他&她 我&你

决策者

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无停顿

我总是在安定的现实生活中想象以后的颠沛流离，将前景和梦想携带在背包里的生活。想确信无数个明天在一夜睡梦后终会来临，而永远不能够通过一个个白昼的努力回到过去。 好多关心我的人说，你应该对日常生活妥协。我知道自己过于尖锐和敏感，并且终究会为这些付出代价，不过遇到故障的时候，有这些也不错。 我知道听任爱情极快的发生是最白痴的行为。杜拉斯说，爱只有无可企及时才作为爱而存在，我始终认为这是太抒情的表达——对日常生活有杀伤力的语言。 由此爱情、梦想、乃至一些存在与否的意义统统上升成为一种信念。大家都实现了我拖延着没有实现，我不想实现。我想大家都实现了有什么意思呢？我要坚持下去，为了一个未尽的梦。 我认可时空的巨大可以包容任何理由。我说再见，毫无感觉，没有停顿。 我和死亡隔着玻璃触摸彼此的葵花。 模模糊糊想起一个声音说：我们要永远一起看书，一起思考。我的心一下子抽空。那时候已经凌晨，我光着脚在夜里走来走去。冰冷的地面，暧昧的光线向着灵魂曲折蜿蜒。

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如果你年轻时爱上一座城市

这些天，无所事事的日子，总是如此，在房间里忙忙碌碌或者懒洋洋地打发一天，然后在黄昏出门。 突然发现这可能是我这样的女子的特权，在黄昏的时候，其他人都要朝家赶，中年男人和女人，孩子和老人。亮灯的窗口，饭菜的香气……很温暖，平淡。那是一个一个的家庭。 我在黄昏出门，美丽的暮色——像我一样，我的生命，也许正置身黄昏——青春的黄昏。 好啊好啊，聊天室的男人在喝彩，“开始有风情了。” 他们说：纯情也是好的。 一个有点儿风情有点儿纯情的女子……还是有她的好处吧，不急于等人发现和欣赏。 它是存在的，它总是在那里的。 在黄昏出门，观望这座城市。 有时看电影。一个人看一场电影。看过《钢琴》、《情书》、《纯真年代》……在黑暗里，在陌生人当中我很容易流眼泪，那么些情感似乎越来越成为一种形而上的东西。 有时逛街。看到中学生模样的一对一对小恋人。眼神流转，笑魇如花。他们的心很热切。 跟季节一样。 我就这样一边走，一边想，我心里涌起很多的想法，然而心里很平静。在真真切切的生活面前我总是很平静。 偶尔也会遇到好像小说中的某个情节。有时候生活真像梦境，就看自己如何把握了。 每次回来的时候都要经过一个小小的街心花园，我总要在那里逗留一会儿。夏天的时候，那里有许多树木和花草。而在它们的一旁，就是人来人往。 如果你在年轻的时候爱上一座城市。能够心满意足，不是因为得到的多，而是因为知道自己要什么，并在为此努力。生活可以庸俗地把城市分为三六九等。但是那一瞬间，我开始相信，一种古老的品质，可以让任何一个城市发出光芒。

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空了

你一直/要我说个故事/不要太牵强/或者太平常/你要我可以感动你的快乐悲伤/好让你可以一起轻轻唱 所有的故事/其实都有点儿像/但是总有一些让你不会忘/我说来平淡/你听来悲伤 ——题记 1 抽屉空了 打开抽屉，收拾掉里面的琐物，竟然空了，那些不同象征的碎片是生命中的印记吧。开始相信，有些事物有的人，仅仅是纪念而已。 从小我就是严重匮乏感情的人，总自以为是企图收集所有可以把握的证明。比如一枚戒指，几根烟，甚至一根橡皮筋。那么些离开了的人还在心里荡漾着，记得他们在街头用手心护住打火机，埋下头点烟，火光照亮平静的容颜，那一瞬间，我知道我们彼此在一起。 爱的人，侮辱的人，同样不可逃脱。 后来遇到一些让我心存感激的人，他们教会我轻缓呼吸，是那种非常收敛和隐晦的方式，它终于止住了蔓延。 这是最后的一点儿建议：挑你爱的画面，编撰你藏在眼睛里的故事，把灵魂当作出口。 2 房间空了 她从这一间空房转到另一间，同样的索然空乏。她曾经说过，从一个男人到另一个男人身边，只是换了张车票。心中的爱情，已经死亡。 从1999年大学开始,语言脐带就断了，而生命中唯一的观望者仅仅是一间又一间辗转的房屋。从前的神采飞扬，无疾而终的初恋，黯淡的理想……淹没在城市的转身以后。在身体和思想极度不合作的年代，那个困扰在骄傲与自卑之间的女孩终于妥协的结果是男人。两个世界的人，不可以谈及灵魂的人，怎能理会内心的叫嚣？ 选择别离。那个勇敢的人，阴影会走远。房间一如初时空洞，却将巨大的秘密独自收藏，守口如瓶。等很老的时候，某个不眠夜，我们一定洞悉那些秘密的全部真相。 如果，如果可以一直这样清醒；如果可以一直喜欢黑夜，害怕太阳，热爱电热毯以及水鸟被，疯狂忙碌而盲目，生活在这座城市里，不着边际地繁荣，不着边际地痛。 一次次拼图，一次次换置房间，一次次栖息在不同的人身边，一次次搬离自己的背包，眼角干涸，没有眼泪。 3 我的心空了 很多阳光灿烂的日子倏然而过。我喜欢这些日子，就好像我喜欢自己永远这样年轻。我是如此困惑，愤怒，惆怅地尽情享受着生命的快乐。 我迅速了解这个世界的每个细节，迅速忘记见过的每一个面孔，我只对新鲜的事物充满兴趣，这就是我的19岁，这一季叫作“癫狂病症发作期”。 于是我遇见什么人，他出没在任何时间任何地方，乃至呼吸的每个瞬间。 我仍然拥有有我固执的方式。比如雪糕我只吃真豆，在边上看痴男怨女的恋爱游戏，感叹好男人，好女人，坏男人，坏女人，有机会碰见值或不值的爱情，却一味奋不顾身。 出远门，冷酷的请求神：求你让他永远不能忘记我，永远让他不能找到我。在中国960万平方公里的土地，那些我亲近过的河流和山川，见证我的真实而坚强。 我曾经相信无论多么遥远的距离，通过空气，我们就可以细密纠缠；通过呼吸，我们就可以相依相存。 永远不让你知道我把这一切这样深这样密地绣入生命； 永远不让你知道我锈迹斑斑的盔甲里面，绸缎一样凉与滑的心情； 这就是我所能安排的最后的复仇——永远成为秘密的苦涩与甜蜜。 抽屉空了。 房间空了。 我的心也空了。

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我的侧面

26分钟后，才敲出第一个字，沉浸在自己的小宇宙里，我发疯了。一缕光线从罅隙中穿透，我的脸一半被灼烧着，一半沉浸在阴影里。 你的侧面很美。我可以把这句话当作赞美，照单全收。 厚重的黑色棉布床单，白色*枕，随意丢在地板上的cd书籍，冰冷没有温度的厨具，一个干净带有伤口的男人，安静恬然，你的生活多么幸福。 想一想，如果我现在俯身过去亲吻他，如何？定然将我推开。不要摧毁我，亲爱。 嗬嗬，你当真那么容易被摧毁？不要低估你的免疫力。 你所看到的那么多衣着光鲜的人，那里面一定有一个是不一样的。决定一个人本质的，本不应该是真伪。 有一种力量是纤柔而卑微的，触动每一根神经。有的人心里有毒。 （仿佛是昨天） 我一直不守时。在幻想被杀死的沉沦之夏，应该就是从那时候起，每件事都开始以慢动作发生。如此执著专注地等待自己不再对原罪负责的那一天，等待自己对过往情节义务性的朝圣何时终止。从事一件永不导致反应的实验刺激，信心水准为0，抽样范围为幻想的无限延长。 可是这个世界并没有被设计成这样，我也没有被设计成这样。总是需要受伤，学习，后悔，学习，受伤……好象越来越有智慧，却也离纯净的原点越来越远，直到最后，终于又回到纯净的原点。从一无所有到一无所有，剩下来的，就是这一切的轨迹。轨迹是不会消失的，在这一切虚无中，留下的证据。 （迷惘的尖叫） 有时候我丧失了对结果的好奇心。 一个单独的人其实需要两个空间，一个空间涉及阅读和思考，一个空间涉及身体力行的运动。天马行空的幻想给了我一张心灵地图，但它需要另一张双脚走出来的地图作为投影，才会显得真实可信。没有自己的地图，只能在别人的土地上旅行。 我在一个和以往没有两样的晚上坠入了旧时光的陷阱。像个收荒的老太婆伏在地板上，在密密麻麻的CD中翻找一首有着特殊印记的老歌。翻看标签，上面会写下怎样的留言供n年后的一个凌晨咀嚼？生命不知不觉就让人老去。麻木。 我的心，会逐渐变得简单和收敛。 我总是丢失一些重要的东西。走着走着就弄丢了，再过去就已经不翼而飞。丢掉的东西那样令人疼痛的珍贵，它从来没有象昨天那样璀璨夺目，只是那是在记忆里的。我已经记不清它到底有多明亮。只记得它对我很重要。很重要。我愿意用一段时光来补偿对它片刻的忽视而不是用整个后半生来怀念。最悲哀的是我不知道它是如何弄掉的。记忆因为这段空白而迷离。 我看见自己的影子零落地浮在镜子里，看到时光从发捎流向脚底，这些娇嫩和甜美有一天也会象破碎的叶子被河水洗刷的面目全非，这些纤细和柔软有一天也会象风干的花儿般萎缩枯竭。一瞬间就老了丑了，从发捎到脚底。我不再是我。这一瞬间的模样只有这面镜子会记得。 时光留下回忆，悲伤的迷惘的温暖的回忆。而此后的事，没有人知道啊，没有人知道，所有的人，他们会怎样。 我知道在以后的日子里他会在我的心底到底会是如何的位置，可是我希望在我还记得他的时候，他的脸不要轻易的模糊。 过了今天，我不知道以后的事。 宝贝，你的侧面很美。 是的，我的侧面很美。 Do we really ， really care。 你是我的止痛药。你离我的心脏距离很近。

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我想唱给你听的歌

Shiver，weather is the reason。 I cherish memory of his grayish blue loose coat，sometimes。 And the gentle porket。 I wanna be off now，because it has no water。 Fade away…… 寻 现有的现实中的快乐，是可以寻找到海明威的丧钟为谁而鸣，只要找到。 然后去呼吸有淡烟草香味的空气，清晨中的rear，专属的迷离，贪婪于那种会熏红眼眶的疼痛酸涩，会毫无眷顾地潸然泪下。只是，有时，太过激烈。因为难以负荷烟的强度辛辣，始终的矛盾。 我的，这一片广袤的土壤，还来不及萌芽，更何况开花。 我在培育，在培育。所以，我必须停止。 让我的日记暴光，是等同于【和谐】的举动。 我是你的傻孩子，一直都是。贪恋的糖果不过是深渊。 一直都以为自己伪装得很好，不露任何任何的蛛丝马迹。掩藏自己，也用来塞责别人所有的言语和评论。 因为相信沉默了，所以想，或许可以坚强。 在汹涌背后去静静思考其中的意义，仅仅是一个字的答案而已。回报以冷笑。 是早以被预料到的“会发生的事情和所能有的结局已不在控制之内”。但不能毫无眷顾地去让自己彻底丧失掉思想。 试图寻求另一种颜色，可以让这片荒芜的田野变的和谐。即使没有感动，却也不需要感伤。 可以是具躯体，却始终不能对自己仁慈。 接受不了的矛盾。 一个人跳舞 一个人，在凄蓝的灯光下旋起孤步舞。缺失了背景音乐， 显得凌乱。旁人投来置疑的眼神。 在他们眼中，我只是个疯子。呵，这样吧。 爬上彼端的山顶，突然间不再绝望。天空寂寥，悲伤弥漫。 是墨蓝、或者黯蓝？有什么在流淌？ 左手的无名指上，那枚银质的戒指已没了踪迹。甚至有怀疑，它或许只是一枚古老的顶针，被不经意的谁谁，寄放。 当天渐渐亮去时，看到了另一片风光旖旎。暖洋洋的鹅黄、嫩绿。 做一个田野中幸福的稻草人吧，肆意张望，鸦群相伴。

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你在听吗

我不知道这是否仅仅是个玩笑。 因为我们一样的自我自私。故事的结尾已经看到可我们固执强烈的要这个开始。已经不能确定自己可以这么单纯的爱。不确定是自己。所以我可以从容的荒诞。 我觉得你总会似笑非笑的看着我。这样的眼神总是叫我莫明的恨你。它让我感觉你什么都清楚，什么都在你的掌握。 可我们，你我，明白不是这样。我们什么都不知道不懂。我们只是懵懵懂懂。甚至忽视时间的存在。我们什么都抓不住也不曾想过要抓住。 这没什么。真没什么。 很多时候我都是个表情冷漠的人，在人群中永远那么别扭。可是大家会说我是个小孩子。这真好。我知道自己还有甜美纯净的面具和黑亮的头发。没人知道仅仅是健康就可以把我摧毁。我很想结婚。因为想安定。想和一个人在一起。 现在的状态好象在很深的海底，看着一切从自己身边漂走，虚弱的笑。 我的心脏好像突然被什么摄走了。她忽然失去光芒。她曾经的位置一下子空了。 我们在说话。我们在交谈。我们同时可以触摸到自己五脏六腑溃烂的疼痛。我们只是一遍又一遍的重复这个游戏。不会结束。没有赢家。 你和我，我们。我们只是对手，势均力敌。 不想再说不能再说。 不要醒来。不要醒来。不要。这样的梦反复出现以至于我几乎不能确定它是个梦。我无法呼吸。失去了声音。记得自己并不想呼救。不需要。我在梦里对自己说着继续继续继续。于是它继续。 我的呓语。 好象，在触摸死亡。我笑了。 你在听吗？你在听我说吗？

QUOTE: 别哭 别哭，亲爱的。今夜窗外烟花在最美刹那凋落，你的泪也挽不回的枯萎，因为已经没有乐器伴你哼唱。我是自私的，善良的，原谅我吧，我只是个孩子，我本能地要自己快乐。 我只知道18岁以前我的生命一塌糊涂，所以我现在很贪婪，非常贪婪，生活摆在我面前的一切，是不是我的，我都要去伸手去抓。 阳光里有暧昧的味道。夏天遗留下的温暖和香气，恍惚的心情。后来的日子像水一样趟过我年轻的脸庞。只是看不见痕迹。 我的电脑桌上撒满着各种糖。牛奶糖，水果糖，巧克力糖，还有幸福的棉花糖。我不吃，我一点儿也不吃，因为我不幸福。糖果是幸福的人们吃的。它们不属于我。这些好像是另外一个故事。一个被风吹凉的梦。你说有些话是不可以说的，因为说出来是要哭的。我说那就别说别哭。 我知道我骨子里深深的自恋自卑让我无法面对未来和生活。一开始，我们谁都没错，到后来，我们谁都有错。我隐约感到有一种东西要来临了，可是我不知道自己是否还有力气承担，于是我摇着头说，不。我被这样巨大的忧伤笼罩着，无力自拔。一向觉得放心的那个地方，瞬间空洞无物。只剩下一个黑漆漆的心房，没有窗。阳光透不进去。 我20岁了，朋友们都问，有男朋友了吗？我笑着摇头，他们脸上就会明显地挂上失望和焦虑的神情。他们大概是觉得我需要一个人把我和我的爱情都保护起来。我微笑，干嘛要男朋友呢？干嘛还要找一个人和我重复那些俗气的话题呢？我说不清楚我以后要找的男人，他在哪儿，什么样儿。我不知道。可是我相信他会牵着我的手，和我守在一起，心甘情愿地，一辈子。 我们不会讨论什么思念，爱情，婚姻之类的东西。我们只是结婚，像夫妻一样过着日子，他给我最安定健康的物质生活。虽然平淡，却会真实的拥有。 我们藉何度过漫漫长路？清醒让我们无所适从，甚至每一点趔趄都像陷阱。让我们逆着时光的黑洞好吗？像自由落体。那些不说的话，那些永远不说的话，那些绽放在深夜天空的烟花，在心里，有一天会成为化石。 懦弱的人把不忍做出的选择交给时间，迟早时间会让人舍得自己最舍不得的东西。窗外的夜，漆黑的天空中不时闪过灿烂的烟花，无数五颜六色的美丽碎片在天空中璀璨地划过，令头顶夜空无端灿烂，却又瞬间悲哀。只是一刹那，很快便消失在绝望的黑暗中。 亲爱的，请不要开口，就让我的眼泪湿润了你，让我浸泡我自己。就好像，我依然走在繁华热闹的大街上，在快乐的人群中，我感到自己碎成了无数片，飞舞在冰冷的天空。

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