旧日闺蜜

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记不起什么时候我们开始亲密无间起来。那时我19，你21，都在一家橡胶制品公司做最单纯的工人，每天8个小时，三班倒。你刚来的时候，话不多，总是绷着脸，很严肃的样子，其实你是装的，因为初来乍到，所以故作深沉状，你不过想让别人觉得你比较成熟一点，因为成熟的人容易得到更多的敬重。 我们同住一个宿舍，又是临铺，一来一往的客套话是不可避免的，起初都小心翼翼的，无论什么话题都浅尝辄止，日久就见出了彼此的心，于是逐渐形影不离。 工作很累，最受不了的是寒风凛冽的半夜里从温暖的被窝爬出来上夜班的日子。我们不是同一个车间的，却总是上同样的班，我是一个贪睡的人，每每闹钟响得惊天动地，也无动于衷。你总是提前走，却又担心我迟到，于是叮嘱你接班的女同事，无论如何到宿舍叫醒我。我喜欢和你睡一个被窝，因为我可以不用叠被子。可是我睡觉不老实，习惯身子转向一边屁股撅向你，小小的单人床我占了一大半；还习惯争被子，只留一个被角给你，你总是睡不好，可是每次我欢天喜地地钻进你的被窝时，你从未拒绝过。 每天下班后，我们总是一块走出公司，那时候我们都骑着小自行车，但我们的家正好在相反的方向，所以我们总是约好时间一同回到公司里。我们常常从家里带来各种好吃的，然后坐在床上一块津津有味地分享。至今，我仍然怀念你妈妈烙的油饼，名副其实的“千层饼”，薄薄的，油油的，吃起来却韧性十足却不腻。我曾经拿回一个作为样本给我妈妈研究，可我妈妈烙出来的油饼又厚又不起层，所以你总是让你妈妈骡一些油饼带给我。说起来很可笑，我惟一会做的饭也是烙油饼，但我的手艺遗传于我妈妈，并且绝对的青出于蓝而胜于蓝，所以每次煞有介事地吹捧我自己时，你总是笑，你说我烙的油饼加上嘴唇肯定是三层。 我们那个年代的女孩已经很少有大家闺秀般地坐着打毛衣、做鞋垫的了，但你做的鞋垫很精致，你不让我声张，你怕与周围显得格格不入，你给我做过很多双，至今它们仍然在我脚下垫着，尽管上面绣得花朵，叶子都磨损掉了，也舍不得扔。你会做的很多，和你在一起，我永远都像个长不大的孩子，你什么都由着我，什么都想到我，我一次一次将你和我的男朋友比较，最终的结论不是他对我不够好，是你对我的好让别人难以超越，这样的好点点滴滴渗透在我们共同拥有的岁月里，无孔不入，无处不在着，日复一日地温暖和影响着我。 后来划分宿舍，我们分开了，再后来你们车间来了一个白白净净的女孩，你们熟悉后，经常在一起，我于是有一种孤独的失落。我曾经把你床上的毛毛熊强行据为己有，后来从宿舍的窗口看到你们手牵着手一起走时，我就用拳头狠狠当揍毛毛熊的脸，遇见你的时候，我假装没看见，你兴冲冲地跑到我面前，瞪着圆圆的眼睛问我又怎么了，我一扭头，气咻咻地一跑而过。我的抗议没有引起你的足够重视后，我实在忍无可忍，于是一天晚上，我气呼呼地抱着毛毛熊，像鬼子进村一样闯到你们宿舍里，当时你正同你宿舍的同时兴高采烈地聊天，看到我进门后，你刚要招呼我，我把毛毛熊用力摔到你怀里，凶神恶煞般地大声说还给你，然后头也不回地走了。 你没有像我预想的一样追上来，于是我更加气急败坏，觉得你彻底抛弃了我，于是写了一封信，大意是跟你绝交云云。不过可喜的是你给我回了信，你解释说你没理我是想改改我的小脾气，但是“江山易改，本性难移”，你说我就这德行了，我于是得意地笑。我在你的宽容里逐渐陷入，对你无限依赖着，我常常觉得一生拥有你这样的知己足矣。后来宿舍里来了榕榕、小几，一如，她们都是温和的性情中人，于是我们逐渐成了一个朋友圈，但在我的心地深处，最亲近的始终是你。 后来你遇了车祸，当时传说你的一只眼睛状况不太好，我急得在车间里就哭了，看到你后更是哭得不能自己。我请了一天假照顾你，因为太多的假领导不批，我每天早上去早市上买油条、糖，用热水泡得软软地喂着你吃，后来你的研究能够没什么大碍，不久出院了，并一直在家休息，在你出院不久我也遭遇了一场车祸，我没有告诉你，我不想让你操心。后来在宿舍里一块聊天时，我无意中说我一直很感激榕榕，因为我回来上班后，脸上的伤口还没彻底痊愈，那时正值冬天，她担心我在室外伤口受风寒，每天都给我打一暖瓶热水，让我用热水洗脸、洗脚，尽量不让我出宿舍。你接过说，你最感激的是你们车间那个女孩，你说你想吃馄饨，她第二天就回家让她妈妈包给你吃。我听了很沮丧，那几天为了每天在医生早查前看你一次，我坚持着早上不睡懒觉，骑着自行车一个劲儿往医院赶，在清晨人影稀疏的路上我都有点害怕，几天下来，搞得我疲惫不堪。也许因为彼此太亲近了，所以我的一切努力都是那样微不足道，也或许我真的为你做得太少了。 我出了车祸后，因为一些大大小小的事情，我的父母开始反对我和男朋友交往，我们分分合合了很多次，那时我的心情很糟，生活得如同世界末日。我不能理解父母的苦心，于是什么事情都只跟你讲，常常无助地在你怀里哭，那段日子你是我惟一的依靠。 后来的几年里，我一直远离爱情，因为承受不起，所以宁愿逃避。你也长长短短谈了几次失败的恋爱。到了我26岁那年，父母整天为我的婚事愁眉苦脸的，你说你的父母也是，因为你28了，在小城里是名副其实的大龄青年。同事给我介绍一个人，各方面条件都很好，我不想去看，在我的内心深处，我一直在绝望而固执地等待着。你不停地劝说我，说不要错过这么好的机会。你陪着我一起去，在去的路上，我哭了很久，爱情是需要时间来淡忘的，勉强的忘记与接受都是一种彻心的痛，你无法理解我的心情，因为你对爱情从没有如此执着过。我只远远地看了那人一眼，第一个感觉就是没有我以前的男朋友高大，顿时心情更加跌落千丈，低下头，再没有抬起头来。当时你表现得很开朗、很热情，像蝴蝶一样轻盈地在我们面前飘来飘去，你是有男朋友的，比你小三岁，但你说你没有，并且隐瞒了你的年龄，那个人觉得你们属相很相配。 我听说你们重新见面时，你还特意去做了头发。我于是怀疑是不是一开始我把一切说给你听时，你就动心了；是不是因为你为自己的婚姻着急了，想不顾一切抓住任何一次缘分。我等了你很久，等你的电话，等你的人。也许你觉得你并没有错，但你忽略了我的感受，从心底说，尽管我和那个人彼此没有好感，可是现在你们交往了，你总该跟我说一声，但你没有，这让我觉得很别扭。后来你把这些事情告诉了一个我们曾经都最讨厌的一个人，这个人叽叽喳喳最能传闲话，我不由得怀疑你的用心，很多人都在议论着，说我去看对象时，别人喜欢你，所以我不理你。你知道当我知道这些话的时候我的心情吗？对于当时的我来说，这无异于雪上加霜，我不知道哭了多少次，我甚至连那个人具体长得什么样都没有看清，可是我在人前人后，被指指点点得很难堪，我恨极了你，你曾经是我最好的朋友，但你以这种方式为自己开脱，以这种方式伤害着我。我想你做人的底线原来如此，我一度怀疑是不是我从没有真正了解过你，我对你充满了鄙视，从此我们形同陌路。 后来你和那个人分手了，你给我发了一条信息，你引用了两句诗：爱情诚可贵，友情价更高。你说你后悔为了那个人，失去了我这个朋友。我知道你们分手的理由不是因为我，如果你们不分手，也许你从此以后不会再和我联系。你陆续给我发了很多信息，你说想和我见面谈一谈，我拒绝了，我问你：一开始你为什么不面对我呢？ 再后来我到了别的企业上班，优越的办公环境，充斥着反反复复的勾心斗角，很多时候我不得不虚与委蛇，不得不强装欢颜。我越来越怀念我们在一起的那些朴素的日子，我开始用一种理智的，宽容的姿态看待我们的过去，我开始恼恨我的自私，也许当时你不想告诉我是担心我会生气，因为我总是那样的霸道。感情往往是身不由己的，我为什么要一味计较事情的本质呢。 后来听说你找了一个比你小五岁的对象，我禁不住想，为了那个人当时你跟你小三岁的男朋友分手了，你说他太小了，你觉得不合适，不知道这一个小五岁的是不是就很合适呢？因为觉得你的借口太多，所以还是不能彻底释怀，觉得心里有一层隔膜，已经永远隔开了我和你。 如今我们都成家了，有时候也会通通电话，但是以前那种亲密无间的感觉荡然无存。我常常翻着我们以前的老照片，看着我们一样纯净的岁月，不由得泪流满面，长久的感情永远不容易忘却，你永远不会明白你在我心中的位置曾经有多么重要，你永远不会知道，失去你，我曾经怎样的失魂落魄。 我无法忘记你，可是又不想再走近你，太多的话，无从说起，太多的解释已错过了时机，所有的美好都静静地沉淀在心底的最深处，像一首经典老歌，明明已经老去了，仍然沧桑久远地深刻着。 这一刻我只想说，我永远祝福你。 皇┱冠┱现┱金┱网：hg88094.com开户首┱存送58元.满1000送1088彩_金┱体育半场结算六_合48倍┱各种彩┱票┱游戏.

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原帖由 1281 于 2006-9-7 15:56 发表 我愿为你编制美丽的梦

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