我喜欢你，但已与爱情无关

寒玉寒冰

　　当我们再次成为彼此的可有可无的时，我已经学会隐忍的接受，再喜欢的东西也会审美疲劳。李想，我永远都无法忘记，你在我的生命轨迹里留下的脚印和笑脸。我喜欢你但是已与爱情无关。
　　
　　【回忆曾经，我们就这样变成路人】
　　
　　曾经我以为，跟你分开之后不久还是会再见到你。我还是可以跟你一起上学，一起回家，然后你坐在我后面，只要转身就可以看到你的脸。
　　
　　你说，我们这么好，会不会有人嫉妒。我总是一副汗颜的表情，翻个白眼儿给你，然后继续趴在我的桌子上。木木说，她觉得我们好的不得了，我总是可以在没有经你允许的情况下拿走你的参考书，你的笔记本，你的作业，你的一切摆在你桌子上的还有没摆在你桌子上的。然后你总是会在我似乎被洗劫过的一片狼藉里找到你可怜的参考书，笔记本，作业诸如此类，然后狠狠的给我一个蔑视的表情，我在一边一个劲儿的对你谄媚的笑。
　　
　　你说，你说话的时候我总是对你不屑一顾，每次你跟我说话的时候我只是习惯的把后背向你的桌子一靠然后“说！嘛事？”你总是说我不尊重你，连个正脸儿都不给你，几经教诲还是死不悔改。你说，我没得救了。我只是在迷糊中给你一个迷茫的眼神“什么，你说什么？”缓慢的语气足以把你气死。你无奈的闭上眼睛一脸汗颜的表情，恨不得说句阿门。
　　
　　回家的时候你骑着脚踏车，然后我坐在后面哼着小曲儿，一脸的悠然自得，咬牙切齿的你在那里说“耳朵，你该减肥了！”然后我装作什么都没听见继续哼着我的小曲儿，然后两边的杨树向后倒退，后面的路在我的眼睛里变的越来越狭窄。
　　
　　你会在我好不容易转身看你的时候吹在我脸上满脸白色的药粉。然后在那里大笑的不亦乐乎。因为实在丢脸没时间给你计较，最重要的是先把我的脸收拾干净了再收拾你。然后转身时你早已不见踪影，回来的时候熟悉的一脸的谄媚的笑。
　　
　　你感冒了，我乐了，然后你把满嘴的西瓜霜的药气吹在我的脸上。我屏住呼吸中途挤出一句话“李想，想死啊你。”“哼！我感冒了你也别想好。”你说完继续趴在自己的桌子上睡觉。然后第二天我感冒了，你乐了。可是我却没力气抬头去以其人之道还治其人之身，然后你把药递给我，水也递给我，然后我们一起感冒，一起吃药，一起睡觉。
　　
　　
　　“李想！我的日记本儿呢！”我表情很恼火。因为我的日记本丢了，只有你说过要偷了我的日记本看看到底写什么了，整天什么都不干光知道写秘密，也不搭理你。你没有说话，当时我火了，狠狠的推了你一把，你被我的举动吓傻了。“谁让你拿我东西的？！”你呆呆的站在那里盯着我的狂轰滥炸。然后看着我抱着你所有的书在顺着窗户就掉下去了。你当时傻了，“左耳朵！你疯了吧！”那是彼此见过彼此脾气最爆的时候吧。“谁稀罕你的日记本儿啊！我才没那时间拿你的东西呢！”当时我听了这样的话，好像有人在背后重重的给了我一拳，眼泪刷的下来了。周围的同学都惊呆了，我死盯着你一句话没说，迅速的跑下楼。
　　
　　回来的时候抱着你的书，放在你的桌子上，然后默默的回过头坐在自己的座位上，开始上课了。我把头埋在手臂里，哭了。没有再理会你，也看不到你看到我在那里趴着做何感想。我要让你内疚！
　　
　　放学了，没有再坐在你的后面，你也没有等我。我走在那条熟悉的柏油路，杨树倒退的也那么慢了。
　　
　　春天快过去了，好多小孩子已经开始拿着柳条，还有杨树的枝做哨子。我们就这样各走各的路。小时候的友谊就是这么脆弱吧。原来我的日记本木木拿走了。因为一起做作业的时候落在她那里了。顿时觉得自己错了，但是想到你说的话，什么我才没那时间拿你的东西呢，我就十分的恼火。
　　
　　你也许不知道日记里写的都是什么，你说，为什么木木可以看我就不可以呢？奥～～～肯定是里面有我！一脸的淫笑。我总是一屑不顾，自恋！
　　
　　一星期过去了，一个月过去了，两个月过去了…我们一句话没说。你不再给我谄媚的笑脸，而是有意没意的避开我，看都没看我一眼。也许那天我太不给你面子了。我们都彼此变的沉默，班里少了我们吵架的声音，显得安静了好多。
　　
　　初三中考了，我们就这样要真的分开了，不爱学习的我，当然与重点无缘。你如愿的去了你一直想考的高中。直到毕业了，当毕业照发下来的时候，我在上面看到两个死鱼一样表情的脸。那两个人叫李想跟左耳朵。
　　
　　我靠在没有书的桌子旁边看着这样的毕业照，不知道自己的脑袋又到哪里去了。“耳朵。”我慢慢的抬起头，看到那张熟悉的脸，愣愣的看着你，你没有再说话，只是冲我笑了笑，很淡很淡的笑。第一次发现你笑的真好看，我的嘴巴也成了微微的弧线。
　　
　　然后你没有跟我一起回家，我们依然各走各的路，以后也会各走各的路吧。那个我曾经那么熟悉的李想就这样真的不见了。
　　
　　
　　【我站在你们面前，不知道应该是什么表情】
　　
　　我的功课一直很烂，来到这样的普高。学习也就更加不屑了。我每天都沉溺在那些小说里，但是从未再写过日记。
　　
　　我们未曾联系，在不一样的学校里过着各自的生活。
　　
　　我有时候会想起李想。然后盯着黑板上的字，每个字仿佛都变形成了李想。当老师抽走我的笔记本的时候，我才战战兢兢的站起来。我看到本子上那无数个熟悉的名字。然后被老师在全班说了一些不爱学习之类的成语给我。然后把本子摔给我，给了我一个白眼。大张旗鼓的走到讲台宣布下课。我不顾旁人的眼光，把脸埋在满是你名字的本子里。李想，知道那句“我才没有那时间，拿你的东西呢。”有多让人难过。
　　
　　你会不会也会在无意间写下我的名字，会不会也会想起我。在一样的空间和时间里，你在做什么？日子就这样过去了，学校的柳树绿了，然后萧条，绿了，再萧条，循环着。三年的时间，没有一次碰面。李想这个名字已经被时间风化的残缺不全。
　　
　　我们已经没有当初的稚嫩，开始为自己筹划未来。一贯散漫的我，还是选择了考大学。因为我知道如果我放弃了学业，我们之间的就会真的越来越遥远。我还是希望跟你一样上大学，然后再在课堂上无意间写下你的名字，想着你在做什么。
　　
　　我拾起丢掉的课本，牺牲长时间睡眠，考进了A大。当拿到通知书的时候，我知道我们永远都不可能回到最初。
　　
　　高考总是显得很严肃，来往的车辆都在为我们这些考生让路，那场面不是一般的壮观。好不容易最后一门考试结束了，我走出考场。准备跟着班车回家。
　　
　　在找学校的班车的时候，我看到一张熟悉的脸，还是那样的谄媚的笑，只是时间已经把这样的脸雕塑的更加精致，只是那样的谄媚的笑多了一丝温柔，只是那张脸的对面已不再是那个初中的耳朵。
　　
　　熟悉的画面，不熟悉的是当中的人。记忆里的李想顿时面目全非，突然记不起那时候李想的样子了。记忆里的李想越来越模糊，然后化成泡沫消失在记忆里。
　　
　　突然李想停住了，牵着女孩子的手也松开了，害羞的冲我笑了。女孩子很漂亮，单纯可爱的一如当初的耳朵。
　　
　　李想永远都会像一个太阳，在谁的身边，谁就会灿烂的像花朵。我不知道这个时候自己应该摆什么表情，挤出一个勉强的弧线，然后转身，走向没有李想的方向。李想，原来没有我的生活，你也可以这样开心。原来，只是我自己把自己想的太重要。
　　
　　在我想你的时候，在我生病的时候，在我一个人走在校园里的时候，在我哭的时候，你在干什么？牵手？拥抱？散步？还是骑着脚踏车载着后面的人？我想不论在干什么，你的生活不会比我阴暗。
　　
　　
　　翻开那本日记被封起来的一页：
　　怎么办呢？好像有点儿喜欢李想那个家伙呢。不不不！怎么可能啊？就是就是！哪里好啊？没有什么优点儿！嗯！李想！再跟别的女生那么亲热，小心我揍你！就是不减肥，累死你！可不能让他看到我的日记。上帝保佑。阿门。嗯，在我二十岁的时候，你应该还跟我在一起吧？呜哈哈。淫笑中…
　　2003．02．14
　　这个时候看到三年前的自己，真是幼稚，可笑，看着那一篇篇的记事，笑了，笑的很狂妄，真的很逗很滑稽，到最后眼泪夺眶而出，湿了眼前的只言片语。湿了我仅能容下你的世界、原本世界很大，可是因为你变的如此狭窄，我以为这样的世界就够了，有你世界不论有多小都是光明的，可是今天之后变得阴暗狭窄狼藉不堪。
　　
　　我能说什么？说你背叛了我吗？还是说你抛弃了我？看到过这样一句话，你以为世界上最酸的感觉是吃醋吗？不是，而是没权吃醋。
　　
　　嘀嗒嘀嗒一滴一滴的泪珠，祭奠了我心里的那一座坟墓，我的李想已经没有了。我以为李想是我的，其实并不是。起码现在已经不是了。那篇日记显得多么可笑，多么讽刺。
　　
　　一纸通知书，人们各自天涯。
　　
　　
　　
　　【当你的QQ亮起】
　　
　　大学里自由支配的时间多了，人都会在孤单或者无所事事的时候喜欢抱着过去和悲伤过活。一晃眼半学期已经过去。当我想要就这样忘记你的时候。
　　
　　验证消息：向左走想添加你为好友。
　　
　　我点了确定。
　　
　　“耳朵。”
　　“你是？”
　　“李想啊。”听到这个名字的时候我颤抖了。
　　“是你啊？”
　　“嗯。”
　　
　　说了一些老朋友见面了都会说的话，什么是熟悉的陌生人，深有体会。李想失恋了，但是说的很洒脱。这就是他的性格，永远让人觉得不在乎，其实心里有多难过只有自己知道。李想已经没有当初那样开朗，多了一些沧桑，少了稚嫩。彼此再见到的时候，大家都变了，变的不再稚嫩，没有小时候那样的张狂。
　　
　　李想说我变了，变漂亮了。然后我只是无奈的笑。随着时间的推移，我们之间好像又像从前。
　　
　　我们说了很多彼此几年来的生活，似乎在弥补这些年的空缺。我提到小时候他的糗事，他无奈的笑，见人就说这就是我青梅竹马的发小，穿一条开裆裤长大的。从小开始就在我前面，朝夕相处…口若悬河，不知疲倦的讲述着…我满脸汗颜的表情，丢给你一句“没那么夸张，我可没有跟你穿一条开裆裤…”你说这样显得比较生动形象。这样的气氛好像回到了当初，肆无忌惮，不分彼此。
　　
　　一天李想让我看了他的博客，那是关于他的她的故事。看到了他们在一起的照片。他们的回忆。一起散步，一起逃课，一起探讨他们的未来，他们说要在一个大学上学，然后还这样骑着脚踏车载着他心爱的她满世界疯狂，他们的第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，好多好多的第一次，那是他们的高中，他们的过去。
　　
　　原来在我们分开的日子里，你在为另一个女孩子制造回忆，那个世界没有别人只有他们自己。看着这样的文字，我沉默了。不知道该说些什么。觉得自己突然很像被人揪住喉咙。他们彼此又牵起彼此的手，幸福的在走他们的路。
　　
　　李想说，如果我们还在一个学校的话就好了，可以三个人一起玩儿。我只是无奈的笑，说你女朋友会吃醋的，你说那就不要管她我们两个一起玩儿。听了这样的话，心里很温暖，人们都在有意无意的衡量自己在他人心里的地位。
　　
　　有时候女生就会变的这样可怕，无论是什么情感都会混为一谈争个鱼死网破。要不然就不会有婆媳和姑媳之间的矛盾了吧。我们总是在计较我们得到的有多少。
　　
　　越是重要的人，越是无法做出承诺。我的心情有过这样一句话。李想问我，你会为我作出承诺吗？不会。你说真好。我只是浅浅的笑。
　　
　　我问你，如果有一天我不理你了，你怎么办。你说呆着。拿着手机的我，心里莫名的暗了下去。奥。你说，如果有一天我不理你了，你怎么办。报复的时机来的真快，我迅速按下两个字“呆着。”你说你不高兴了？我说没有。
　　
　　后来你说，“我害怕你以后真的会不理我，就像初中时候那样。”我沉默了。
　　
　　我们总是那么默契，在同一时间说同样的话，同样的问题总是一样的答案。你猜得到她的密码，我猜得到你的密码。你说第一句，我就回答你第二句话要问的问题，我们之间总是可以省略好多话甚至不说话就知道彼此要说什么。就像“同时抖动对方的窗口，同时回答呆着呢。一个人问我们，一个人拿着刀在背后捅了你一刀最让你汗的一句话是什么”对不起，认错人了。“异口同声。说话的语气都一样，连表情都是一样的。
　　
　　有一天你发火了，你说到了学校给你打电话。因为火车站很混乱我忘记了，再看手机的时候四十多个未接来电，当时就晕了。我的手机也被你震的显示关机的画面。
　　
　　到了学校我给你打电话，我立刻把耳朵放的远远的，“去死啊！你还活着呢！！！！！”“嘿嘿，我忘记了。”一贯初中时候谄媚的笑。“忘记个脑袋！！！去死好了，最好死掉！，谁关心你了少臭美了！”嘟嘟挂了。天啊这么大火至于吗？一连发过去几个道歉的短信。没有回音。在我迷糊的快要睡着的时候“哈哈，你还活着！！！真好！！饿了吧，自己找食吃去吧！哼，把我吓坏了让我们家的收拾你！哼！”“我说不用你的她收拾我自己把自己给收拾了。”李想你不知道那时候我有多感动。眼泪夺眶而出。那是最温暖的训斥。有一个叫做感动的词语划过内心最柔软的地方。
　　
　　什么时候分开，什么时候再遇到，又会以什么结局结束这样的故事，然后再分开，再次去拥有各自不再拥有彼此的生活，直到，我们再没有机会再次拥有彼此的未来，直到我们，连同我们的回忆跟记忆，一起消失在这个世界，这个地球。
　　
　　
　　【李想，我已经习惯人来人往】
　　李想会经常不经意的跟我提起他的她，渐渐的就习惯了。当我打开你的博客看到“亲爱的我们结婚吧。为你披上嫁衣是我的目标。”看着这样的温柔简短的文字，心里再一次泛滥着波涛。久久不能平静。
　　
　　我们是哥们儿，是没有界限的哥们儿。哥们儿也会吃醋。因为每个人所得到的是你不一样的感情。我自私的连爱情都不想让你给旁边的人。
　　
　　李想我想是时候离开了，因为我怕习惯有你的生活。害怕介意你们在一起。
　　
　　在我们没有彼此的生活里，我已经习惯人来人往。不论是谁都是我们人生的风景。风景在车窗一啸而过，还会有的风景代替，来临。直到你到达你要到的地方。那个地方就是陪伴你一生的风景。你已经找到了你的风景，我为什么还要停留。
　　
　　即使你真的又离开了，我也会习惯没有你的生活。
　　
　　
　　
　　【你说，为什么我们没有在一起】
　　你问我，那本日记到底写了什么。
　　我说什么也没有。
　　你说其实我知道。
　　我说你知道什么。
　　你说我们都明白。
　　我说是的我们都明白。
　　你说为什么不说。
　　我说那么你呢？
　　你说我不确定。
　　我说我们都一样。
　　你说如果回到过去呢，
　　我说没有如果。
　　你说如果有呢。
　　我说不知道。
　　你说我会告诉你。
　　我说你不会。
　　你说为什么。
　　我说因为我们还是我们，还是会做同样的决定，选择不说。
　　你说嗯，是。
　　我说有爱情的人不一定是情侣。
　　你说就像我们一样。
　　我说是就像我们一样。
　　你说为什么我们都不说。
　　我说因为我们太像，太近，因为太近所以看不清楚。
　　你说我们是最好的男女朋友，
　　我说从未改变。
　　你说如果我们还在一起就不会有她。
　　我说事实上她出现了，并且相爱了。
　　你说嗯我爱她。
　　我说要幸福。
　　你说你也是。
　　我说那当然。
　　你说亲爱的哥们儿。
　　我说谁是你哥们儿我是你姐。
　　
　　我以为我认识你比她在前，错误的感觉她才是我们之间的障碍，其实我知道是我错过了这趟幸福列车。
　　
　　没有哭，因为我已经不再稚嫩，眼泪解决不了任何问题，也改变不了什么，可以做的就是祝福，然后收拾自己的心。
　　
　　
　　
　　【我喜欢你但是与爱情无关】
　　人们都说男女之间没有真正的单纯的友谊，开始的时候我相信。朋友在一起无非一个原因“喜欢彼此”。只是这样的喜欢变的强烈的时候就催化成了爱情。我们彼此是喜欢对方的，只是那样的情感太脆弱，经不起一丝撞击。
　　
　　可是现在我相信了人生的第四种情感。就是男女生之间有真正的友谊。这种感情也许开始的时候并不单纯，混杂着暧昧，怜悯和喜欢。我在想是不是所有的包括友情也会像酒一样越久就越纯，纯的浓烈纯的珍贵。
　　
　　李想会说爱我，会叫我宝贝，会亲我一大口，会告诉我生理期的时候照顾好自己，会撇下朋友去车站接我，会训斥我不好好吃饭，会每天打骚扰给我，会唱歌给我听，会每天给我说晚安。但是我知道有的地方是不一样的，他会在我面前表现的脆弱，会让我看到他最狼狈的时候，会告诉我他有多累，会告诉我关于她的抱怨，会大声冲我吼叫不顾形象。这些都是他深爱的她不可能知道的，而我则会说，没事的还有我在哥们儿在呢不怕。会说女朋友就是用来疼的迁就点儿又死不了。
　　
　　这样的情感就是我们人生的第四种情感。可以甜言蜜语，可以争风吃醋，可以勾肩搭背，但是与爱情无关。
　　
　　当我错过那趟列车的时候，我已经做好改变路线的准备。不一样的路线，可是同样可以陪你走完一生。