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冲动是魔鬼

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发表于 2010-7-1 15:51:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
休息,除了窝在家我哪也不想去。生活简单到极致。   我的轨迹从家到楼下的菜滩,不越雷池半步。   上网其实是无聊之人经常干的事,譬如彼人。聊天成为主题那已经是过去了,现在喜欢阅读,大量的阅读,直到精疲力竭。喜欢去看别人的故事,从中或许能捕捉到自己的影子……   或许想到痛楚都与时间人物挂钩。时间定格在下午16时许,上网累了的我本想休息会,躺在床上久久不能安静,大脑没有停止运转,拼命的工作。使得我不停的受折磨。突然很想一个人,一个放在心里却不愿提及的人,表面上佯装坚强,其实内心比谁都柔弱。离开他的人,可是这颗心却紧紧跟随。突然有种冲动想要给他电话,打心里是想知道此时他在做什么?再三的犹豫之下拨通了那个闭着眼睛都能浮现的号码,电话通了,我欣喜无比。可是电话那头一直都是嘟嘟的声音,系统提示没人接听。qq一直挂着,“猪头”我喜欢这样叫他。给发了几条消息也不见荷花(他的qq头像)抖动,郁闷了。心想这家伙不会这么狠吧,不接我电话连消息也不回,这回真不理我了阿?当我正闷闷不乐的时候好消息来了。“我刚洗澡去了”,看到那几个字终于平静了许多。我们在手机上聊着qq。打了几个字我终于按奈不住,给他打过去了,开始我就像个小孩一样,他就像个家长,我一一汇报了我的情况。   他就像个虔诚的教父,给我讲一大堆道理,而我总是漫不经心的样子,两只耳朵是一边进一边出。真费了他的心阿。其实他言词有理,句句都能点重我。说到工作,就为了那么一句话,我骂出了这辈子从来没有这么难听从来没有这么多的话,我怎么就那么火呢?我也不知道,只记得当时很火爆,想要把这个曾经让我爱得死去活来的男人臭骂一顿,以消一时心头之恨。现在突然觉得自己好冲动,所以会那么容易得罪人,真的太情绪化了。怎么就不能格式化呢?   他一定很生气,很难过,很郁闷,他的好心被我当鹿肝肺。萱萱,你怎么了?脑袋是不是有问题呀?最近看什么都不爽看谁都想发火,淡定阿淡定。这篇文章原本的题目是《快乐被他摧毁了》现在觉得应该改一改,改什么都无所谓,只是太委屈他了。现在我是最可恨的人了。   那句话成了我骂他的焦点。他说我们干的是苦力。当时我就给他活了,他说的也没错,我只不过是要让他知道其实我的工作不仅仅是体力劳动,他不懂,也不能怪他,可我还是得罪他了。我是不是太过于在乎别人的话以及别人对我的评论?傻瓜阿,为什么要活在别人的世界里呢?太在乎什么都得不到。   为什么每次都要干一些连自己都不可原谅的事呢?总是在事后才明白那些浅显的道理,所以他会说我笨,反应会迟钝。唉,真的爱情会冲昏头嘛,那只是自己给自己的借口。我时常被别人拿去笑话,因为偶是个后知后觉的家伙,几百年前的旧事我却当新闻给他们会报。突然有人来句“早就知道了”把我的热情打入了谷底。无地自容。   习惯了在这样静谧的夜抒写内心的感受,任黑夜吞噬我空洞的心。天空没有了白日的明亮,可我更喜欢黑夜,索性躲起来,无人的角落。没有人去察觉,原来自己是如此的落寞。喜欢站在有风的路口,好让风把一切带走。快乐能来眷顾我一回,偶就知足了。心乱如麻,那个被我臭骂的男人占据了此时我整颗心,纵使深夜入睡之时,没有睡意,眼睛反倒比白天大了一点。因为没有灯光的房间这样的速度打字要用足够好的视力加耐力。我有就足矣了。   虔诚的主阿,请你指点一下,我要怎么才能消除那些冲动的行为?我是不是太巡了?现在自食其果了。 真人游戏|足球篮球|时时T彩| 【和谐】投T注| 网络赚钱:顶级信用T提现百分百即时到账SO.CC
发表于 2010-7-1 21:58:55 | 显示全部楼层
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发表于 2010-7-3 08:56:52 | 显示全部楼层
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