我不是坚强的孩子，尤其是面对感情。我无法在失恋后依然笑的灿烂，睡的香甜。。。 网友说“生活就想一幕戏，难免会有不完美的插曲，不要为了插曲的不完美放弃整幕戏的完美”可是，你是我那幕戏中的主角，失去你，演下去还有什么意义？老师说“不要为了一棵树放弃整片森林，可是你就是最适合我的那一棵啊。 你通宵了，和他在一个单间里 我知道你们不可能做什么出格的事情，因为还有一个女同学在里面，可是我仍然受不了，你们不时的哈哈的笑声，都是刺刀，直插的我心脏滴血的刺刀！我在QQ上和你聊天可是你不回答，后来就索性不上了，我不愿意让爱变成负担，于是就删了你——可是我不舍得啊，我真的不愿意眼睁睁的看着自己的爱情就这么死去，可是你既然该它判了死刑我再怎么挣扎又有什么用？我宁愿让他们说是我对不起你。。。 “ 一条河说断就断了，何况是一段情？尽管我一直用心去呵护，可毕竟你是决定它生死的判官”我在给你的信里这样伤感的写道，你依然不理不睬。”既然我不能给你带来快乐，我不要再给你增加烦恼。 忘记一个人要多久？我问自己好朋友们，他们说要看我爱的多深了，一秒钟或者一辈子，真的爱上一个人有时候只要一秒钟，那叫“一 见钟情”可是我用了两年的时间才爱上你，忘记你却需要一 辈子的时间。。。网上有个故事：女孩问男孩“你会爱我多久”男孩说“一直到你不再爱我的那天”。我做不到，我会一直爱到心脏不曾跳动的那一刻为止。他们就骂我傻B了,那很痛苦，我知道，可毕竟是自己的初恋啊。 没有事情的时候我会一个人静静的呆在角落里舔舐流血的伤口，或许有天我会习惯一个人生活，快乐或者悲伤，都一 个人将强的过。。。 我依然会祝福你过的好一些，还记得我说过的那句话吗“如果你是一 只受伤的鸟，我就是你养伤的森林；如果你是一位幸福的新娘，我就是远方祝福你的目光的。。。。。 。。。。。。。。。” 现在彼此见了面，你已经不再和我说一句话（哪怕我主动和你打招呼），我都已经习惯了，放学后你还是会和他一起走，我也习惯了。姐姐说这叫“最熟悉的陌生人”。呵呵，爱的结果原来是“最熟悉的陌生人” 可是我依然没有摘下来那串“同心锁” Y如果有幸你看到了这篇文章，希望你会记起有个人这么深深的爱着你。 当爱一个人成了生活中的习惯，再说“忘记”，是件很奢侈的残忍。果然在我饱尝了思念的痛楚后读到这句话时， 原本平静的心竟然疼的如此撕心裂肺——我当初的深似海的深情呵我不是神仙，一厢情愿不计后果的 对她好我做不到，在一次次的受伤后我也会在乎我自己的感受，满腔的热情也会在她的冷漠前渐渐降温，我有自己的尊严，我也怕疼！既然， 我所有的努力已换不回她的柔情，我也要学会慢慢的保护自己，缘分走到了尽头，我没什么好后悔的。 祝你幸福 皇‐冠‐现‐金‐网：hg88094.com开户首‐存送58元.满1000送1088彩_金‐体育半场结算六_合48倍‐各种彩‐票‐游戏.

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