曾一度认为事隔几个月后我已看轻看淡,不在疯狂迷恋你,不在痴痴一人缅怀那段或喜或悲的往事.
却不曾知道自己骗自己那么久,今天终于事隔数月第一次面对自己的心.我依然爱你....
该笑么?为何自己的心时刻在用恻隐隐的疼痛提醒着自己其实那是悲.
该哭么,可为何哭过依然感觉不到有任何舒畅.依然那么想念,那么缅怀,那么迷恋..
不知不觉中,业已初秋,100多天转瞬即逝,五个月了,很短,对于我们年轻人真的很短吧.
细细品位,那么多天里的我,在那个泥潭中挣扎,徘徊,彷徨..却又很长,很长...
长到我都已要忘记,我在为何挣扎与纠结..
那么多日子里,从一度因接受不了那些事的发生而崩溃与痛彻心扉,到如今骗着自己微笑面对一个人走的日子.
很苦,很艰难,真的很艰难,我想我会继续下去,我也只能继续下去,因为我不能只是为你存在.
你也不在需要我为你存在..这次以后我会继续伪装着自己,继续隐藏那段没人真正知道全部的秘密继续过
一个人追逐第一次有了理想的生活....
我想今天,我是真的想你了...依然那么亲切,一举一动在我脑海中依然那么清晰.
信誓旦旦告诉自己,没有你,我早已想开,都已无所谓.可每次无意听到你的消息,一脸的微笑就要僵硬..
真气你,气你为何还在我心中驻留,为何每一次的消息都依然让我那么担心.那么不放心..
我不好,没有出息,没有魄力,可曾对于我们之间的,从来没有过犹豫过,无论作出哪一个选择
我都是那么果断,那么坚决.唯独答应和你分手时不是.记得以前无论我在哪里,你只要说需要我
那你一定就可以看到我,记得我想你时候,下半夜毅然跑到你家门口在那左右徘徊闲逛..
这样的事迹简直多的频繁...
可我需要你的时候你去了哪里...你去了哪里...你做了甩手掌柜不再问,不在理..我疼,我纠结.
就连我作出那个选择以后你都没有任何感激..也许类似我们这种过程的有很多,可这种结果又有几个?
真不想面对自己的心,那样很苦.不舒坦,我喜欢用平静的心生活,所以我说服自己用力淡忘.
渐渐学会了,也做到了,但我却害怕听到任何关于你的消息.
一个最普通的名字,QQ号,一个曾和你一起做过的事,听过的歌,看过的电影.甚至你名字里的一个字,
那都让我陷入深深的想念而不能自拔.然后晚上我的梦里又会继续出现你.继而惊醒.
就像今天..
梦境中的我,远在离你千里之外竟然看到了你,不知为何竟然可以看到,还可以用手抚摸到你的长发..
那么真实,那么真..可梦境中的你看不到我,可是你感觉到了我手指穿过你的长发..
我看到一个表情,一个我害怕看到的表情,你转过脸看不到我.对着空气皱眉,然后不厌其烦的啊了一声..
我最能体会那时的你是在说什么,我最能体会你有多么的反感..梦中那边的我,泪,无声无息的滑落..
继而,我惊醒了...睁眼看表,3点18. 3.18,呵呵,我的生日.发现自己的枕头湿了,发现自己在抽泣,发现我那么想你...
我愣了..竟然还是那么想你,那么疼..哪怕在梦中发生的事..
回忆起那么多次梦中与你邂逅,可没有一次是你我微笑牵手走过..这一次更是连梦中都远隔千里...
就连梦...我都不能再奢望与你相遇.都在提醒我,我们已经距离很远..人很远..心, 更远...我知道,很远很远了.
我接受.
于是我点上一根烟,打开电脑,记录下事隔数月后第一次面对自己的心时那些感触与无奈.
亲,我想你了,不过我不再需要心已不再的你.我要证明自己没有你我能好过.我一定要证明自己..
其实我有时也不悲,因为我有很多好哥们在这边,而且还有那几首我最爱的歌伴随...
(突然好想你,你会在哪里,过的快乐或委屈..突然好想你,突然锋利的回忆.突然模糊的眼睛..)
(这一次你,转身比从前都快,两个人的小角落里,就这么却了一块,我没有关系,你只是暂时离开,既然说好了一起
怎么可能忘记呢?我想我会好好继续写完你和我的爱,如果你只是想旅行,累了随时回来,我就站在这里,从来不曾
离去.不管以后什么困难,若想到我,你会知道我就站在这里,从来不曾放弃.就算我知道你已变了,变得不在意,我还
在这里..)
我若不好过,难过又给谁看..我会好好的..我希望你一定也要好好的.得不到就拉到.
千万别用感情来做为你我放纵的借口.你若受伤,我会很疼,很疼...让你受伤的人,我不会放过.
我经历的绝对要比你经历的更伤更深刻,我能看开你为何不能..其实我很主贱,明知那不是为我.呵.
就这样吧,升华完后,关机,上床睡觉,马上就要天明.天明之后我继续两点一线的生活.不枯燥.很充实.
完
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