发点笑话`和搞图

xy5 · 发表于 2011-10-15 16:28:33

1.我旧的老婆　　跟老公逛街。期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。　　我问老公那女人是谁，答曰：“我旧的老婆。” 　　我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。　　突然看那女的过来。很面熟，原来是舅妈！　　我对老公吼道：“你说舅妈不行嘛，还舅的老婆！” 2.打不倒的男人　　甲乙两人在一起吹牛。　　甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！　　乙羡慕地问道：啊？你这么厉害？你是怎么做到的？　　甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆子上打的！我想倒也得能倒的了啊！ 3.紧张的自我介绍　　新学期开始，一同学站在讲台上作自我介绍。　　也许是由于紧张，他结结巴巴地说：“大家……家……好，我……我叫……奥巴马。哦……不……不，我姓马. 叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对！” 　　接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“我叫什么来着？” 4.尴尬的男洗手间 5.纯真的同学感情 　　公司招人，我同学是初试面试官，面试了一个啥也不会的女生。但他还是让她进了复试。 　　复试时我是面试官，看到同学写的评语后，当时就被感动得泪流满面： 　　哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女。

6.要人命的体操

7.

草船借箭的故事　　被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。 　　一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。 　　脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你…… 　　最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。 　　群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。

8.为什么要过春节

9.

考试迟到的理由　　几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试。 　　教授同意他们补考，并安排在不同考场。 　　试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

10.

和女朋友玩游戏记得两年前，情人节的晚上。 女朋友要跟我玩一个“谁先理对方谁就输”的游戏。 我兴奋地答应了，到现在都两年了。 我是不是已经被甩了啊？

11.国产超炫收音机

12.

坐牢的原因　　有一天，牢里来了一个新的犯人。旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？” 　　“哦，没什么。我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。” 　　旧的说：“这样就坐牢了？” 　　新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来6个潜水员。”

13.

城里人真浪费一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里。 正要爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里。 老头感慨：“唉，城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了……”

14.最高调的学习哥

15.

女儿被吓醒了　　前天晚上，三岁的女儿睡着了，我也正准备睡。 　　这时一个悠远而洪亮的声音传来，是女儿放屁，颇有惊天动地的感觉。 　　正要感慨的时候，小东西一骨碌坐了起来，莫名其妙地哇哇大哭。 　　原来是被自已的屁吓哭了。

16.这就叫做功夫呀

17.

路边捡到十块钱　　在路上，听到两个放学的小学生唱道： 　　我在马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面。帅哥拿着钱，对我把头点。我高兴地说了声，冲个会员！

18.

清明放假的试卷　　清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。” 　　下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”

19.坑爹的取款机

20.就像回到自己家　　小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。 　　女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。” 　　到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。 　　小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

21.鸭子的时髦发型

22.

姥姥唱两只蝴蝶　　孙女每晚都要缠着姥姥给她唱歌才肯睡觉。 　　这天晚上孙女哭闹着要听歌。 　　姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱。” 　　孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！” 　　姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”

23.

家访的惊人一幕　　老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟。 　　师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好。 　　家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，还不快给老师点上一支！”

24.

医术高超的校医　　舍友生病了，我们陪他去学校医务室。 　　那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头。 　　良久，医生认真地看着舍友，郑重地说： 　　“你有病。”

25.

好消息与坏消息小强跟同桌蓝蓝说：告诉你一个好消息和一个坏消息。 好消息：后天的考试取消了！ 蓝蓝高兴极了。 坏消息：改到今天考了！

26.

戴眼镜的男生生物课，老师说，最后一排戴眼睛的男生回答这题。 于是，某男在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来。稳坐。

27.内裤不能这么玩

28。

我追你好不好一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌！好啦……” 男孩高兴地说：“那你跑吧！”

29。

探望手术后老总　　老总刚做了痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 　　男男女女七八个人来到病房，都对着老总傻笑，谁也不好开口问病情。 　　只听司机老张干咳了两声，认真地问道：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”

30。超霸气的招财猫

31。

医院治病有优惠　　某医院向外贴出告示：为庆祝建院十周年，凡来我院住院的病人一律优惠。 　　一位阑尾炎病人住进这家医院，手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的。不知有什么优惠条件？” 　　医生晃了晃手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”

32.

离不开的男朋友　　一女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我就再也不吃馄饨了。第2个男友是开网吧的，分手后我就再也不上网了。 　　第3男：那你不能离开我了。 　　女：为啥？ 　　男：因为我是卖衣服的。

33。

大拇指开啤酒一哥们饭店吃饭。 菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？” 服务员惊奇地说：“不信。” 哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来？”

34。

男朋友是借来的　　男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到。晚饭时我妈就问他是谁，因为爸爸那时候不准我谈恋爱，我就顺口说是我最好朋友的男朋友，我“借”来修电脑。　　晚饭时，我妈滔滔不绝地教育我：“别和人家男朋友走太近。万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办？那你们又怎么有脸在一起……” 　　五分钟后，我爸放下饭碗，郑重地抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗？”

35。最神奇的摩托

36。

去超市买鲈鱼　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 　　某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买光。他就站鱼缸前等，有时候好半天都不死一条。于是他就用渔网进去捞，用把手敲鱼头。 　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

37。

数字和字母打架　　数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！” 　　过了一会，只见1和3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

38。

倒霉朋友吃芥末　　两人吃饭，桌上放着一碗芥末。 　　其中一个认为是甜酱，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。 　　朋友问他怎么了，他说：“想我爹了，20年前的今天他上吊了。” 　　朋友安慰了他，也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。 　　第一位佯装关心地问：“你怎么也哭了？” 　　朋友说：“你爹死得好惨啊！”

39。

医生妙招解病痛　　医生：有什么不舒服的地方吗？ 　　患者：一呼吸就特别疼。 　　医生：好吧，我会让你不呼吸。

40。

分手没商量　　老张谈了一个欧洲姑娘。牵手过马路遇红灯，老张抓起洋妞的手要闯。洋妞甩开他的手说：“你丫连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。” 　　一年后，老张谈了一个中国姑娘。遇红灯，女孩抓起老张的手就要闯。老张不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

41。

限制级的故事　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。 　　爸爸：“很久以前，有一只青蛙……” 　　汤姆：“今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗？” 　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙……” 　　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？” 　　爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”

42。

不明不白分手了　　有天我想跟女朋友开个玩笑。中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。她回来见了我就说：“怎么了？” 　　“你说呢？” 　　“你知道了？” 　　我一愣：“是。” 　　“那我们分手吧！” 　　之后摔门走人。到现在我也不晓得啥子原因。

43。

越帅收费越高　　一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？ 　　司仪：看情况。一般来说，新郎越帅，收费越高。 　　该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去。 　　司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5。

44。

度日如年的生活　　有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。 　　老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。” 　　老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？” 　　“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

45。

病人胃里有只猫　　一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一只猫，连撕带抓搅得很痛。 　　一日，他得了盲肠炎，外科医生决定趁机医好他的病。 　　他要了一只猫，当病人【和谐】消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么？” 　　病人凝视了一下，按着他的胃又叫了起来：“你抓错了！我吞下去的是一只灰色的！”

46。

最威武的山寨货好丽友？好基友！

47。

为什么不会游泳　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

48。

学校里的鬼故事　　学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事： 　　一个同学指着一个空荡荡的座位说：“这儿有人。”

49，

以前和你一个样　　一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作。 　　他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。” 　　员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

50。

学生是美丽鲜花　　老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？” 　　学生：“不知道。” 　　老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？” 　　学生：“我知道了，是采花大盗。”

完.

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huaiminyu · 发表于 2011-10-16 22:37:14

不错，都看完了，很好笑 皇ξ冠ξ现ξ金ξ网：hg88094.com开户首ξ存送58元.满1000送1088彩_金ξ体育半场结算六_合48倍ξ各种彩ξ票ξ游戏.

664064506 · 发表于 2011-10-18 14:02:42

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xy5 · 发表于 2011-10-18 18:13:23

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