我们触犯的是禁忌转

星 · 发表于 2007-1-3 19:24:18

这里有一部分是我以前的日记，因为记性不是很好，所以会挑比较重要的事情写。不是小说，不是玩笑，可以算是一点点的忏悔。虽然大伯大妈爸爸妈妈永远都不可能看到，但是，我想写出来会好些。作者： April澜 2006-1-19 16:56 　 2000年秋天，爸爸和妈妈终于离婚了，我被判给爸爸。妈妈回了巴黎，和另外的一个男人。8月，10岁的生日，只有一个人过。爸爸很忙，忙的难以想象。以至于我被送到大伯这边。小时候性格很不好，不说话，也不喜欢和别的小孩子一起玩。可能也因为他们两个老是吵架的缘故，受了点感染。我去大伯他们家的时候，都是木木的，也不和人打招呼。可能见到哥哥了吧，他刚考上大学，而且是很不错的学校。在我办好转学手续之后，爸爸就去深圳了，但是还是会来看我。大妈，最喜欢大妈了，当时觉得大妈很像妈妈。我不理人，除了吃饭的时候他们也很少看到我，应该是这样吧。哥哥每次跟我说话，好象都是我在回答他的问题一样。他优秀，而我觉得我就像没有人要的小狗一样，被寄养在他们家。周五的时候，他一般都到学校里去接我，然后带我出去吃东西，看场电影什么的。偶尔也会说些什么鼓励我的话，我才六年级，也听不懂吧，反正没在意。当时，我们班的女生都特早熟，到处写情书，搞对象。我觉得很讨厌，有一天把一个往我书包里面塞情书的女生给骂哭了。我还记得当时冲她吼，我说你别把垃圾扔到别人书包里面，烦不烦。我们班长把这个破事告诉老师了，被老师叫到办公室里，我觉得不是我的错，她为什么要批评我。顶嘴的代价就是叫家长，而当时我哥不知道为什么，可能是我很晚回家吧。来接我了，都很奇怪的，他是在这边上大学，但是总不能老是往家跑吧。他正好就撞到我们老师训我了，我也记不清他和老师说了什么，反正回家的时候路上我们没说话。晚上窝在床上还是再生气，他大概是来给我盖被子，我在装睡，具体情况忘记了。我们有争执，后来只记得我冲他吼了一句：“我就是这么讨厌，你可以不用管我！”我当时气得浑身都在抖，但是很清楚的记得没哭。哥哥抱我了，我当时才发现哥哥身上比爸爸妈妈还要暖很多，也可能是我很久没有被妈妈抱了。他一直道歉，不停的说：“不是，你不讨厌……”再之后就忘记了，可能是睡了吧。早上起来发现，我和他睡在一起。我们好象还没熟到那个地步吧，没多想什么，他应该是可怜我才这样。作者： April澜 2006-1-19 17:26 　六年级毕业，我也荣升成初中生了。已经在他们家住了一年，一直在数。和妈妈好久没有联系了，她偶尔会传E-MAIL给我。新年，我也是在大伯家过的。大年三十，爸爸领了个女人回来。作者： April澜 2006-1-19 17:28 　天知道我当时抓狂到什么地步，那个女人还敢来跟我说话，讨好我吗，我才不要她给我买的东西，才不要！那个年，大家都不愉快。我不想说，反正我被我爸给打了，很疼很疼。我当时就发誓绝对不会原谅他，绝对不会。脸上肿了两道，火辣辣的感觉现在还记得很清楚。但是没有哭，因为根本不值得。他既然都可以选择她，我也有权利选择放弃他。爸爸又回去了，初一早上就走了，他从那时候起就很少给我打电话，打了我也不会接。他给我留了张卡，像施舍乞丐一样。作者： April澜 2006-1-19 17:34 　接着说我上初一以后的事，这毕竟不是在写我和父亲的矛盾，而且这种矛盾大概一辈子也写不完。哥哥在大学里面也是风云人物，他继承了大伯和大妈好的一面，人长的帅，又很高。大学里面谈恋爱应该没什么稀奇的吧，好多女生喜欢他，这个我知道。因为总是有些女生往家里面打电话。我当时对于哥哥，也只是很敬佩吧，撑死到这个地步了。上了初中以后，可能对于以前的事情看的没那么严重了，我有了朋友，很铁的哥们。初二的时候已经好的不得了，经常会来家里玩。大妈和大伯都很高兴，或许是我转变了，没有当初那么尖锐。 皇ヂ冠ヂ现ヂ金ヂ网：hg88094.com开户首ヂ存送58元.满1000送1088彩_金ヂ体育半场结算六_合48倍ヂ各种彩ヂ票ヂ游戏.

星 · 发表于 2007-1-3 19:24:37

怎么说呢，我的身体一向是不好的，大妈老说我像竹竿，其实妈妈也说过。很想妈妈，呵呵。又跑题了呢。初一，我和哥哥的关系已经开始好了，他知道我喜欢打游戏，老是买来给我，打不过去了他也会帮我。经常在我的房间里面打着玩儿。就有那么一次，我发现事情开始有问题，也说不上来为什么。大家都玩过仙剑不是，我在最后打拜月的时候打不过去了，然后屁颠屁颠的跑去哥哥房间找他帮忙，是周末啦，他躺在床上看杂志。我说哥我又打不过去了，然后他就要起来帮我打。可能是他躺了一下午了，躺晕了吧。站起来的时候突然晃了一下，我以为他要摔倒了，就去扶。之后我好象是以很暧昧的姿势被他压在床上了，推他他也不动。我以为他又跟我闹着玩，就笑，一边笑一边推他，我说你好重啊你，压得我喘不动气了。他拿胳膊撑在两边，房间的门还是大开着，大妈还在客厅里面看电视，我被他给亲了，不是那种很简单的亲亲，而是大人的，很过。我虽然不懂什么，但好歹电视里面看过。当时就楞掉了，我也不知道怎么办了。等我反应过来的时候，哥哥已经坐起来了，他拍拍我的脑袋，笑了一下，然后就去我房间帮我打过去。他那是什么意思，我都被他弄糊涂了，而且电视里面也只是男生和女生才会那样做，我以为他可能是拿我来练习吧。（汗）现在想想觉得挺可笑的呢。从那个时候起，只要哥哥不在，我会开始空虚。作者： April澜 2006-1-19 17:54 　好了，今天先这样好了。哥哥应该下班回来了呢。再说吧。作者： April澜 2006-1-19 17:56 　我们搬出来住了啊。真的不能再写了，哥哥已经下班了。有空我再写好了。作者： April澜 2006-1-19 18:09 　那现在接着昨天的说。从那一次以后我和哥哥就怪怪的，我也说不上来。很少说话，我好象有躲着他吧。上初二的时候他大三，那个时候我已经比刚来他们家的时候好了很多。跟我爸基本上也没有原来那么恶劣，他没有和那个女的结婚。初二上半学期，应该是要放寒假的时候，考试之前吧，我收到妈妈传的E-MAIL，里面有好几张照片，她一直都没有回来看过我。我有弟弟了，她和叔叔的。我从来没有怪过妈妈，因为她和爸爸离婚的原因根本不在于她，而是那个人，那个人在外面有了别的人。那是她和六个月的弟弟的照片，忘记说了，姥爷是法籍人。估计他的那个法国血统到我身上也没多少了吧。叔叔是法国人没错，看的出弟弟很可爱，他有爸爸疼妈妈爱，我什么也没有。其实我一直都很怕，我讨厌妈妈又有别的孩子，这样可能就代表她会把给我的爱给他。但是希望妈妈幸福，真的，我不想再看到她和爸爸吵架的时候歇斯底里的模样。我八岁的时候他们有一次吵的很严重，我吓的跑出去了，结果就被车子撞到，膝盖骨都裂开了，现在一到潮湿的天气疼的死去活来，连课都不能去上。作者： April澜 2006-1-20 10:31 　接着说吧。哥哥比我早放假，那个时候他已经在家里了。那封E-MAIL是几天前的，我一直都没有看而已。晚上吃完饭以后看到的，照片里妈妈在笑，她比原来胖了些。有那么一刻，我突然觉得，他们是一家人，她不是属于我的妈妈了。（当然，我没有恋母情结）九点，我躺在床上，外面在下雨。这个城市很少下雨，因为天气要冷了，所以才突然下了这么一场。膝盖很疼，我记得以前妈妈都会拿热毛巾给我敷，暖暖的很舒服。北方，到了冬天，天黑的特别快。外面已经黑漆漆的，只能看到城市里的灯，很多很多，也很亮。我想要一个亮亮的家，我想念我原来住的地方，最起码那里有妈妈，我想哭了，妈妈会在旁边。我在想是不是我出生的地方不对，不然他们两个为什么会这个样子。突然很想要哥哥在，其实他就在厅里面看电视。我还是会不好意思的，我们又不是那么熟，但是真的很难受，膝盖都疼爆了，（估计打球受过伤的人都应该清楚吧，很难受）我在房间里面叫他，声音大概很小吧，他没过来。我当时都快疼哭了，但好歹是男生 真人游戏|足球篮球|时时║彩| 【和谐】投║注| 网络赚钱:顶级信用║提现百分百即时到账SO.CC

星 · 发表于 2007-1-3 19:24:54

我一直都不知道哥哥他只要在家的时候，每天晚上都会来给我盖被子，因为我会蹬掉。他过来的时候我坐在电脑桌前面发呆，他给我讲过那个情形。他看到床上没有人，以为我不在房间。突然看到我一个人坐在椅子上，抱着膝盖，而且我的保暖衣是白的，好象很哂人的样子。我记得我好象是坐着睡着了，哥哥来的时候迷迷糊糊的，唯一清楚的是，我是被他抱到床上去的。我还撵他走，他说等我睡着他就走，然后我就睡了。考完试放假，很舒服，可以不用早起了（我这个人很懒的）。每天早上我爬起来的时候他们都吃完饭了，大伯和大妈去上班了，哥哥在厅里面看报纸啊什么的，我都会爬到他身边去窝一会儿，等清醒了再洗脸。这个时候我们一般是不说话的，他顶多问一句：醒了？然后我说恩。就是这样。如果这样下去，其实也不错，我不会对他有什么特别的感情，可能有那么一点点依赖吧，毕竟他是很好的哥哥。他谈恋爱了，我知道。就是那个寒假，那个女生也是这个城市的，她的名字很好听，她叫话桑，读过那首诗吗，‘把酒话桑麻’。她头发很长，怎么说呢，她身材很好啦，而且人也很温柔。她应该不是哥哥的初恋吧，谁知道呢。我唯一讨厌她的地方就是，她很粘人，放假的时候经常往家里跑，只有我和哥哥在家。有一次她来了，哥哥说要在家照顾我，我脾气不好就是了，然后发脾气了。其实也不算吧，总之我当时好象是拱上外套然后冲我哥大声嚷了一句：我才不用你照顾！跑出去了，早饭也没有吃。当时真的气坏了，我怎么知道哪来那么大的气，对了初二应该是叛逆期呢，呵呵。我去了同学家，他还没起床呢。我看到他妹了，她比我们小一级。我的同学，就是跟我比较熟的那几个，也都有对象。说是对象，不过是一起吃饭啊，出去玩啊，我老觉得这种事情很幼稚，而且我也没看到我喜欢的女生，怎么说呢，爸妈的事情让我很难再接受这种事情。很假，在我看来，假的要命。后来我和同学，还有他妹一起出去玩了。之后我同学就悄悄问我喜不喜欢他妹，对于我来说根本就不可能，我还不想像哥哥一样成天被女生缠着，麻烦。但是那个毕竟是我同学，我就问他什么意思，他那个意思大概就是他妹想跟我搞对象。这个东西在大人眼里一定觉得很不可理喻，我现在想想也觉得好笑，我怎么会答应他了，忘记什么原因了。后来我经常出去玩，他妹似乎没有想象中那么讨厌，很可爱，而且我们连手都没有拉过，就是像好朋友一样。寒假很短，快结束的时候，也算是我们寒假最后一次所谓的约会吧，我居然是被她给送回来的，晕死了，我当时也不知道怎么想的。然后在我们家楼下的时候，她亲我了，更晕，不过是脸啦，然后就跑了。我要上楼的时候，有种很不好的预感，没错，哥哥在我后面，他怕我一个人危险，出来接我，那么可笑的一面被他给看到了呢。我想我的脸一定不是通红的，而是煞白的，我记得起了一身的鸡皮疙瘩，哥哥那种眼神，很，我也不知道怎么形容了。我们两个一直那样对视着，我大气都不敢喘。愣了半天，我突然想起来他好象没有什么监护权，而且我干嘛要怕他呢。我说先上去了，然后就往楼上爬。他把我给扯回来了！就因为这件事，我们的感情才算真正意义上的变质。哥哥拉着我的胳膊，力气很大，很疼啊，疼的我呲牙咧嘴的。他没有大声吼我，居然在笑啊，很晕，他说你是不是在报复我啊。我当时就傻了，我寻思有没有啊，应该不是吧。他把我压在墙上，又亲我。我当时就在想，可能又在练怎么取悦GF了，他就不能换个人吗，特殊的嗜好。他说了让我很难相信的话，他没说我喜欢你，他要说还好了呢。他说的是我爱你。我当时才初二呢，其实我也有心跳加速啦，但是，我这个人就是很矛盾。我干了生平的悔事之一啊，我把他给推开了。我用不能再冷的声音说：“我不会喜欢你的，你放心。”为什么要加句你放心，至今都在怀疑。他走了，回学校了。我也回学校了，和她分手了。 威尼斯人：wns185.com首存赠送58元ㄞ足球ㄞ真_人ㄞ各类彩票齐全ㄞ提现即时到账

星 · 发表于 2007-1-3 19:25:11

我们分开了，哥哥回来的时候都带着她。我什么都不想说，我觉得他很可笑，我们都是男孩子，而且，我们有血缘关系，这是事实。我觉得他在同情我，我要的不是同情，也不是怜悯。我自己一个人真的可以，都三年了，我一个人都没出什么岔子不是么。大伯和大妈都很喜欢桑，她对我也很好。我老觉得哥哥对她的感觉很奇怪，隐隐约约感觉他不是那么喜欢她。我的这种感觉是很准的，因为当初对于我爸和我妈，也是这个样子。我看到哥哥都只是跟他打声招呼。哥哥回去以后，我就生病了，医生很奇怪，因为很少有像我这么大的病人。我也才知道，为什么我生气的时候会发抖，会吐。脑部血管痉挛，而且居然还低血糖。大妈急坏了，想着法儿的让我多吃东西，但是吃什么都会吐，我胃不好啊，真的不能怪我，这个毛病是遗传的。在医院躺了两天，打了两个点滴。喝了两个月的白粥，胃不好嘛。我爸有打电话过来，我没有再像以前那个态度了，好了很多，也可能是没力气那么尖锐了。基本上那一阵下午我都没有去学校，中午就回来休息。大妈总是说身体是革命的本钱，我这么小身体垮掉的话，什么也做不成。他大四了，大四是实习的阶段，他很忙，很忙。或许他打着实习的旗号只是不想看到我吧，我生病的事情都没有让他知道，我嘱咐过大妈不要告诉他，他很忙啊，而且，我跟他还不是那么熟吧。我也忙起来了，毕竟初三了不是。我奔走在外，上家教，不想回家。其实我根本没有上家教的必要，但是不想周末的时候看到他，不想。会很尴尬吧。周末，我跑了一天，没吃中饭，肚子早饿的咕咕叫了。天好像要下雨，老师就早放学了。兴冲冲的回来，看到大伯大妈一脸铁青的坐在沙发上，哥哥坐在旁边没说话，桑在，她在哭。她怀孕了，对于一个女人而言意味着什么我并不清楚，毕竟我不是呢。可是对于我，意味着什么呢，我怎么知道。我闯进一个尴尬的气氛，又一脸尴尬的出去了。我不知道怎么反应那么大，外面又在下雨，我说要去同学家。大妈没拦我，她大概也在想怎么处理这个事情了吧。她有叫我拿伞，事实上伞在半路已经被我给弄丢了。爸爸有给我买手机，我当时膝盖已经疼的动不了了。打电话给了死党，就是我那个同学，他叫翔。我躲在超市门口，我说动不了，要他来接我。翔一直把我当弟弟看，虽然我没有亲上加亲，他还是赶紧跑过来了。到他们家，他爸妈带他妹去姥姥家了，他要上课所以没去。我借了他们家的浴室，而且还有他的衣服他的床，他问我要不要吃东西，我当时真的很难受，膝盖很疼，只是想睡觉。而且很想吐，就是没东西吐而已。那可能是我最难受的一次入睡，我数了两千多只羊，才睡着。半昏迷状态下，我被人抱到医院去了。歇一下再写吧。作者： April澜 2006-1-20 10:35 我现在15了呢，虚岁16了。接着说吧。之后，反正等我清醒的时候就看到哥哥在一边，眼睛红红的，我当时嗓子根本就发不出声音来，浑身上下都疼的要命。我看到他，他也看到我了，他还没开口，我就把头扭到一边继续睡。当时突然想哭的要命，我也不知道怎么回事，闭着眼睛就怕眼泪流出来。他说大伯和大妈去办住院手续了，我也没理他。过了很长时间，我感觉到真的哭出来了，因为眼泪流到耳朵那边了，我想去擦，手上还打着点滴。哥哥突然说：为什么哭？我当时就懵了，但是没睁眼睛。很长时间没有动静，有一个东西贴在我嘴上，我睁开眼睛的时候，看到果然和我想的一样，他怎么敢这么大胆。我很讨厌他，不知道为什么，我想到他和桑有什么，就觉得很恶心，我一脚就蹬上去了，然后老毛病又犯了，居然发抖。我从来没想过我的身体会这样不堪一击。哥哥可能是吓到了吧，大妈和大伯正好也赶来了，还有医生和护士。我后来才知道自己得的是肺炎，好象是因为一直发烧，人又发现的晚。我爸从深圳赶了回来，妈妈打电话说要来看我，但是我没同意。因为我是大孩子了，弟弟还小，而且我觉得又不是什么大病。 真人游戏|足球篮球|时时﹔彩| 【和谐】投﹔注| 网络赚钱:顶级信用﹔提现百分百即时到账SO.CC

星 · 发表于 2007-1-3 19:25:39

我难过的原因说不清楚，但是在那个时候虽然身体很不舒服，我知道爸爸妈妈大伯大妈都很重视我，我不是没人要的孩子，还是很高兴。我等我被打了几针又睡着了的时候，做了一个梦，我梦到妈妈了，我想妈妈，真的很想，妈妈说她也很想我。作者： April澜 2006-1-20 12:13 　下午要出去，哥哥今天下午休息呢。等有空的时候继续写吧。作者： April澜 2006-1-20 12:14 　不是我对哥哥没有感觉，而是那种事情根本就不可能。我当时就是那样想的。身体过了很久才好，还要考高中。还好我有钢琴十级的证书，所以能加两分，而且化学竞赛拿过奖，运气比较好吧。在中考之前考了一次试，被那边的重点给提前录取了。接着说吧。我承认打击我的的确是桑的那件事情，而且打击比我想象中大了很多。大妈问过我，说你是不是出什么事情了，谈女朋友了么。我说不是。她又问是不是想妈妈了。我说有点。大妈哭了，说了很多肺腑之言之类的东西。我当时还是木木的，脑袋里面空空的，什么感觉都没有。但心里老是有种被人欺骗的感觉，我清楚地记得哥哥那天说的话，哪有人那么轻易就说我爱你的，我有什么让他骗的价值么？很伤心，我到现在为止最伤心的三件事，一个是父母离婚，一个是爸爸打我，再就是这个。可能我这样写，很难让人理解，但是我和哥哥相处了将近四年，到初三的时候。很多小事情，我也记的不是很清楚了。到那个时候，我已经发现了一个不争的事实，我也喜欢他。死党有跟我说过，他说一个人在追你的时候，你或许不喜欢她，但是等她离开，喜欢别人的时候，你会反过来喜欢上她。这句话果然是真的，可惜我那个对象不是个女生，是我哥。我那天问大妈了，我说哥哥这样子，要怎么办。大妈的意思吓了我一跳。桑的家境也不错，而且人又漂亮，大妈想让他们过两年之后等工作稳定下来就结婚，毕竟不能让哥哥悔掉人家，当然这个孩子肯定要拿掉。我那个时候没有想象中那么难过啦，我说要睡了，然后大妈就回去了。哥哥的事情大伯只是说了他一顿，然后让他带桑去拿掉孩子。大概就是这样吧，反正我不在场。我已经知道我对哥哥不能有非分之想了，本来也不算吧。我当时就想赶快考上高中，然后离开家，去住校，尽量减少和哥哥不必要的见面。我没有躲他，多见无益不是么。哥哥的实习期进行的很顺利，他进的那家公司也很好。因为哥哥很努力啊，所以他现在轻松也是应该的，我提前两个月不用上学了，也很舒服。想到小时侯妈妈撵着我练琴的时候觉得很感动，当时都恨死钢琴了，现在却帮了我个小忙，呵呵。我当时就在想啊，要是就这样平平安安地到我成为高中生该多好。桑拿掉孩子了，我的感觉就是她脸色难看了许多，而且人也变了，我老是看到哥哥接电话的时候好象在和她吵架。她更粘人了，甚至把哥哥家当成自己家了。当时我正忙考试，又快过年了，就那个寒假，哥哥可能看出我喜欢他了。我真的不是故意的，真的不是。我觉得自己已经是寄人篱下了，哪好意思再去拐坏人家的儿子。过年，三十的时候爸爸来接我，他说初二带我去深圳，先回来吃年夜饭，大伯把爷爷奶奶也接到家里了。房子不小，但是人突然很多，我被要求和哥哥一起睡。天，这些大人也真是，我都是大孩子了，好歹要有自己的空间吧。我又不好说什么。我不想跟他谁一间，就一直磨蹭，三十晚上两点多了，晚会早就结束了，因为有老人，他们大人也不肯怎么疯玩，两点的时候都去睡了。爸爸亲亲我，然后说乖儿子早点睡，也去睡觉了。厅里面我和他两个人大眼瞪小眼，尴尬的要命。我只好盯着电视一动不动，一直在演广告，我还看地津津有味。哥哥看我没反应，说了一句：我去睡了，你也早点睡吧。我当时很高兴啊，终于肯让我一个人了，幸福。我当时就想，恩，就在沙发上睡好了，要是有人问就说不小心睡着了就成。我等的电视台都休息了，一个人对着空空的厅，头一次发现晚上这么静，连鞭炮声都没有。我悄悄跑到哥哥房间，其实想找张动画看。哥哥倚在床头睡了，什么都没盖。我当时就想他不会是等我吧，应该没那么好的事情的。他这样睡，早上起来一定会落枕的。我想叫他又不敢，不知道为什么，晕，很棘手啊。我当时就想尽力不弄醒他，给他摆好姿势。估计人睡死了也没那么容易醒吧。开始真的很成功，我都帮他盖好被子了，然后做了生平最不该做的事情。我当时的想法也很怪异，我当时就想以后很少有机会再看到哥哥的睡相了，然后我又想反正他也睡了，无所谓。最重要的是，他以前都有占我便宜那么多次不是吗。然后我就跪在床前面，还许了个愿，跟吹生日蜡烛一样，我心里念到：哥哥以后要幸福，我也会，爸爸妈妈大伯大妈都是。然后很轻，真的很轻，我只是亲了一下。然后就站起来，当时哭了，我想以后都不会哭了，我和爸爸已经和好了，而且我也是大孩子了。然后我就打算回客厅睡。哥哥他起来了！他抱我，从后面抱我，而且抱地很紧，勒得我都喘不过来。我当时就傻了，完了，早知道我不会那么干的。作者：拂袂 2006-1-21 10:41 　我只好硬着头皮跟他说：哥，我要去看电视了。他也不说话，屋子里面黑漆漆的，我就听的到他的喘气声和我的心咚咚的跳。他说：“你刚才怎么了？”然后我都不知道怎么回答了，突然想起来以前看过电视上演的，就脱口而出：“祝福之吻。”哥哥还是没松手，再那个样子下去，我觉得我那张脸一定红的没法看了。我就挣开他，跑到客厅里面，打开DVD放碟看。他慢悠悠的走过来，说：“别看了，明天要去拜年。”然后把我抱到床上了！我又不好反抗他，大家都睡了，真是。然后我只好上床裹着被子，躺在边上，隔他远远的。他拖我！他说你那样就着凉了。那么个破理由，我又不好说什么，被他抱在怀里面，晕啊。很怀疑他干嘛要这个样子，我觉得这种事情大家都避之不及吧，他还硬往枪口上撞。我只好说那我睡了啊。哥哥又压我，还亲我了，亲的我脑缺氧。我刚想骂他，他说：乖，晚安吻啊。睡觉啊。堵我的口。这个样子下去，我铁定要完蛋的，被他吃的死死的。我躲，反正初二要去深圳待一阵，开学才回来，也见不到他了，再熬过一个暑假就行，大不了去那边看看妈妈。走为上计呗。他居然提了个很可恶的建议，他跟爸爸说也想去深圳玩玩，怕我一个人无聊。我以为我道高一尺，他还真来了个魔高一丈。我们就这样去深圳了。那个寒假过的像蜜月一样，我也堕落了。我也真的很喜欢他。爸爸看出了点端倪，但他只是很试探的问我，他说你喜欢你哥哥吗？然后我卡了一下，不知道怎么回答。我还没说，老爸就摸摸我的头，笑了笑，没再说什么。我想也是，哪有兄弟俩亲来亲去的，走在大街上还拉着手，当时街上的人一直在看我们，我就往外抽手，他抓着我的手塞在外套兜里。我说有人看，别跟个同性恋似的，他点都不点我。其实嘴里面说讨厌，心里很高兴，高兴之余又想起大妈说等他工作稳定了之后就结婚。我想，先这样好了，起码现在他是我的哥哥。这只手，我以后会还给桑。回家了，我和爸爸，大概又要有一段时间不见了。他送给我一个笔记本，家里有电脑了，我本来不想要的，哥哥说那是爸爸的心意，毕竟我还是他儿子，他还很喜欢我。我也会听他的，没有理由呢，理所当然的听他的话。作者：拂袂 2006-1-21 10:41 很快，我的幸福果然很快就没有了。我们回到了现实，桑找了他一个月。我们回来的时候，她在大伯家，我一看到她，第一个反应居然是害怕，桑很好的，我可能是做了亏心事。我往后退，哥哥他当着她的面牵我的手，跟我说没事。声音很小，但是心里起码好了些，他后来又说：你先回房间吧。然后我就进去了，外面没有什么争执，等我出来的时候桑已经走了，哥哥坐在沙发上，喝茶看报纸。大妈又开始埋怨他了，她说你怎么连个电话也不给她打。哥哥也没吭声。大妈唠叨了一顿，哥哥说妈你烦不烦，然后回房间了。我出来的时候，大妈用了一种我从来没见过的眼神看我，那种眼神，我也从来想象不到。 威尼斯人：wns185.com首存赠送58元⺌足球⺌真_人⺌各类彩票齐全⺌提现即时到账

星 · 发表于 2007-1-3 19:26:09

大妈说话的口气怪怪的，我感觉她好象不像从前那样喜欢我了。没说什么，我只是拿了罐可乐，回房间整理电脑，看邮箱。哥哥要回学校了，其实他现在也不住校了，因为是实习期，他只是偶而回去一下，白天去公司。我也有的忙，五月份有考试，可以提前录取的那种，我就一直在忙那个。偶尔走在回家的路上，想起小学他接我回家，接我出去看电影，我当时特颓废，特郁闷，他都那样在我身边。即使现在有女生喜欢我，我心里认定的是哥哥。很可笑，我当时只想走一步算一步，得过且过，他还没有结婚，还不到年龄，至少他还是我哥哥。作者： April澜 2006-1-23 17:37 　我的那种想法天真的不得了，我甚至开始怀疑自己有没有大脑。她割腕了，哥哥还没说分手，只是冷落了她一个月，她就割腕了。那天是周五，我周六还要上课。我们一家人在吃饭，突然一个电话打过来，桑的妈妈说她割腕了。家里乱成一团，大伯大妈都在说哥哥不好，让他赶紧去，他们也要去。哥哥一直在看我，我没说什么，我只是点点头，他就穿上外套走了，大妈他们也赶过去了。我洗好碗，冲了个澡，躺在床上看书。怎么也看不进去，我根本不可能为哥哥【和谐】的，我做不到，所以我不如她。我一开始那种心态就是错的，我跟哥哥一点可能都没有。我对他只是依赖，我反复对自己说，我们没有那么熟，我们没有那么熟。大概两点多了，我还是没睡着，跑到线上去挂传奇，手机突然在桌子上震。我才发现没关机，是哥哥打的。我接电话，他说：“你没睡吧。”然后我应了一声，他说他在楼下，然后我连外套都没套就跑出去了，没看到他，吓坏了，一直跑到马路边上，还不停地叫他的名字。他就倚在院子门口，看到我那个样子就开始骂，说我没大脑，然后就把我裹到外套里面，我连毛衣都没有穿，只是一件单T恤，也难怪他会骂我。我以为他出事才会急忙跑出来的。然后他打了车子，都半夜了，开始还没有车。他把我带到饭店去了，其实是旅馆，他说他去看了一下就出来了，然后一直待在这边，就猜到我会睡不着。他坐在床上，我看到他脸上有个开始肿的手印，我也被打过，现在记得还很清楚。哥哥当时也有帮我敷，我找了毛巾，到卫生间去打了盆冷水，其实那个水挺冰的。我给他敷脸，那个高度挺合适的，我站着他坐着，没办法，我才一米六四啊。他一直都没有动，我就不停地帮他挤毛巾擦脸。他突然来了句：你不困啊。废话，我要困的话早睡了，怎么会接他电话，我发现我哥有时候还真够傻的。我说不困。他抓着我的手，我承认我那个手是够冰的，泡在冷水里面，当然也是冷的呗。他就开始帮我暖手，吓我一跳。我说没事没事，我说你以前也帮我敷过呢。先是我挨打，现在又轮到他了。然后他扑哧一声就笑了，他说我还以为你早忘了呢。我摇头表示不会。哥哥开始吻我了，我也不知道该怎么做了，他很需要人安慰，我能做的可能也只有这个。我想，之后，我很快就会离开他，走的远远的，不给他添麻烦。我们做了那种事。详细的我也没有什么必要说，吧子里的人大概都知道吧。我没有说谎话，我也没那个必要去说，很无聊。我只记得我浑身都在抖，但是哥哥需要我，我既然是男孩子，也没什么好怕的。无耻也好，卑鄙也罢，我都不介意。我想桑她一定把我在心里骂了千万遍了吧，大妈和大伯也恨死我的。眼泪掉的很厉害，说不上哪里比较疼，我当时不停地祷告，要是报应的话就报应在我身上，不关哥哥的事，不关他的事。哥哥没有做很多次，他可能也是顾忌我的身体，他只是抱着我，然后说睡吧，亲了一下下。我估计那个时候已经四点多了，我不想睡，虽然我很困。我一直在等，等他睡着，然后我才可以离开。我估计我的腿已经动不了了，疼地死去活来的，我都没有说。比我出车祸的时候还要疼，也比下雨的时候还疼。冬天，天亮的很晚。我熬到六点多的时候就从床上爬起来。哥哥睡的很熟，他可能累了吧。我拿开他的手他也没有发现。我穿上衣服，很冷呢。然后从他的皮夹里拿了零钱出门打了个车回家，事先声明，我不是坏孩子，这个不算偷。我回来的时候大伯大妈都没回来，这也是我庆幸的地方，不过犯了个致命的错误，就是我没锁门。晕吧，我回去的时候吓了一跳呢，不过幸好我没锁，不然进不去了。冻得我不行，腿也软的要命。我给哥哥发了条短信，说我要上课，还有我拿了他二十块，呵呵。然后洗了脸，换好衣服，（我发现我居然流血了，难怪那么疼）。还好体力够好，把书塞到跨包里，已经快迟到了，我又打车了，很败家呢，就到奥校那边去上课了。没办法，平常都是大伯送我，奥校离家里挺远的。我坐在位子上，发现我自己其实是很坚强的人。我会实践我的话，我会离开他，决定的事情不会反悔的。大妈待我跟亲儿子一样，我又怎么可能把他这样优秀的儿子引到歧途上去。我还是很喜欢哥哥，他是我哥哥，只有这样而已。我们不是很熟，我这样对自己说了N多次，然后开始上课。说是在上课，其实一直在睡觉。死党还帮我占了位子，真的很对不起他。但是很困，我真的很累了。我的手机一直都没有开，奥校的课只有上午。下午我不想回去，明天也不想。我就拖着我死党去了书店，他说：“你和你哥吵架了吗？”我说不是啊。他说：你是不是生病了。很罗嗦的家伙，但是很仗义。我的脸色是不太好，他就心甘情愿请我吃卖当当，呵呵。原来身体不好也不错呢，可以到处蹭饭吃。晚上，我说可不可以住他家，他当然没问题，他说你只要别像上次那样就好了。当然不会，我不是玻璃娃娃，一碰就碎。没有哥哥，我可以撑过去。他打电话到死党家了，我也只有这么个地方可以去。我说要念书，不能回家。哥哥没说什么，挂掉了电话。这样对大家都好，我不是那种认死扣的孩子，我听人说过，世界上有人愿意让喜欢的人和别人在一起，只要他幸福就好。哪有那种人嘛，果然我出现了呢。我也算是神仙的一种了，没有想不开，当在你的幸福和他的幸福之间只能选一个的话，如果是我，我会选择后者。我不是女孩子，我也不想【和谐】。（虽然发生那种事，可能大家会觉得我是那种嘴上的君子，背地里却那样小人，我无所谓了，这本来也算的上是我的忏悔了），我没有什么幸福的童年，我的生命也可能注定没人爱，我不介意，我只要他好好的。我的家庭破裂，他的不可以。我一直就是这么想的，虽然现在违背了呢。作者： April澜 2006-1-23 17:38 　那几天，我不停地在做同样一个梦，梦到妈妈了，她在哭。很想她，很想。我是妈妈带大的孩子，从小没有和她分开过，我已经很久很久没有看到过她了。哥哥继续忙着，关于桑，他一直没有个结论，两家的父母倒是达成了协议，大妈说工作稳定后会让他们尽快结婚。大妈和桑关系很好，总是看到她来家里，哥哥不在的时候也来。带很多东西，嘴又很甜。我努力着让自己喜欢上她，她有可能是我未来的嫂子。我躲着哥哥，又绕回了原路。我们见面，我避开他。晚上一吃完饭就赶紧躲到房间里，把门反锁上，等夜深人静了再出来洗漱，很快回房间睡觉。早上很早起来，吃完早饭就离开去学校。那一阵，我很早到学校，庆幸，我的成绩还好，我不是那种情绪化的人，那些事情不会影响我对未来的努力。才发现我原来不是那么笨的人，躲人的功夫还是挺到家的。我想他，很想很想，他就在身边，我抓不到。这是我对当时感觉的形容，形容的可能不是那么恰当，见笑了呢。生活很平静，我终于过了考关，可以比别人多休息两个月。我打电话给爸爸，问他有没有空。爸爸知道我考上重点很高兴，但他们公司最近业务挺忙的，他也好几天没回家了，说让我先等一阵。我就是不想等才给他打电话的。妈妈，我是很想看看妈妈，但是，我想叔叔看到我应该也是不会怎么高兴的。弟弟正到了好玩的年纪，我其实挺想看看他的。他很漂亮，比我漂亮多了，眼睛也很大，很可爱。我窝在家里，反锁在房间里，大伯大妈都说看不见我人影了。只要不想他，我其实过的不错。我想过，哥哥毕竟跟桑有过那种事情，女孩子的贞操现在看来还是挺严重的。我反正没有什么关系，以后娶个老婆生个孩子什么的，照样很幸福。我相信我这样选择没有错，如果是妈妈，她一定会支持我这样做。 皇⑺冠⑺现⑺金⑺网：hg88094.com开户首⑺存送58元.满1000送1088彩_金⑺体育半场结算六_合48倍⑺各种彩⑺票⑺游戏.

星 · 发表于 2007-1-3 19:26:41

那个晚上的记忆还在，我想起来眼眶还是会酸酸的。作者： April澜 2006-1-23 17:40 　哥哥先沉不住气了，我也记不得是周几，反正我都在休息。大伯和大妈出去参加人家的婚礼，我们两个在家。我吃完晚饭就想躲到屋里去，哥哥说你等一下。我说还有事，他也不听我的。把我押到沙发上，说：你玩够躲猫猫了吧。然后又亲我，我承认我是很怀念啦，而且是他开始的，我也没什么躲掉的理由。他搂着我，没说话，就那样一直搂着。好长时间他才问我：你那天之后干嘛一直躲着我？我笑了笑，说了这一生最后悔的话：我讨厌你才躲的。他呆了一下，一直盯着我。我没有看他，在看电视。他把电视给关掉了。他声音都有些哑了，说：你开玩笑。我用了最不容质否的语气跟他说：没有。他说：不可能，不然你会反抗，为什么不反抗？我想我的心脏一定是在发抖的，我的声音本应该颤的，可是没有。我不容许它颤抖，不会输。我一字一句的跟他说了一句话，他打我了。我说的是：反正我也想试试看，说不上谁比较吃亏。他打我之后想来拉我的，没理他，坐在沙发上接着看我的电视。没有哭，我在关键时刻都不会哭的，如果我哭的话，哥哥一定会发现我心里真正的意图。每个人的性格其实都不懦弱，尤其是当你要保护一个重要的人的时候，它会坚韧到难以想象的地步。可能有人说我是自找苦吃，但是当你身临其境的时候一定会明白我为什么要这样做。不是每种BOYS’ LOVE 都有好结果的，尤其是我们，我们是亲人，我们的血液里有相同的部分。我喜欢上哥哥，极有可能是血缘上的吸引。（当然是自圆其说，呵呵。）那是很痛苦的一段时间，我的忍耐真的是有限的，每天早上十点多爬起来吐得很厉害，家里已经没有人了。我的那个毛病忌讳的就是情绪波动，吐到我都觉得快死掉了。晚上，我已经要吃安眠药了，大伯他们都不知道，我是拿爸爸给的卡去买的。定期的去医院检查，医生说我压力太大了，一直没有好转。这种病，老了怕是要脑溢血挂掉。他说你不能在这样下去了，实在不行可以休学一阵，身体比中考要紧。其实我早已经不用担心中考了呢，笑地很诡异。现在想起来，觉得自己真的挺不容易的，很羡慕身体好的人。我以为可以隐瞒到我上高中，起码可以一直瞒着哥哥。还是没逃过去，我们现在之所以这样，也是因为他发现我生病了，不是同情吧，呵呵。作者： April澜 2006-1-23 17:42 　那个，哥哥应该下班了，也要下了，等有空会在往上贴一些。我的身体还好啊，没事了，谢谢关心。我不是混血儿啊，顶多有1/4吧，而且不漂亮。作者： April澜 2006-1-23 17:44 会注意身体的，哥哥去上班了，我也要快点写，因为他也有年假，所以可能过两天没什么时间了。楼上的MSN我会去看的。那个关于QQ，我用的是哥哥的，我还没有那种东西，原来很喜欢玩传奇，不是很喜欢聊天，不好意思呵。中考前几天，我还乐呵呵的在家玩啊玩的。哥哥毕业了，进了那家公司，待遇很不错。那其实是周末了，我不知道他在家，大伯和大妈那几天回奶奶家了，爷爷生病了才回去。我早上还是老样子，10点多，胃疼地要命，因为前一天下午睡着了，没吃饭，也没吃药。我这种胃，只要饿一顿，就疼的要死，可怜吧。我哼哼唧唧地爬起来，头晕的不得了，睡了将近20个钟头，浑浑噩噩的。还是吐，跑到卫生间去大吐，吐的都是胃液（是不是很恶心，不好意思），因为肚子里没有东西，吐的我很难受，好不容易才缓过来。刷了牙，又随便洗了一下脸，趴在镜子上，我才看清自己的脸，很黄，就好像那种快翘掉的病人一样，眼睛周围发青，我估计我是时日不多了（没那么严重啦，开个玩笑）。嘴唇呢，我好象都看不到我还有嘴唇，就是一道口，很可怕，没有夸张。其实不止一次那个臭德行了，我也就那样了呗。头疼爆了，从卫生间里面出来，一抬头就看见他那张脸。我第一个反应就是关门，被他给挡了，人病，反应也迟钝。他基本上属于怒吼我了，他说你搞什么，病成这个样子吭都不吭一声！然后抱着我到他床上，我嚷嚷，我说我都躺了N长时间了，哥就一直瞪我，我说吃药就好，他还瞪我，说你药在哪里？我要自己去拿，才不要他看到我吃那么多药，本来我就够自卑的了，再让他发现我是个药罐子，还活不活了。他说你告诉我，我去拿。我就只好让他给我把包拿过来。他看到我吃那么一把药都抓狂了，一直骂我笨，怪我不告诉他。我恢复我冷冰冰的‘本性’，我说根本不关你的事。他又做了我根本就抵抗不了的事情，他是故意的，他绝对是故意的，就是想让我喜欢上他，让我离不开他！我不是有意去激怒他，但是如果有可能，我希望他喜欢我，我也愿意跟他做那种事情，这种心情很多人都有吧。作者： April澜 2006-1-24 08:41 　我喜欢哥哥，很喜欢。对于我自己决定的事情，我从来都不会反悔。我决定不给大伯和大妈带来困扰，就一定不会。我这个人没有什么特别幸福的童年，但是对于我来说，爸爸妈妈仍然是我很珍惜的人。所以我想对于哥哥一定也是一样。我喜欢他，不想让他为难。可以想象到我们的未来，不是那么简单，说喜欢就可以喜欢的。爷爷就大伯和我爸两个儿子，而爸爸和大伯也只有我们这两个男孩子，我们要负责留下后代。想的很深远是不是。我拒绝了哥哥。他说喜欢我，我听了很高兴，但是他越那样说，心越痛。我这个人很现实，而且骨子里是很卑下的那种，我要该死的一点点唯一的尊严。我说没有喜欢过他，我说我喜欢上我们班同学了，我还说以后不要他那样，我会很苦恼。他说：“那你那天为什么不推开，不反抗。”我用了一个最好的理由，我说“因为你是我哥哥，我把你当亲人，所以才那样做。”他一直盯着我，我也没有低下头，撒谎的人不敢正视别人的眼睛，但是我想我可以，确实是那样。我们恢复了那种很正常的关系，话题从来没有越过任何界限，像机器一样的对白。我不知道他和桑究竟怎么了，但是那天是我仡今为止受伤最严重的一次，我的膝盖骨又摔到了，摔的很惨。还是暑假，大家都考完了，那天桑来我们家。我在房间里挂传奇PK，一直到晚饭才出来，眼睛都花了。饭桌上是一种很奇怪的气氛，哥哥连正眼都不看她一眼，我在想他们可能又吵架了。但是哥哥一定是爱她的，不爱也不会那个样子。大妈说了好多话却改变不了那个气氛，很冷场。桑很有教养的，她爸爸是哥哥学校里的教师。但是她突然站起来，带着哭腔说：**，你是不是爱上别人了！我当时吓一跳，没想到她会突然来一句这个，还是当着大伯和大妈的面，我就一直盯着哥哥，他也看着我，我在警告他，不要乱说话。他居然冲我笑，我当时就知道完了，他肯定要做什么事情了。大妈一直劝桑，他们坐到沙发那边去了。哥哥站起来把大妈拉到一边，很郑重的跟桑说“你以后少在我爸妈面前来这套，我早就说过分手了，你非要把事情弄大么。” 他这叫什么话，我有时候真的觉得他特像小孩，任性的要命，他这样让人家面子往哪搁。桑看了他一会，我们都不敢说话了，她转身就跑了。大妈推我，我就赶紧去追，至于为什么是我，我也很郁闷哪。她其实跑的不是很快，毕竟哥哥家的楼梯还是比较陡的，她一个女孩子家也跑不快不是。后来我抓住她，我说你等一下，她站在那儿哭的脸都花了。我开始很心疼，因为我想起从前翔的妹妹和我分手的时候也哭的好惨，她浑身都在颤，而且她也比我大不了多少。这场感情的混战里，如果是她输，那她一定是最惨的那一个。我无所谓，我已经被遗弃惯了，妈妈去了那边，爸爸也不在，我对这种寄人篱下的生活早已经没什么期望。我不是那种巴不得全世界的人都跟我一起不幸的人。我了解那种滋味，黑夜里面，疼，浑身上下都在疼的滋味，冷，心里都是冷冰冰的感觉。我珍惜他们，哥哥是不是很自私呢。我开始拉她回去，我说什么事情有话好说。她开始挣扎，我也很郁闷，为什么哥哥还不下来，他在干什么！女孩子犟起来也是很可怕的，我又拉不住她，楼道里也不好大喊大叫，哥哥终于下来了，他说“你别闹了，像个什么样子”。这句话我听了也吓一跳，跟他使眼色他也不理。桑仿佛受了什么打击，挣开我往下跑。可能写的不是很详细，因为具体的动作已经过了好几个月，我都记不清了。混乱的时候大伯和大妈也下来了，然后他们就亲眼看到我从楼梯上摔下去。我当时都摔傻了，疼的倒在地上动不了了，因为又撞到膝盖了，我也不知道为什么又是那里，那种感觉就像重温我的车祸，我听到膝盖碎掉的声音，听到他们围过来的声音，听到哥哥不停的叫我，他说“没事，我们去医院，没事，你忍一下”后来我只听得到我还有心跳还有呼吸，我听不见他说什么，我的脑袋里面好象一直有蜜蜂在叫，我想睡觉，很累。哥哥他有吻我，我想推他，因为那是当着大家的面，最起码，桑也在，他不可以这个样子。 真人游戏|足球篮球|时时ο彩| 【和谐】投ο注| 网络赚钱:顶级信用ο提现百分百即时到账SO.CC

星 · 发表于 2007-1-3 19:27:21

从家里一直到医院，我始终是清醒的，但是我的腿不清醒，疼的已经没有任何感觉。我一直在想，真是多灾多难，等我好了，我要离开，大概被哥哥给克到了，来他们家以后大伤小伤从来没断过。我的腿差一点就要残掉，膝关节是很重要的部分，连续伤了两次。我在病床上睡着了，哥哥不知道去了哪里。我又梦到妈妈了，她帮我用热毛巾敷膝盖，很舒服。妈妈说没事了，我会好的，她说会陪着我。妈妈还是像原来一样漂亮，还是像原来一样在我身边。我想妈妈，好想妈妈，她为什么都不回来看我，为什么不回来看我，我一直在问，不知道在问谁。我希望他们没离婚，最起码我还有个家，属于我自己的家，有人保护我，不会有人像哥哥那样欺负我…… 他其实没有欺负我吧，都是我自己找的。作者： April澜 2006-1-24 09:07 　病房里面没有空调，挺热的。我就一直很想回家洗澡，但是不可以碰膝盖，要等它长好了才可以下床。大妈一直在旁边照顾着，我很纳闷为什么哥哥不在。后来又想他在做什么，他自己都忙不过来了不是么。医生说我还小，所以愈合的比较快，可以回家了。回去以后，看到他在沙发上倚着看杂志，心凉了一半。当时就快要哭了，硬压着没什么表情。他看到我，笑了一下，依旧做他的事情。行动还不是很方便，瞒着大妈去洗澡。她照顾我这阵也误了不少事情，大伯已经去上班了。当时倚着浴室的瓷砖眼泪就下来了，我发誓只哭这一次，以后都不会了，真的很难忍，他那种表情，似乎我跟他一点关系都没有。其实那样也好，很好，本来他只要那样就可以了。我这个人，感情很容易愈合的。洗澡水冲走了身上的汗，冲走我脸上莫名的眼泪，也把他整个从我生命中抽离出来，很空，感觉人一下轻松了好多。我可以上高中，可以住校，可以从他生命中消失的一干二净，最好让所有人都把我遗忘，妈妈爸爸，大伯大妈，哥哥……我爱哥哥，很爱他。那种扭曲的感情很讨厌吗？到底在报复我什么，我一直都没有做错事情，我有好好念书，为什么活的像个孤儿一样，为什么我就不可以喜欢他，为什么我是男生，还偏偏是他弟弟。镜子里的我一定丑的要命，眼睛肿的只剩一条缝了。坐在马桶上，用冷毛巾敷眼睛，我还要尊严，让他看到我这副脸，干脆撞墙好了。我又想起了从前一直安慰自己的话，我们不是很熟，真的不是。我是意志很坚定的人，没有什么东西可以伤的了我。这种暗示确实很有效，最起码膝盖没那么疼了，很好的作用。他在外面敲门，他居然敢在外面敲门。要不是我膝盖还不可以乱动，一定扁死他。他说“你好了没，我要上厕所” 他还有脸这个样子！我以为他是关心我，还高兴了一下下，发现自己跟个白痴一样。把干毛巾蒙在头上，头发还在滴水呢，我还不想感冒，正好也不用让他看到我这张脸，我也不想再看到他了，还有一个月我就可以离开，走的远远的。我开门出去，被他抱到房间里了。他真的是很不识好歹，到底他是哥哥还是我是哥哥！不过他没做什么，只是帮我擦头发。这样我就没有回嘴的余地了，他也够聪明，我们就像在打仗一样，比谁有智慧，比谁先爱上谁。我当时就逮到他的衣服，又拉又扯，我说你滚，滚远点，烦不烦。他笑，他说“你这样跟长辈说话不好” 我怒，但是没哭，早就哭腻了，我哭，妈妈也没来看我。我说“你做那种事还指望我把你当长辈” 他说“那你把我当什么” 这段对白我记得很清楚，清楚的可怕。即使现在晚上可以躺在他怀里安心的睡，也还是时常听到这段。我卡住了，我把他当什么，我把他当哥哥吧？应该是这样，难不成真的要我把他当恋人么？好长时间没说出话来。哥哥把毛巾扔到一边，突然说了一句“等你腿好了，我们就走” 这就是所谓的私奔。我当时说了一句一直想说的话，我说“我已经受够你的玩笑了，你还想怎么样” 哥哥好象没听见一样，接着说他自己的，他拍拍我的头：“我要带你走” 我说“你别开玩笑了，神经病！” 哥哥亲我了，他还是跟原来一样，很轻，他给我的感觉就像羽毛一样，很暖。他说他要带我走了，带我去哪？恍惚之中还是不想被他放开，喜欢他，真的很喜欢他，很喜欢，要我说一千遍都可以。 “我们走的话，大妈和大伯会疯掉的。”这是我还清醒的时候说的话。 “你这样的话，我会疯掉。”哥哥还是很会打嘴仗。之后我也不想说了，很乱的事情，我在洗了个澡之后睡的很舒服。我不会跟他走的，绝对不会，我讨厌人后悔，非常讨厌。爸爸妈妈后悔他们结婚，我就跟着倒霉，我不要他也这个样子，早就受够了后悔，受够了遗弃。休息一下，再说吧。我的身体很好，现在已经好很多了，谢谢关心了。作者： April澜 2006-1-24 09:53 不好意思，前两天感冒了．跑出去买泡面，没穿外套，所以被冻到了．让大家这样等真的是很不好意思，那我就不多说废话了，开始写．另外就是　我爱takkiＧＧ的贴子我有看到过．那个人叫进对吧，很喜欢，有空会去看看的．那开始写了．作者： April澜 2006-1-27 19:47 　他的脑袋不清楚，但是我的意识还在．他说要走，那要走到哪里去．曾经看过Ｘ，当时昴流说过一句话：没有一条路，能让所有人幸福．　当时感觉好深刻，一直很讨厌那种故弄玄虚的大道理，但是昴流这句话，放在身上真的很合适，合适的不得了．已经警告过自己很多次”不可能跟他走”，大概我浅意识里还是有那么一丝胆怯．以为自己已经什么都不怕了，因为什么都没有．但是那个时候让我恐惧的就是被他抛弃．觉得自己很可笑，这个人我跟他好象不是很熟吧．窝在被子里，我就像抓着根救命稻草一样，反复念着”我跟他不是很熟”　主观在我，只要我不同意，他也不能怎么样．换作是谁，也不会答应跟他走的．这是定律，改变不了的．没有一条路可以让所有人幸福．但是我却可以让除了我之外的人幸福，这样不好么．先休息下作者： April澜 2006-1-27 20:27 　那么就接着那天的写. 很难想象哥哥怎么会这么任性。很早以前我就说过，我讨厌一切有关同情的字眼，尤其是他的同情。不需要，我根本就不需要。我现在很好，很快就可以摆脱他，走的远远的。然而对于我，他真的很重要，比我自己都要重要。其实真的很害怕，我不怕他不喜欢我，我怕他反悔，懂么。到时候真的什么都没了，我从小就对[失去]特别怕，怕的要命。还不如什么都没有，人也轻松些。我躺在床上假装睡着了，哥哥给我盖好被子也出去了。然后我就一直在考虑，怎么样才可以摆脱，我宁愿摆脱。我这个人特现实，哥哥说的那个只能当个梦，这辈子，都不可能，下辈子也不可能。我甚至怀疑他是不是喝了酒。睡不着，爬起来写了篇日记。然后又开始挂我的传奇，晚上线上的人不是特别多，我对着电脑，脑子里面就很空旷，说不出来什么感觉，好象打游戏都打的麻木了一样，人也呆了。智商骤然下到绝对零度，感觉挺不错，也没什么东西好烦的，机械的练级。眼睛疼，趴在电脑前面休息一下。我问，也不知道在问谁，我问[我喜欢他吗] 然后觉得自己很好笑，不喜欢还问什么。晚上出奇的静，能听到笔记本里面很微妙的声音，蓝色是我很喜欢的颜色，它照在我身上感觉很舒服，大脑也清醒了不少。我对着屏幕像个白痴一样笑，笑到眼泪流出来，杀的脸都很疼，我的眼泪有那么咸么。好象比生理盐水厉害很多啊，比碘酒都厉害，呵呵。我的决定很简单，在洗澡的时候已经想好了，不会伤害任何人，尤其是大伯和大妈，不会，一定不会。这个决定在哥哥面前很无力，真的，他不听，他根本就不听。他也不给我机会去宣布，我经常一整天都看不到他人影。我想他大概也就是发发疯，开开玩笑而已。我是谁，他凭什么要带我走。只是看我可怜，安慰一下。害我还想了半天，有点浪费脑细胞的感觉。 皇ˉ冠ˉ现ˉ金ˉ网：hg88094.com开户首ˉ存送58元.满1000送1088彩_金ˉ体育半场结算六_合48倍ˉ各种彩ˉ票ˉ游戏.

星 · 发表于 2007-1-3 19:28:01

就快要开学了，我也就快离开那个家了。作者： April澜 2006-1-27 20:50 意料之外的，报到的前一天晚上，哥哥来我房间。他摸摸我的头，说[高中生了呢] 点头，我也没什么可以跟他说的了。他有端来一杯奶，还有药。示意我吃。我纳闷，没生病啊。他说[怕你紧张睡不着] 然后我就乖乖的吃了，其实安眠药已经停了好久了，那个东西吃多了影响智商，我还不想得老年痴呆。他亲亲我的脸，然后说[那你睡吧] 我就很听话躺在床上睡觉了，那个时候我就想，恩，我们结束了，HAPPY ENDING 那个晚上睡得特塌实，甚至做了一个很好的梦，他说的梦。 “等你腿好了，我们就走” “我要带你走” “你这样的话，我会疯掉。” …… 他留给我的对白，很好听，真的很好听。作者： April澜 2006-1-27 20:51 　大家给予我的意见只有一种,希望我跟他走. 很多事情说起来很容易,做起来真的很难.那种状况,要我选择那种叫做[私奔]的东西,不现实. 那天晚上的心情很失落,但是很踏实,很平静.好象整个人轻松的只剩下灵魂,很自由.很长时间的沉重好象一下子都没有了.哭不出来,也没有什么想哭的欲望.我不悲哀,比起最后把我从悬崖上抛到谷地,我更喜欢这样的不言而喻. 有那么一刻,我真的以为,我们什么都没发生. 这就是我要的,最好的选择. 我们可以回到各自的轨道么,可以当作没发生这样的碰撞么. 我要的不是这样,我要什么连自己也不清楚. 就算我清楚,要的是他给的起的未来.也没有勇气. 我是胆小鬼. 想他的手,他说的话. 但是我没有那个权利,不是么. 这样分开最好. 作者： April澜 2006-1-27 21:05 　很漫长的睡眠,这样漫长的睡眠,应该是因为那粒药的关系. 哥哥没有我想象中那么任性,他没有只凭一时冲动而做出这样的决定.他准备的比我想象中的要全面的多,完备的多.真的很出乎意料之外. 他很早以前就有这个打算了,只是我笨,什么都不知道,还一副高高在上的姿态. 我睡着了,后来觉得挺难受，就醒了，然后发现我们在出租车上。我还以为我没醒，还是出了什么事情。然后就看到他笑嘻嘻的。我当时就愣了，这个玩笑开大了，他难不成要拐卖儿童么。又怕司机注意到，就悄悄问他。我问他怎么回事。他说等到了再告诉我。我稀里糊涂的被他拉来拉去，后来上了长途汽车，坐了大概很长时间，快到中午了才下车。然后吃了点东西又被他拉到火车上了，漫长的路，他没有放开我的手，我也不想问他，我真的没力气了，累死了，认识他以后我就累死了…… 我一直都处于醒于不醒之中，靠在他身上睡觉，时不时的就有个嘴唇贴上来，然后说一句：睡吧，很快就到。我知道，他可以给我幸福。我到现在才知道，他说的是真的。他没有反悔，他给我的真的是奇迹，真的是。一直抱怨那个阴霾的童年，但是上帝真的给了我更好的补偿，我们离开那边了。无论你相信与否，我们离开了。他忙了好久，居然都是在忙这个，我有那么多的猜疑，却没有一个正中红心。他竟然背着大妈把户口给移了，而且是找他大学老师帮的忙。这边很好，我觉得很好，虽然我已经有几个月没有上学了，但是很好，一点都不空虚。每天他去上班，我就在宿舍里看书，看大学课本，不想看高中课本，因为没有大学的全不是。他每天都会挑一部片子给我看，那些都是他大学的时候看的，大部分是外文片，对英语有好处。他已经帮我把学籍办好了，过完年我也可以上学了呢。这里是出版社的宿舍，不是很大，但是两个人住已经绰绰有余了。哥哥虽然拿的薪水没有以前那么多，但是这个城市的物价并不是那么高。为了他，我愿意努力。元旦那天晚上，哥哥抱着我，我们两个躺在沙发上聊天。还记得很清楚。我问他过年回不回去。他说的话我记得很清楚，他说[已经回不去了，打过电话了，他们很生气。我现在只有你。]我本来想插话的，我想他要是反悔的话，就回去，毕竟这很不现实。哥哥接着说了一些话，我当时就哭了，哭得稀里哗啦的，可能你们听起来没那么感人，但当时我听的时侯眼泪突然就下来了。他说[够了，我现在觉得很好。你从小吃那么多苦，也该有个人替你负担。倒是万一哪天你嫌我又老又丑，得找个地方哭。] 我哭的很厉害，哥哥吓坏了。他说不开玩笑了，不开了。我还是哭，他越说话我越哭的厉害。他就拍着我，一直等我平静下来。我跟他说了，什么都跟他说了，我承认喜欢他，承认所有的东西。他说他早就知道，EQ高的家伙。然后我就开玩笑说[哥你要得老年痴呆的话，我会给你换尿布的。而且会每天陪着你，这样算报答怎样] 哥哥差点笑倒到地上，他说好啊，看我们谁先给谁换。之后记得不是特别清楚，我问了他一句话，我说[哥哥你可能当不成爸爸了] 他又开始笑，他说[无所谓，中国人太多了，少生一个无所谓] [真的无所谓么] [真的无所谓，……]后面是句挺肉麻的话，这里就不打了。就是这样，我现在真的和哥哥在一起了，真的在一起了。很好啊，我觉得很好。给爸爸打了电话，他没有骂我。我只听到他叹了口气，然后说[其实，我早就看出来了] 从我们去深圳的时候，他就看出来了。爸爸给我往卡上打了不少MONEY，他说要我多吃东西，还有要照顾好哥哥。他说，他会帮我们。他会帮我们，是不是很难以置信。不过，是帮我们在一起，还是帮我们把扭曲的感情拉回来呢。我不知道。我只知道，现在，我们的生活没有人来打扰。我只知道，我需要他。我只知道，哥哥也需要我，无论如何，我不要离开他，永远都不要。离开他，我会死的。哥哥他不知道。离开他，我真的活不下去，真的。我希望可以一直这样，这样挺好，虽然不现实，但是挺好。这样也算禁忌吗？我们没有犯错，真的，我有好好念书，哥哥也有好好工作。我希望，永远和他在一起。很幸福。作者： April澜 2006-1-27 21:16 那现在会陆续地把我和哥哥的事情写一下.现在的生活挺平淡的，好象还挺白痴呢. 小年的时候是要吃饺子的.我们两个人就跑到外面去买饺子粉和肉馅.东西买回来以后就忙啊忙的,先洗手,然后再准备东西什么的.其实挺白痴的,想吃饺子买冻的不就好,出去吃也可以的.我问他怎么不买已经包好的.哥哥当时一手的面粉,然后他就刮我的鼻子,他说[自己包的比较干净,而且我想吃你包的] 我长这么大一次饺子都没【和谐】,妈妈也不会,我怎么可能会做那种东西. 我说[不包] 他说[你不包的话要挨饿的] 我就不信他不给我东西吃,我那个宝贝胃可是得罪不起呢. 他说[你别想用你那个胃来要挟我,你不包的话,自己吃泡面] 我包的饺子很丑的,跟包子一样.他笑到眼泪都流出来了,他说你这样会煮不熟的.手把手的教,反正惨不忍睹.而结果就是他包的我吃,我包的他吃.他还一边吃一边笑,差点被呛到. 他那个人,你看他平时大大咧咧的,而且好象什么都不会做的样子,家务干的很好呢.好象他是我的保姆一样.而且一副很无辜的样子,装作什么都不知道,他都很聪明的.我都没有想过,他从我发烧的那次起,就已经有带我走的打算. 那天就只有我们两个人,看起来好象很冷清,但其实没有.反而比我想象中的要温馨的多.出版社的暖气很好,所以很暖和. 心里很不踏实,人是会厌倦的动物. 今年这样,那明年呢,以后呢. 今天是年三十,哥哥也在家.所以比较忙,我正在做一个MSN的SPACE,等做好了给大家看.今天就这样吧. 新年快乐. 作者： April澜 2006-1-28 15:51 　我的QQ号因为是哥哥的,不可以随便用.不好意思. 我和哥哥一边包饺子一边看晚会呢.偷了个小懒来看了一下. 谢谢,真的谢谢. 我很幸福,也希望大家幸福. 作者： April澜 2006-1-28 20:34 　 under the sun 昨天是我这一生所度过的最幸福的一个新年. 很幸福,真的,我从来没有想过,会有一个人,这样陪着我. 哥哥,我真的很喜欢哥哥.又想哭了.(对不起,初一说这个) 现在正在忙我的那个SPACE,我一定会用心去好好写,这个帖子也是.这些都是我的世界.一定要把它们撑下去,谢谢大家支持. 前几天,我们去买了很多东西.因为过年,住在这里的人不多,都已经回家了.我跟哥哥提着东西回来的时候,连大街上的人都不多了. 挺冷的,哥哥用一只手提东西,然后另一只手抓着我的,揣在兜里. 经过车站,明显的有等车的人都在看我们. 我抽手,哥哥抓的死死的.他说[没事,马上就到家了] 家,他说的是家. 我低下头,偷偷地笑. 哥哥说[你笑什么] 我没吭声. 他突然停下来,他说[你不说,就不走了] 我笑,然后说[好啊,你一个人在这挨冻好了] 他突然抱着我,东西都掉在地上了.他声音好象都哑了,他说[别走] 然后我们都不说话了,我就在原地傻傻地被他抱着. 我知道他的意思,我不会走的，绝对不会.我本来就是什么都没有的人,但哥哥他不一样,他是因为我才丢失他的东西.我怎么可能不要他. 车站零碎的人影好象在窃窃私语,指指点点. 他的身体好象在颤,从前都是我会这样.哥哥的脆弱,我从来没有看到过.他那样优秀的人,应该比我还要惧怕伤害. 被抱了很久,他又突然一下放开手,提起扔在地上的袋子.说[走吧] 我没动,看到公交车来了,下来了不少人,也上去不少人.车站的人还是不少的,估计都想早些回家吧,家是最温暖的地方,不是么. 算了,当时我就想,算了.他为了我,都已经这样不堪一击了,我惧怕那些眼神做什么呢. 当着行人的面,我亲哥哥了. 他吓了一跳,好象我刚刚的模样. 我们在距车站超过0.01公分的地方接吻,时间是白天,阳光普照,还有行人灼灼的目光. 我们没有见不得人. 我相信我喜欢他，没有错．他也一样．作者： April澜 2006-1-29 15:28 　 in the dark（1）今天有时间，我来写一下这几天的事情。那个SPACE实在做不下去了，好麻烦呢。所以可能要慢一些。三十的晚上，很舒服。我们买了两个很大的礼花，然后就在出版社宿舍后面的空地上点着了。这个城市可以燃放爆竹，但是这一片大多住的都是单身汉，过年都回家了，空旷的很呢。而且也没有人跟我们抢那片天空。　 皇＝冠＝现＝金＝网：hg88094.com开户首＝存送58元.满1000送1088彩_金＝体育半场结算六_合48倍＝各种彩＝票＝游戏.

星 · 发表于 2007-1-3 19:28:33

在哥哥的抱抱里看礼花真的感觉很好。很暖和，很安全，起码不用担心被火花砸到脑袋了，呵呵。一边看晚会一边包饺子，进步了不少，自己是这么觉得的。哥哥若有所思望着我的饺子大军，本来以为他要表扬我的，他突然来了一句[恩，这样基本上能煮熟了] 我就拿饺子粉抹他脸，弄得满地都是。衣服上也是白白的一片，哥哥的头发都被我弄白了。我说[哥，你现在好老] 他就跑到厕所去照镜子，回来还摆了个POSE，说[我觉得老了更有味道呢] 我说他恶心哥哥说[恶心你还跟来] 很长的一段打情骂俏，很久没有这样了。他开着电脑一边看春晚的预告表，这样可以挑好看的看。一边在下一部电影，是个同性恋题材的电影，吧子里也有过关于它的介绍。那个是哥哥的工作，他负责编辑，要写评论的。家里的床很舒服，也挺大的，哥哥对于床很挑剔的，他说一个人首先一定要先休息好才行。吃完晚饭，我们就躺在床上看电视。后来没什么好看的，就陪他一起看电影。那个电影有点过，不过也没什么不好意思的，怎么觉得老外那样挺恶心的。我特别怕人有胸毛，然后就断断续续地看。英语水平有限呢，那个翻译可能不是很准，也看的不是很明白。哥哥摸摸我的头说[不好看就先睡吧] 我就非要陪他看完。这里面有一个场景是其中的一个人和他妻子**（其实出现过好几次，外国人比较开放），很受打击，打击原因可能就是想到以前哥哥和桑的事情了。我转过身去，我说[哥，我困了，先睡了] 他给我摆了摆枕头，说[好] 三十晚上居然哭了，我这一整年都在流眼泪，也可能真的是自卑心在作怪。她家境也很好，又是大学生，而且还是名牌的学生，长得又挺漂亮，最重要的，她是个女的，她跟哥哥没有血缘关系。已经自惭形秽了。我的眼泪好咸的，顺着眼角就流到耳朵那边，杀得很疼。又不敢去擦，被他发现就不好了。他戴着耳机在看，我又在假装睡觉。自己喜欢的人和别人有个什么，正常人都会不高兴啊，但是不想让他知道我这么小心眼。无意识地把头埋到被子里了，他跟受了什么惊吓一样，“哐”一下坐起来，然后就来拉我，耳机都掉到地板上了。他说[怎么了，做噩梦了] 我背对着他，他把我拉出来，然后借着笔记本的光，看到我在哭。他可能吓到了，摇我，说[怎么了] 我说没事。他说[你又撒谎，跟我说一下又怎么样] 我只好跟他说[受刺激了] 他说[电影？] 我硬着头皮说[对] 他没再说什么，电脑也关掉了。搂着我，跟我说[以后，绝对，不会在让你哭了] 之后我就睡着了，睡地很香。这种生活，其实没有大家想的那样又是甜蜜又是幸福的。经历了那么多，对于这种幸福，会有一种恐惧感，有时候会想宁愿不要。现在我的生活是什么样子的，很难去形容，幸福背后还有辛酸。人也渐渐老成了不少，我的说话和文章也没有多少我这个年龄该有的东西。想起一段话，忘记是在哪本书上看到的，很像现在的处境：我总是无数次的回想，那些大雪弥漫的冬天，城上破裂的云朵和不曾出现的朝阳。你的肩膀撑开了一整座夏天。我怎么也看不到终点。作者： April澜 2006-1-31 15:34 　 in the dark(2) 睡觉的时候梦到的是躺在身边的人，这种感觉很奇妙。曾经不只一次地梦到过哥哥，听他对我说着[我要带你走] 我们真的走了，这样到底对还是错，我根本就不知道。我知道的只是，跟他走，是我的本能，是我所不能控制的意愿。哥哥工作还是很辛苦，三十晚上都要看电影。我有问他怎么找一个轻松一点的，他说[想靠自己来养活你] 他还介意我手中那张爸爸给的卡。他说的话很像《幻城》中的一个人-星旧，不知道大家有没有看过，在家里闲来无聊就翻了翻。星旧曾说因为妹妹而想要变的强大。哥哥说[想成为你可以依靠的人] 就算他什么都没有，我也不会离开他的，绝对不会，除非哥哥不要我，绝对不会抛弃他。我的死党-翔，初一的时候给他打了电话，他已经上高中了。不愧是死党，他听到我的电话一点都没有惊讶。他说[怎么样] 我说[好啊] 他说[那就好] 作者： April澜 2006-1-31 15:52 　 in the dark 庆幸自己有个那样的好朋友。庆幸身边有哥哥。可是，我怎么还是很想妈妈呢。大概以后都见不到了。我破碎的亲情被哥哥给的爱一点点的弥补回来，也没有什么遗憾了。谢谢大家啊，我怎么觉得连过年都弄些沉重的东西，对不起。作者： April澜 2006-1-31 15:56 不太舒服呢。等我好了就来更。作者： April澜 2006-2-4 14:14 　很快我也可以上学了呢。很高兴。过年期间还是发生了点事情，我过一会把它写上来。刚起床，先去洗脸了，没吃饭哥哥会生气的。作者： April澜 2006-2-5 12:42 　郁闷，不写了。我都快写完，它它它……居然死机了…… 算，等我有时间再写好了。作者： April澜 2006-2-5 14:37 　很长时间没有来看了，被他拉着整天跑来跑去，因为我也还有一个多星期就开学了。外面好冷呢，寒暄一下。下面把我没写完的东西写完。初一的下午，哥哥给家里打了电话。不论是出于礼貌还是真心，打个电话绝对是应该的。我没打扰他，躲到厨房去切水果。这房子的隔音似乎还不错，听不到他在讲什么。我端着盘子出来的时候，他还抱着电话。当时心里特不是滋味儿，他回不去有八成是我造成的。我就望着他出神，我在想是不是应该让他回去，但其实不想，非常不想。他放下电话脸色就不太好，很复杂的感觉。隐约就感觉出什么事情了，我说[怎么了] 他说[爸身体出了点问题] 我当时就有点急了，我问他[很严重] 他说[妈光说是发烧] 大伯从来不发烧的，突然这个样子有点怪。我看到哥哥的眉在皱，不希望他这样皱着眉陪我过一辈子。过了很长时间，我跟他说[你回去看看吧] 他没说话，还坐在沙发上。我把他的外套放到他伸手就可以碰到的地方，然后就回房间玩电脑了。过了很久，他进来了，亲了我一下，说[我很快就回来] 门被关上了，我就在想，初一怎么会有车，他怎么回去，还有什么时候回来，出什么事情了……很多，想了很多。他说很快回来，他赶过去也要一天吧，怎么可能。那个是他的家，他从小长大的地方，他的父母。换做是我，我也不可能说放就放。其实到这个地步，已经很满足了，他没有骗我，我觉得已经够了。很安静的等他回来，乖乖的吃饭，好好睡觉。很冷，这边下雪了，家里应该比这边还冷才对。有点后悔没帮他收拾些衣服带回去，我还不想他生病。初三那天早上爬起来已经十点多了，胃疼的要命，家里已经没有快胃片了。跑出门才突然发现，药店可能关门了。还好没有，初三还有人值班。我拎着药和泡面回家，到家门口找不到钥匙了。很粗心的把钥匙落在家里了，外面有点冷。好多店都关门了，也没地方可以暖一下。想到一个很经典的主意，跑到公交站等车，然后一直坐到终点站，再坐回来。车上有空调，所以可以接受。过年还是有人出去串门的，我坐在车上也没什么奇怪。那辆车是沿海跑的，海边也没什么好风景，太冷了。但是挺惬意，又想哭，在车上，而且他说过不让哭。我就打电话给我爸，因为一直怕哥哥打电话回来，所以手机带在身上，幸好有带手机，不然连解个闷都没机会。打了好几次才打进去，可能有人跟他拜年吧，也可能是太忙了。他刚接电话就问我[住的地方还可以吗] 我说[可以]我说[新年快乐]我说[我很好] 我爸过了好半天才说[那就好] 我跟他，从前的那道代沟是无论如何也不能逾越的，而且，到现在，我承认，我还恨他。但是他是我爸爸，给我生命的人，我有什么资格再去恨。况且，大人的事情，小孩子没必要去管，这是他们的决定，跟我没有什么直接的关系。 皇〃冠〃现〃金〃网：hg88094.com开户首〃存送58元.满1000送1088彩_金〃体育半场结算六_合48倍〃各种彩〃票〃游戏.

星 · 发表于 2007-1-3 19:29:23

他说[**呢]（我哥的小名）我说[他在啊] 他说[我怎么感觉你在外面] 我说[出来买点东西] 他说[你快点回去，外面很冷，别感冒] 我说[好。爸你也是。] 挂掉电话的时候，脸上流过很热的液体。亲情是很奇怪的东西，尤其是我们这种血浓于水的维系。在外面游游荡荡，天黑的很早，总不能一直不回去。而且，一天没进东西，胃都疼麻木了。很想回去喝杯热水，希望是他给我倒。怎么可能，他才回去一天而已。我又回来了。楼道里的感应灯几天前就坏了，大家都回去过年，也没有人修。我跑到买面的超市，买蜡烛。点蜡烛会比较暖和，身上又没带多少MONEY，开业的餐厅都比较超出我能力的范围，我就把蜡烛点在楼梯扶手上，然后坐在家门口。又是很痛苦的经历，啃了面包，水很凉，有点不太舒服。流浪狗的生活。太笨了，遭报应了，忘拿钥匙，只有白痴才能干得出来。想起还插着电褥子，不要着火才好。做黑夜的白日梦，梦到他回来，梦到我躺到很暖的被窝里。是被冻醒的，我看到手机都没电了，完全失去联络了，他回去连个电话都没打，可能大伯真的很严重。作者： April澜 2006-2-9 16:05 　索性就把它关掉了，裹紧衣服接着睡。我怎么都忘记给妈妈打电话，她会不会回来看我，这些问题一直在脑袋里面乱窜。我没睡着，有人叫我。可是不是他。我们住四楼。他住五楼，他是高三的学生，因为高考才没会老家过年。那个哥哥人很好，他妈妈也很好。我居然在他们家吐了，很丢脸，呕死了。不过没把他们家弄脏，还有意识，是跑到厕所里面吐的。阿姨给我放了热水洗澡，而且还给我煮了粥。有那么一刻，我希望这个人是我妈妈。她让我在他们家先休息，那个哥哥去看书了。我想在家门口等他回来，我知道他要是找不到我会抓狂。阿姨说[留张条子就可以了] 果然我的IQ有那么一点点问题，忘了给他带衣服，忘了拿钥匙，连这种办法都想不到，还要挨冻。历练真的差这么多么。很累，楼道里没那么冷，但是坐了一夜，腿都麻了，睡的很不舒服。阿姨让我睡床，他们家是两套房子打通的，所以有空余的房间，我坚持要睡沙发，理由很简单，起码可以早一刻看到哥哥。很白痴的想法。阿姨下去贴纸条的时候，哥哥回来了，那张纸条算是白写了，浪费树木。我看到他的脸很臭。我跟他说[你看，你不在我也没出什么事] 他只是瞪我，要我闭嘴。我问他正经的，我说[大伯好了] 他说[肺结核，骗我是感冒] 这就是所谓的亲情，孩子再怎么错，家长还是疼爱有加。我只是攥着他的衣服，他抱我回去的。听见阿姨说[感情真好] 哥哥冲他们笑了笑，道谢，然后带我下楼。他给我裹好被子（没烧着），很暖和。揉揉我的脑袋，他说[睡一下] 怎么睡得着。他瞅了我半天，然后也躺下，搂着我，跟我说[睡觉，累死了] 我也累，很累。窝在他很硌人的手臂里，哭的很小声。他知道我在哭，只是拍着我的背。他没生气，我知道。后来他说已经跟家里谈好了，他没说我们之间的事情，只是说自己受不了桑，也不想让我跟着受伤，决定先不回去。他们没有拒绝。很庆幸，他们没拒绝。只是他们不知道而已。我在想五年以后呢，十年以后呢，他要结婚生孩子的，不为了自己，也要为了我们家。虽然我还早，但是，我也有留下后代的义务。家里就我们两个男孩，都是独生子，摆脱不了的。很痛苦。我们的生活很平淡，不是那种所谓的甜蜜。怎么说呢，有种说不出的沉重。而且，从出来到现在，没跨过那道雷池。我讨厌【和谐】这个词，纵使我知道我们这样并不高尚，但不要冠上【和谐】这个字眼。很难听。吧里这种兄弟间不清不楚的事情有很多，我还是那句话，走到这一步，很辛苦。没必要的话，不要这样做。不排斥BL，我觉得喜欢没什么不对。喜欢的人是同性不代表同性恋，不代表只对同性感兴趣。比较刺激的生活而言，我只想和他平静地在一起，不要有乱七八糟的事情来打扰。尤其是很就以前的那种事情。他不喜欢她，为什么要那样做。我承认到现在都还是介意的，说不介意是撒谎，没必要那样欺骗别人，蒙蔽自己。另外的是，绝域和拂GG的事情，我不想插手。但是把他逼到生病，我不赞成。打扰别人的平静，就已经是错误了。喜欢人不是这样的，不是不择手段，更不是强迫。作者： April澜 2006-2-9 16:05 　刚才看到有人说[同性恋，还是和自己哥，太恶心了吧]的时候觉得很高兴，没有生气的意思。因为这句话我在很久以前也对自己说过。但是，无论什么话，都没有办法改变这种“恶心”的事实。我不知道你说的是什么，是恋爱恶心还是那种事情恶心。如果是前者，我鄙视597的家伙。原谅我不礼貌，我不觉得喜欢对方有什么恶心的。后者，其实那种事情无论怎样在外人看来都是恶心的。很感谢你没说[【和谐】]这个词。那我想说的是[我喜欢他，不管你怎么看] 或者有人说很像虚构的，我也拿不出什么证据来。其实我的副LZ可以证明，但是不想麻烦他。没有必要，不相信也没有什么看的意义，不要让眼睛过度劳累来看我这种所谓虚构的文。看历史课本比较适合。殿…… 我还是那句话。如果有可能，我也希望不是这样。变成这副样子也没有办法了。转我贴的家伙不要悲剧来悲剧去的，弄的我好象快死了一样。我喜欢他就是悲剧么。在你眼里是悲剧么或许所有人都觉得是悲剧。就算是，我相信他会尽力把悲剧变成喜剧的。我也会。作者： April澜 2006-2-10 16:00 我现在会去看MSN。会好好爱自己的。对了，哥哥昨天晚上给我唱了首很好听的哥，算是摇篮曲吧，催眠的…… 名字是“you took my heart away” 我把歌词贴上来，他唱完以后还很郁闷的跟我说[明明应该你唱给我听的] 大概歌词比较符合我来唱吧。 You Took My Heart Away 歌手：Michael Learns To Rock 专辑：BLUE NIGHT You Took My Heart Away (Music and words: Jascha Richter) mltr Staring at the moon so blue Turning all my thoughts to you I was without hopes or dreams I tried to dull an inner scream but you saw me through Walking on a path of air See your faces everywhere As you melt this heart of stone you take my hand to guide me home and now I'm in love Chorus: You took my heart away when my whole world was gray You gave me everything and a little bit more And when it's cold at night and you sleep by my side you become the meaning of my life Living in a world so cold you are there to warm my soul You came to mend a broken heart You gave my life a brand new start and now I'm in love Chorus: You took my heart away when my whole world was gray You gave me everything and a little bit more And when it's cold at night and you sleep by my side you become the meaning of my life Holding your hand I won't fear tomorrow Here were we stand we'll never be alone 我要去学，然后唱给他听。再就是，我不算混血儿吧，我外公是法国人，我就不算了。应该妈妈是，妈妈很漂亮。希望她幸福。作者： April澜 2006-2-10 16:52 　我的负罪意识么。如果我有的话是不是应该【和谐】呢。他不负责任的话会丢弃我的，这是我的回答。我没有问过他为什么要和桑那样，但是，我很痛苦。只要有人提到这个问题我就很痛苦！不要问我那些问题行么。拜托了，我没有办法回答。关于未来，我自己是空白。但是只要他在的话，我愿意相信他。 真人游戏|足球篮球|时时Ю彩| 【和谐】投Ю注| 网络赚钱:顶级信用Ю提现百分百即时到账SO.CC

星 · 发表于 2007-1-3 19:29:56

该面对的东西一定会面对，这个问题我很清楚。可是，请允许我只幸福一下下，真的受够那种痛苦了。

我想没有办法回答阿比其的问题了。对不起。

没出正月，我不想哭。

作者： April澜 2006-2-10 18:10 　

好多天没来看了，现在更新一下。
哥哥他们从十五以后就开始上班了，虽然离他上班的地方很近，但是不能随便去看他，一个人在家里比较无聊。昨天是情人节，估计我的副LZ应该会比较忙吧。本来说好我们见一下的，没想到那天是十五，哥哥早下班，所以就泡汤了。

我的情人节没那么浪漫，毕竟这个还不是童话，总不能让他拿着钻戒和玫瑰求婚吧。而且又都是男生，哥哥大学里也没学什么示爱方法，他会不好意思。一整个白天都是我一个人在家里面，看电视什么的，也没什么心思来看帖子，不太负责任的感觉。

他是五点半下班，我不会煮饭，抱歉的是连面都不会煮，妈妈说那种东西吃了没好处，所以我基本上没吃过。有时候真觉得自己像个累赘一样，什么都不会，什么都不能帮他做。反思来反思去，还是离开他比较好。现在说离开，是不可能的事情。我从跟他走一直到现在，始终坚持的事情只有一个：只能是我被抛弃，而不能是他。

所以就算是悲剧，那么一路悲剧到底的人也只能是我。被遗忘的痛苦，绝对不让哥哥去经历。我喜欢他，别的都帮不上什么，这或许是唯一我能做的。

等待，我觉得离开家以后最多的就是等待了。也可能从出生的时候起，注定要等下去，等他来找我，等他带我走，甚至包括等他回家。
哥哥回来的出奇的早，而且还有些喘。我问他怎么了，他说他们办公室的人提前放他回来，和女朋友过情人节。

然后我们就一直都没说话，我不是他女朋友，真的挺可惜的。
如果我意识到，他也一定会发现。所以不用点明什么，大家心里都很清楚。我把电视的声音开的很大，避免这种尴尬。

哥哥坐到我旁边，习惯性的揉揉我的头发。
他说[你又胡思乱想了]
我说[情人节不用那么煽情吧]
他叹了口气，然后说[算了，明天我跟他们说我是GAY好了]
我瞪他，我说[你试试]
他说[总不能让你这么不爽吧]
我说[你少给我自作多情，我哪不爽了，神经病]
他捏我的脸，我估计脸上没几两肉，有什么好捏的。
我说[你皮痒是不是]

都不知道他跟谁学的，油腔滑调的，他说了句话，我差点从沙发上滚下去。
他咳嗽了两声，明眼人一看就是装的，他说[我心痒]

很诡异的气氛，如果不是情人节还好，偏偏就撞在这一天。
他看了我半天，然后说[出去吃饭了]
之后我们就出去吃的晚饭，我想去海边玩，他一直不肯去。
我说[你是不是怕被人家看到]
他说[不是]
我说[那就去]
他没辙，就带我到海边去了。

海边果然是恋爱胜地，人都是成对的出现。
后来才知道他为什么不肯去，我的膝盖老毛病又犯了。
很丢脸，被他从海边一直抱回家，路灯很暗，但是很难看。我跟他说没关系，他不听。
他说[你再这样小心变残废]
我说[变残废也有人养]
哥哥很无奈，他说[你这个妖精]
哥哥说出来的话，永远都不会生气。
8点多就回去了，我们家离海边还是挺近的。
前天我们正式成为情人。至于什么事情我也不需要说了，否则帖子会有被删的危险。

因为上次的一个帖子受了点打击，但是那种打击没有影响到对哥哥的感情。所以以后会加油的。
想起拂GG的反扑史，觉得很可爱。这个情人节估计又要你死我活了。希望他能成功，虽然成功的机会很渺茫。
哥哥说以后不要叫他[哥]，要叫名字。
那以后在帖子上也不会在叫[哥哥]了，改叫他[怡]。

作者： April澜 2006-2-16 09:43 　

我比较适合听他的话。

作者： April澜 2006-2-16 10:31 　

今天见到我的副LZ了，终于明白“绝域”为什么撵着不放了。但是不能多讲，哥哥要我去睡觉了，实在是不好意思。明天有时间的话就来更。
很不幸的，周一的时候迟到了。因为有点兴奋，睡得比较晚，早上哥哥又不忍心叫，他打车送我去，路上车堵了一大排。于是我光荣的迟到了。
我们班的位置不是按高矮排，正合我意呢。本来以为自己已经是很晚了，我素未谋面的同桌居然比我还晚。前面坐了一个女生，我坐第四排。
她下早自习的时候跟我说[你不要惹他]
我说[什么意思]
她说[他是学校老大的弟弟]
我说[那又怎么了]
她说[他势力很大]
然后我没跟她说下去，因为我同桌来了。
站起来让他进去的时候很没面子，因为他高我一个头。承认我比较矮，但是还有长的机会吧。
他那个人很奇怪，一来就睡觉，而且老师也不管。这边的学生跟我们那里有得拼，高中生还这副德行。
放学回去告诉哥哥，他笑得不行。
他说[现在还有校园霸王这一说啊]
我说[你别不信邪，我一大清早就被警告了]
他说[那你小心点]
对话记得不是很清楚了，总之就是调侃闲聊之类的。
我们老师疯狂地布置作业，哥都看不下去了。
他说[怎么刚开学就这么多]
我说[分科了啊，而且比人家少上半年课]
觉得辛苦一下也无所谓，我只希望哥哥不要太累。
他才大学毕业没多久，就要他又工作又照顾我的，有点于心不忍。时间过的越快越好，早些变成大人也能帮他分担一点。
我最不希望的，就是要他一个人去面对我们离开的所有后果。
哥哥在心底并没有完全蜕变成大人，否则他又怎么会唐突的带我走。
这一个周过的比想象中的慢了好多，高中和初中的感觉完全不一样，而且，很孤独。在学校的时候很孤独，很奇怪绕在身边的都是女生，我们班男生居然少的可怜。
我那个同桌到周二的时候才跟我说了一句话，他说[你让一下，我要出去]
我在想他是不是很讨厌我呢，可能我真的长了张欠扁的脸。哥哥说不要理他，哥哥永远是对的，他不会害我。
天气在周四的时候突然很冷，我们学校的暖气非常奇怪，冰冰的，只会吸收我们的热量自己取暖。教室里人多，还是比较冷，尤其是下课的时候。
只要一开门，风就会灌进来。
我膝盖又开始隐隐的疼，上晚自习的时候疼的很厉害。
我那个同桌破天荒的又说了一句话，他说[你怎么了]
我说[膝盖疼]
他说[你是不是冻到了]
我说[大概]
然后他把自己的外套脱下来罩在我身上，外套上的帽子拆下来给我盖膝盖。
我说[不用]
他只穿了件T-SHIRT，估计会比较冷。
他笑了笑，拍了拍我的脑袋，说[上课吧，这样总比没有强]
等我抬头的时候看到前排的人都在看我。
后来想了想，觉得我同桌不是什么坏人，比较庆幸，如果连同桌关系都处理不好的话，没有脸面去见哥哥了。
哥哥每天吃晚饭的时候都会问我[今天怎么样]
我说[很好啊，落的不是特别多]
他说[那就好]然后习惯性的揉了揉我的头发。
我特别喜欢他的这个习惯，不知道为什么。
他说[那个是宠溺]
很肉麻的话，我看不到他做习惯动作的表情，但是感觉的到。

作者： April澜 2006-2-25 16:37 　

昨天我给爸爸打了电话。
我说[爸，新学校很好，你放心]
他说[我知道。你要好好念书，落了那么多课]
我说[好]
跟爸爸讲电话的时候，哥哥在旁边，我眼泪一直掉。
不知道为什么会哭，我不是很爱哭的人。而且男孩子不应该老是哭，但是我实在忍不住。
挂掉电话以后哥哥抱着我坐在沙发上，他说[你怎么回事，我又没欺负你]
我说[我又不是故意的]
他说[你以后不准哭了，哭相那么丑]
晚上窝在哥哥身上，
我说[我想妈妈了]
他说[你多大了，跟断奶的孩子似的]
我说[我很长时间没见她了]
他说[是她不来看你]
我一直很奇怪，为什么妈妈过年都没有回来，她真的把我忘了么。
哥用力搂了我一下，说了一句话，赶走了所有不快乐的气氛。
他说[我不介意你暂时把我当成她，但是以后不许了]
我说[为什么]
他说[你总不能老想别人吧，玩同床异梦么]

星 · 发表于 2007-1-3 19:30:40

真的很喜欢哥哥，很喜欢。
只要我还活着，一定不会离开他。因为我想我承载着的，不只是我们自己的幸福，还有吧里很多人对我的期待。

作者： April澜 2006-2-25 16:49 　

不好意思哈，我们家网线坏掉了呢。很久没来更，而且都没想到高一就这么麻烦，周六还要上课。
我和哥在这边挺好，觉得很幸福，除了幸福真的不知道还能说什么。
不知道怎么写下去了，只是希望大家一切都好就行。
也很想赶快考大学，爸爸前天打电话来想送我出国念书，很没有礼貌的被我给摔了。我说过不想离开他，真的不想。不懂爸爸是什么意思，他明知道我不可能再离开他了，还那么说。
不想向他道歉，虽然心里很抱歉。
哥哥知道，他说[你要想去就去，正好看看你妈妈]
我说[你觉得可能]
然后哥哥就笑，有点尴尬。他那个家伙有什么都不肯说，我知道他不愿意，偏偏嘴上不承认。我不需要他这样为我好，他都不明白么，只要他在我就会好好的。
可能更新会慢一些，但是如果有什么事情一定会来写。
这里不只是我的期望，还有很多人支持我。
会努力下去。
还有就是最近和同桌关系没那么僵，有进步。

作者： April澜 2006-3-11 16:50 　

我在这里，请求哥哥，不要逼我去考托福。
我不要跟爸爸走。
我不怕累，真的。作业多也没有关系，况且我没有跟不上课程，他为什么要撵我，每天都板着脸。
不想说了，很难受。他不在家，跑出去和朋友玩了。现在他总是把我扔在家里，我有什么地方错了，他为什么要这样！
真的累了，很累，我受不了他这样对我，受不了。
贴一张歌词给他：
- You Raise Me Up -

When I am down and, oh my soul, so weary;
When troubles come and my heart burdened be;
Then, I am still and wait here in the silence,
Until you come and sit awhile with me.

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up: To more than I can be.

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up: To more than I can be.

There is no life - no life without its hunger;
Each restless heart beats so imperfectly;
But when you come and I am filled with wonder,
Sometimes, I think I glimpse eternity.

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up: To more than I can be.

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up: To more than I can be.

作者： April澜 2006-3-25 16:36 　

用邮箱会当机，不知道为什么，对MSN开始失望了。
对哥哥也是。
一个人已经睡了一下午。继续睡

作者： April澜 2006-3-25 16:57 　

p拂GG喜欢X-JAPAN，这个我倒是知道，他尤其喜欢那个YOSHIKI

作者： April澜 2006-3-25 16:57 　

他是个混蛋，我离家出走先……
闪人了。

作者： April澜 2006-3-25 17:01 　

我昨天晚上1点多回家，他不理我，就去找同学了。回来看到哥哥铁青着个脸坐在沙发上，免不了要被骂了。
他打我了，打的脸颊。我当时都吓坏了，而且气的不得了。
哥哥突然抱着我就开始哭，他居然哭了。

作者： April澜 2006-3-26 17:34

下周末不用补课，再来写好了。大家不要担心。

作者： April澜 2006-3-26 17:35 　

今天上午去买书回来，现在开始写。
上周六那天哥哥跑出去和同事玩，其实那个时候我们已经冷战一个星期了。他故意把我扔在家里，我知道大概是因为什么。老爸已经给我去新东方报名上课，然后考托福。我那次摔了电话，我说不可能。然后哥哥就开始软硬皆用。我觉得他很奇怪，他怎么可以这样。这是很严重的不负责任，他把我拐出来，怎么可以说丢就丢。
我在家发贴的时候越想越气，然后就跑出去了。也没有到别的不良场所，去同桌他们家了。他在家玩电脑，然后就陪我说话。他问我怎么回事，我又不好说。
他知道我和哥哥住在一起，然后他就问，他说[你是不是跟你哥吵架了]
我没说话，总之就是很郁闷了一阵。
他爸妈不在家，他把电脑让给我玩魔兽，然后在旁边看，没再问我。
大概是晚上十一点多的时候，他跟我说[你回家吧]
我说[周末，玩一下没关系]
他说[你这样你哥会急]
我想了半天，觉得再晚的话哥哥会抓狂的，而且不是很安全。
然后就回家了，路上走的特别慢，我甚至在想，会不会他还没回来。
上楼的时候觉得很沉重，腿都迈不开。当时有一个很不好的念头，他要是再赶我，我就消失在这个世上，他就永远都不用赶我离开了。

我不怕疼，不怕死，怕他不要我。

拿钥匙开门的时候，突然门被拉开了，然后他用很大的力把我拖了进去。

等一下再写，他叫我。

作者： April澜 2006-4-2 16:49 　

没事了，接着写下去。

他把我拖进去以后，脸色很难看。他说[你去哪了]
我说[同学家]，然后就往里屋走，我不想理他。
他说[你给我站好，我还有话要说]
我说[那你说]
他闷了半天没说什么，最后居然还说[你去考吧]
我当时傻掉了，原来我对于他而言，不是什么可以让他坚持的理由。还不到一年，他就放弃了。
很混乱，我跑到里屋去，打开衣橱，翻了几件衣服，他跟在后面进来了，他拉着我，他说[你干什么]
硬咬着牙不哭，我说[我回深圳]
他说[你胡闹什么，大半夜的]
我掏出手机，打电话给老爸，被他按住了。
我说[你神经，我找我爸来接我，以后就不会烦你]
然后我抓起包就往门外跑，他拉我没拉住。
我去开门，具体情形记的已经不是很清楚了。
哥哥抱着我，大声吼我，他说[你给我站好]
很可怕的口气，他以前没有那样，当时眼泪就下来了，明明不是我的错，还吼我。
他坐到沙发上，我们两个一直没说话。
后来哥哥说[你过来，把包放下]
我把包丢在地上走过去，哥哥抱住我开始哭。
他说[我知道，以后不会了]

作者： April澜 2006-4-2 17:33 　

哭的很难看，被他抱去洗澡，很丢脸。
后来就睡着了，迷迷糊糊听到哥哥道歉。
他说不会，以后就一定不会。很小的风波，但是造成的灾难真的很可怕，我还是会坚持，一定会。

作者： April澜 2006-4-2 17:39

去写作业了。

作者： April澜 2006-4-2 17:40 　

今天哥哥生日，HAPPY BIRTHDAY~

作者： April澜 2006-4-10 18:53 　

我，很想很想大家，但是要期中考试，要去补课，非常非常的不好意思，在这边道歉一下，还有就是，我在努力，不会放弃。
想要出国啊，因为出国有件心愿可以完成。

作者： April澜 2006-4-10 18:57 　

星 · 发表于 2007-1-3 19:31:06

真的很对不起
我去动了个手术
很久没回来

作者： April澜 2006-6-17 19:04 　

一直以为那么久不来，帖子一定已经被删了，不忍心回来看。
但是没想到一直还在，而且还在前面，真的很谢谢。如果它不见的话，估计会郁闷好几天的。
还是两个字
谢谢

作者： April澜 2006-6-17 19:07 　

不知道该说什么了
我先去看一下前面的帖子

作者： April澜 2006-6-17 19:09 　

我不知道人是可以那么有耐性的。如果可能，可以等我两年吗，我已经拒绝离开哥哥了，爸爸也没办法，所以我要自己去考大学，学校从高二开始要加夜自习，上到九点半，周六上全天，大家可以等么。
我会坚持经常回来，前些天因为不舒服，所以很抱歉，我也没想到会出那种状况，以后不会。

作者： April澜 2006-6-17 19:25 　

我现在很幸福啊，不过外面在打雷，膝盖有点不舒服。住了两个星期的医院，头发都长长了，样子好奇怪的。哥哥说我像狮子狗，毛又黄又卷。
而且为什么我生病一定要赶在中考和高考这段时间啊，很长的假期没有了，本来是想陪哥哥出去玩的，害他白天跑去上班，晚上一直待在医院里。昨天我逼他站到体重称上，真的瘦了很多。我有时候在想，我是不是真的很任性呢，如果我现在跟爸爸走，哥哥会不会好过的多。
77，容许我这样叫他，他可能不会回来了，他不是为了高考离开，我一直没想到，那个考托福离开去伦敦的人会是他。具体出了什么事情我不清楚，但是很久以前的一天，我还很健康的一天下午，他打电话过来说想见面。然后我连衣服都没换就跑出去了，在大街上晃了好久，看到他，脸色非常难看，而且比我上次见到他瘦了很多很多，像骷髅一样。他说是来告别的，那么我也来通知大家他的离开，我知道可能晚了些，我有点担心，他说不回来了。所以我当时很坚定的心被狠狠打击了一下，他们分开了，我不相信空会追到伦敦去。我没有看到77的帖子，或许不知道沉到了什么地方。我在想我的幸福会不会这样短暂，哥哥会不会厌倦我。
我问过77，我说[你出什么事情了，吵架了么]
他说不是，他说很累，很累。
然后他摸摸我的头，清晰的记得他说的最后一句话，
他说[我走了啊，你保重]然后很灿烂的笑了一下，下午很烈的阳光把他的脸迎的蜡黄，很凄凉。
我没追过去，也没问他，然后就回家了。
在这里，我希望他看的到，我很想他，不知道他过的好不好，我的电话没有换，有可能，给我一个你很好的消息。

我身边的人，一个一个离开，爸爸在我住院前就上了飞机；妈妈依旧是杳无音信，她真的忘记我了，或许认为我是很坏很坏的孩子，所以放弃了；大伯和大妈也许已经恨死了我的自私；77也离开，给他的幸福划了一个巨大的休止符。

心脏很疼，总有喘息不动的压抑。

我知道我现在只有他，我只有他一个人。
我哪里都不想去，真的，我怕我一转身，他就不见了。
我记得很久以前和他一起看《小王子》，我说我喜欢那个猴面包树，生命力好顽强。哥哥一直笑，他说他喜欢那个狐狸，问他为什么，一直不肯说。
他现在经常抱着我，跟我说[你知道么，你其实就是那个狐狸]
我记不清书的内容了，但我记得书的开头有一篇文章是说《我就是那个等爱的狐狸》。
然后突然发现，哥哥可能在很久以前就知道我对于爱的那种匮乏，甚至是渴求。我喜欢LOVELESS，因为立夏的痛苦可以深切的感受的到。哥哥有陪我看，但是他在看的时候好象没有看那部动画，而是一直注意我。我们打打闹闹，彼此没有说什么。
但是我想说的是，我为什么感觉自己幸福，
晚上有时候会突然醒过来，那个时候发现，哥哥的手一直是揽住我的。
或许那个是习惯吧。
我知道他在保护我，但是我真正想做的，
是由我来保护他。
他真的很辛苦，
真的，
所以我不幸福没关系。
我要他幸福。

不好意思一回来就这么沉重。但是，脑子很乱，不知道该说什么了。
抱歉。

作者： April澜 2006-6-17 19:53
　我说过不会去考托福了呀，是期末考试，大家不用担心我会和哥哥分开．
我昨天就看到自己的帖子了，然后一直在哭，我在想那个能让我心疼的人，怎么会遭遇这种事情，简直不可理喻了．
我不懂绝域在做什么，真的不懂，你爱他，你就应该给他幸福，他要的是你根本就给不起的幸福，那你为什么还要纠缠他．我也爱哥哥，我曾经都想过要放弃他，那是一段很痛苦的时期．我们在一起，是因为我们要的是彼此，只有彼此能给予的幸福．你这样究竟算什么．他下不了手打你，因为你是他好朋友喜欢的人，我才知道他原来是受了这样的罪．
我不怪大家把我的帖子弄水了，为了ＧＧ，其实也无所谓，只要内容是好的，大家是正直的，发什么都无所谓．可是绝域，我不想骂你，太多人骂你了，太多人替七七不平了．我告诉你，我现在，就去找空，无论他在哪里，我一定找的到他，我跟他说七七爱他．我不会原谅你的，尽管你可能是出于爱，可是你伤到我在乎的人了，无论是谁，伤到我在乎的人就是不对．
我曾经，很严重的伤过桑，是我害她和哥哥成了今天的局面．人说爱情是自私的，或许你也是因为你对爱情的自私，冠冕堂皇地做了，你还觉得自己对．我告诉你，那个不是爱情，你有想过为他牺牲什么吗，你只要他为你牺牲，算什么爱情．不是爱情，就只能说明占有他是出于私心，你非常非常地过分．我懂爱一个人是什么感觉，虽然要成全自己所爱的人不是那么容易，可是，你这个样子，只能是毁了他．
我，现在，立刻，就去找那个人，反正考完试可以休息两天，我只要把他拉过来看帖子就行了，让他看看他爱的人是不是真的背叛他，他是不是真的误解了他，他身边的究竟是怎样一个高明的大学生．
你让我很气愤，也很同情，非常的同情．你真可怜啊，你永远也得不到爱人的心，甚至，连爱你的人都不会再爱你了，阿四，他也不会原谅你的．可悲，你的生命里只有可悲．

以上只是个人发怒以后的慷慨激昂．
下面写点温馨的东西，让大家不要太气愤了．
我和哥哥要出去旅行了，正确的说，是去看我妈妈和外公．我现在有暑假，虽然不长，但是足够我和妈妈处一段时间．我一直以为她都不要我了，连电话都没有．后来收到她的邮件了，在哥哥的邮箱里，她说要是有机会的话就过去看她，还有弟弟．
我看到以后就打电话给我爸，他同意了，他说可以顺便也过去看看他，他好久没见到我了，他说他想我了．
我觉得原来我的家人，还在想念着我，身边又有哥哥，我很幸福，真的很幸福．或许唯一让我挂念的，是七七，但是我了解他，他会勇敢，我在想也许某一天，他会像从前一样，出现在我面前，冲着我微笑．
我就问哥哥，我说〔我们去看外公，好不好〕
他撇了撇鼻子，他说〔拜托，那个是你外公〕
我说〔啊，原来是”我”外公啊〕
他突然就笑了，让我想起了七七的笑，七七笑起来很像王子，真的，他其实，真的是很漂亮的人．我怎么又转出话题了．
然后哥哥就说〔啊，啊，我错了，不是你外公〕
我说〔就是我外公，你想说什么〕
他说〔我的意思是我们的外公，就是这个〕
我说〔你玩乱伦玩上瘾了是不是〕
然后哥哥就搂着我坐在沙发上，经常这个样子，他会这样搂着我看书，而且喜欢揉我的头发，出院以后头发就一直都没有减，前面已经赶上七七了，后面可能比他还要长呢，呵呵．去考试的时候差点被教导主任逮到不让我进去，他大概以为我是女生吧．
我和哥哥的生活，少了很多大风大浪，或许都已经过去了，或许还有更多．但是只要他在，我就可以撑下去．我相信七七他也是一样的，只要他爱着空，他就不会有什么改变．时间是可以愈合伤口的，他在那里静静地想，想好了，放下了，就会回来的．而那个人，他的颓废，也证明他很爱他．
我说过爱是痛苦的事情，我和哥哥也是伤痕累累，但是我们现在在一起，我们在互相抚慰着对方，我们曾经受过的磨难，留下的烙印，也在被时间冲淡．七七和我们没有什么不同，他想一个人待一会，就让他一个人待一会，他不想见空，是骗人的．他其实是不知道怎么去面对他了．我看到他更新的帖子，字里行间，或许脉路是乱的，但是感情是笔直的，是一直从头到尾不曾间断的．他说的只有他爱空，没有别的．
我现在满脑子都是七七的事情，而且，我现在就要去找那个颓废的空，我要他看这个帖子，该怎么决定，是他的事情．但是，我绝对不要绝域把事实给隐藏下去．大家放心，赢的会是我们．
我现在，就去．
我去他们学校，虽然挺远，汗颜，但是我知道自己是在拯救两个人的爱情，挺值得的，哥哥也很支持我呢．不过他在上班啊．
大家一定要支持我们．替我祈祷吧，祈祷我找的到．

我们有四叶草不是么．
我们有爱情不是么．
吧子里的人，都会幸福的，因为吧子里有四叶草啊．
作者： April澜 2006-7-14 09:08 　

星 · 发表于 2007-1-3 19:31:54

对方就写了这么多```我花了一晚上看完了`很不容易`有些感动

发的时候可能出了点问题`大家见谅

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