生活让你变的有承受力

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人到中年，已是生命的秋天，到了秋天才离婚的女人其实非常难。 我十几岁就没了母亲，现在父亲也不在了。在二十八岁时，为了结婚，为了做个完整的女人，也就是为了生孩子时没生命危险，我做了心脏手术。因为我的心房间隔天生有个洞。在做心脏手术时，用一个仪器代替心脏，使血液体外循环；那几个小时，我的心脏在被医生缝补，是停止跳动的。可以说，我是死过几个小时的人。我的每一根肋骨都被割断了，为了使医生的手能够进入腹腔。当我躺在手术台上时，医生问我：“害怕吗？”我说：“有啥害怕的，死了也不是我难过。”医生说：“心态不错。”说真的，我的心态一直很好。 手术后，断掉再接后的骨头和伤口的疼，用文字是无法形容的。经过那样的疼痛后，我连生孩子时都没象别的女人那样大喊大叫——生活让人变得越来越有承受能力了。 不能救的婚姻都是坏婚姻。对于前夫，我不能指责报怨，一切因为个性。当我提出离婚时，为了简单，放弃了一切，只带走了我的书和一部电脑，连房子都是租的。空空的房子里，唯一的一张床也是借的。真可以说是“上无片瓦，下无立锥地”。带着我差点送命换来的儿子，住到了这一无所有的房子里，开始了我的新生活。 我不是女强人，不够洒脱。白天在人们的杂处中，调侃和幽默成了我生活的润滑剂；但那热闹的场面，常常又会令我感到刺心的孤独。到了静寂凄清的夜晚，忽然感到寂寞，于是，心里会无端感到难过，是那种很平静的难过，深入骨髓。于是，我便会从被窝里爬起来，闷声不响的吸根烟，听会歌。以前听歌是沉迷于它那美妙的旋律；后来听歌是衷情于歌词在旋律中所诠释的一种意境；而现在听歌，却是在听一种心情，总是听得黯然神伤，泪流满面。 我的工作是倒班的，就是用微机称量火车的重量。上白班时不能回家给儿子做午饭；上夜班时，下午三点多从家走，第二天早八点下班，这中间，儿子有一顿晚饭和一顿早饭要自己料理。在工作岗位上我担心儿子在家寂寞会上网，担心他领朋友回家同住，担心他不认真写作业。更怕他动用煤气后，忘了关掉或没关好，煤气中毒......我怕，怕很多。于是决定申请提前退休，那时我43岁，儿子13岁。 当我的申请真的被批下来后，心里是那样的失落。从此我不再是公家人了，成了家庭妇女，收入也相对地减少了，我必须想办法补充收入。做生意我不会，既使会也没本钱。 几十年了，我唯一的爱好就是看书，几乎就生活在书的世界里；于是，我做起了家教，每晚，每晚；偶尔也写点东西。我知道命运的一部分在自己手里，另一部分在上帝手里，我要用自己手里掌握的那一部分与上帝手里握着的那部分去抗争。 我现在非常爱生活，两年的努力，我那一无所有的家已经象个家了。 瞧那些冬季树上仅剩下的几片树叶子，黄中透绿，上面有许多大小不等的孔洞；它们在春风里绽放，在阳光下成长；从春光烂漫，到炎热的夏天；又从寒冷的秋天走进冰雪之冬；它走过了自己的一生。这期间，它经历了风吹虫咬，以致千疮百孔。可是，它并没有凋零。它之所以享尽天年，全是因为对阳光、泥土，雨露充满热爱；对自己的生命充满了热爱。相比之下，那些打击又算得了什么呢？这叶片实在象一部人的历史。每当我在人际中突遭打击的时侯，总是从那些叶子中吸取冷静和力量，在自己艰难坎坷的命运中，始终保持着一种向上的精神。 皇﹝冠﹝现﹝金﹝网：hg88094.com开户首﹝存送58元.满1000送1088彩_金﹝体育半场结算六_合48倍﹝各种彩﹝票﹝游戏.

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