我的白日梦

张瑶

　　张爱玲说,现在我寄住在旧梦里,在旧梦里做着新的梦。 　　有梦真好,我也在做着一场梦，一场略显繁华虚无而又似乎触手可及的美梦。他们称那为白日梦，恩啊，白日梦，挺好的。 　　生活本是一段隐忍，有甜.有苦，甜得坚不可摧，苦得永垂不朽。越来越严重地喜欢上了这个词－－永垂不朽。陨落的星体是否永垂不朽？岁月残留的记忆是否永垂不朽？我的幸福是否永垂不朽？ 　　我的幸福在高处，轻轻抬头，近在眼前。跟妈妈说，我的幸福，一直环绕着我。妈说，自信是好的，可是留点空间，免得吓跑了那些幸福。 　　呵呵，空间。和距离一个概念吧。只是也常常疑惑并着茫然。是我们渐渐被空间拉近，所以相互吸引。还是在我们正负两极相互吸引的作用下，冲破了空间？我不喜欢折磨自己思考一些找不到答案的问题，可是我却甘愿被那些思想折磨。我是矛盾的，一直都是，所以痛苦地挣扎着，挣扎什么呢？连我自己都不知道，或许，根本没人知道。这是好的，未知的永远让人心动，而让人心动了，也就有了幻想的理由。 　　玲玲那孩子太幸福。她们是这样说的，我总是被羡慕着，所有人都羡慕我所拥有的一切，包括脸上的笑容。可是笑容里面用一层粉底掩盖住的是泪，见不得光的泪，一旦见光，会被唾弃，多不知足的死丫头。 　　那话说得好，自己的路，是此岸，看得到脚下的坎坷。别人的路，是彼岸，看得到远处的诗情画意。所以我们总是羡慕别人，同时也被别人羡慕着。 　　“玲玲好幸福哦，羡慕死了！” 　　“别羡慕，去创造吧！” 　　说这话的时候是真的想感染我的幸福给每个人，可是仍然暗自落泪，多绚烂的外表，多幸福的生活。蹲在那儿，独自舔着伤口，医生说，口水可以消毒，我想试试，是否真的可以消除我心中残留的毒。 　　幸福了吧，当源来到我身边的时候。看吧，多幸福的孩子，想什么应什么。可我偏偏是个不知足的孩子，渴望更多更多。当我总是抱怨他没有给过我多少承诺的时候，他给的那些承诺历历在目，一瞬间，让我觉得自己很恶毒，可是下一个瞬间，觉得自己是可以这样恶毒的，因为他说过会宠着我，一辈子。 　　我是个不知足的孩子，所以老天会适时地给我惩罚，我在等着。想小４一样，我喜欢称自己为孩子，这样可以肆无忌惮地在他的怀里撒娇，在他脖子上蹭一蹭的，在明明知道是自己错了的情况下，还是在他面前大吼大叫地坚持我的理论。老天在眷恋我吧，当我安静地等待一大堆一大堆的惩罚让我这个不知天高地厚的孩子觉悟的时候，等来的居然是幸福，这让我很不安，也越来越狂妄，狂妄的感觉是很不错的，我是老大，哈哈哈。总是爱在他面前这样说，拽来拽去。可是下一秒钟马上改口，你是老大。因为看到他的眼神，能推测到我光辉的后果。其实他是好的，舍不得欺负我，舍不得让我受一点委屈。所有我舍得的事情他都舍不得，综上所述，也就是说，我是个十分恶毒的恶魔，带面具的恶魔，折磨得他生不如死，其实他也是愿意生不如死的。而他，是披着狼皮的羊。还是会想，狼皮更贵还是羊皮更鬼？也许他会说，我的皮最贵。这话是正确的，真的很贵，贵到如果他说想要，我马上刮下来送给他，够贵了吧？！呵呵，在这个时候，其实发现自己还是挺英勇的。虽然他是舍不得我真的把皮刮下来，可是想想也不错，也许我真能做到，只要是为他，没什么难的。哈哈哈，我是超人。 　　我的幸福在高处，我还是这样说着，只是仰望久了脖子难免有点酸痛，于是抓起他的手，“源，脖子痛，来，帮我按按。”“是这里吧？”“恩，乖！” 　　真的挺乖，至少比我乖。有时会疑惑，到底该如何延续这爱呢？疑惑......代表什么？害怕？期待？亦或是其他什么？当他问着我的时候我是真的不知道怎么回答了，也许我不应该这么狂妄，惩罚快来了。我该做个乖孩子，过平静的日子，不憧憬波澜壮阔。可他不依，站在我面前，给我一个身躯，给我一个笑脸，让我理直气壮地发疯，让我顺理成章地丢掉乖孩子的头衔。 　　我是宠不得的，宠了便一发不可收拾，宠了便遗忘了我的勇气，眼泪劈里啪啦地流。他是不喜欢我这个样子的，这样的孩子不够勇敢，妈妈教的，小孩子走路跌倒了要爬起来，可是小时侯妈妈教我的时候，忘了跟我说，爬起来的时候不要哭。于是现在，我努力爬着，可是停不了的泪。他不喜欢，可是我改不了，真改不了，没了眼泪，似乎做不了他的小女人，没了眼泪，似乎感动不了老天让我们如此相爱的一对永生永世相伴。 　　所以我总是相信，自残的程度和幸福的指数是成正比的，所以我毫不吝啬地折磨着自己，不放过任何一个可以提升幸福指数的机会。机会是难得的，所以要努力把握机会。当我这样说的时候，她们说我强词夺理，我说没关系，玲玲就是喜欢强词夺理。 　　偶尔，思绪会变得错综复杂，找不到源头。于是我错综复杂的灵魂投靠他那片净土，恩，感觉不错，定居吧！ 威尼斯人：wns185.com首存赠送58元罒足球罒真_人罒各类彩票齐全罒提现即时到账