怀抱中的冰

沼泽里的鱼

好象有点长，大家耐心点看看完。。。 英子，我用这篇《怀抱中的冰》把你写进我的文章里，同时好好“祭奠”一下我们之间那段已逝的情。不管以后我们以什么样的姿态或容颜去看待我们之间的情感，我还是用自己这篇文章表达我对你的满满祝福。 　　我一直认为，被爱是幸福的，爱人是糊涂的。有些绚美的光华时隐时现，扰乱原本平静的湖面，波光的影太美了，因为它朦胧着。 　　——题记 　　一个人在寂寞的时候，很容易掉进过去的漩涡里，一旦空虚的感觉吞噬心灵，那些尘封已久的往事，就会尽数抖落胸前。高考后三个月长长的假期，我的心好空，不能够看见昔日暧昧的眼神，听不见昨日贴心的话语，我一下子感到很失落。高三那副场长长的画卷时不时地跃过眼前，琐碎的一切，如同那个冬天飘落的雪花，温暖了我原本贫穷的记忆。而我，只是记住了其中的一些片断，里面的主角和场景都已很模糊，零乱。我怀疑我是否真的健忘，或许，是我在拥什么的时刻，忘了给心灵的边缘增设了一道栅栏，然后沉沉将其所上，又或许我压根儿就不想有这些记忆，我找不到解释这些问题的答案。 　　有些人常说。女人的美丽是最吸引人目光的，但我清楚，英子，高三我最挂念的女孩，牵住我的不是她的美丽，而是那颗很真的心。一直以来我都认为，内在的光芒总是大于外表，她，有一种无形的魅力，让我不忍心舍弃，而现在呢？……可能有时候坚持和放弃仅仅一念之差吧。 　　回想前尘往事，我总觉得，如果英子不坐在我前面，也许我和她的故事是零，如今，我已忘却当初我们是怎样打破沉默的，因为那时候刚分班，彼此都不熟悉，记忆深处，她是那种娴静的女孩子，短短的头发，有点瘦的脸，上课静静地记笔记，静静地听，下了课也是和同桌聊几句。开始我以为她很内向，但后来随着我们的话题一多，我发现她原来性格开朗，很乐观，是个很容易相处的人，高三繁重的功课常常让我感到力不从心，每当我看书看得倦了的时候，我就会和她聊天，交谈给我的生活增添了不少光彩，我时常从她的安慰和鼓励中获得勇气，重新以新的姿态投入书海中，三点一线的生活周而复始，单调，枯燥，而我因为她的存在，觉得每天的我都是快乐的，很多人都认为，异性之间不可能存在纯粹的友谊，但我却时常这样想，我只能和她成为好朋友，因为她的美丽让我觉得遥远。 　　那年的圣诞节，出奇地下了一场大雪，同学们纷纷跑出教室去草坪上打雪仗，班级里只剩下几个人了，在“独乐乐”和“与人乐乐”之间宁愿选择前者，我坐在座位上，细数着那些从天而降的雪花，听着walkman中传出来的软软的情歌，心里忽然有种莫名的伤感。这时，英子笑盈盈的转过身来对我说，圣诞快乐，没什么东西可以送给你，这个笔记本就算是礼物吧，我接过，说了声谢谢，打开看，在首页，她写了一段话，语调很调侃，但其中也不乏对彼此友谊肯定的句子，处于礼尚往来，我回赠给她一块白色的围巾，因为我认为，白色会象征友谊的纯洁。 　　很快，寒假来临，我一个人呆在家里，很想她。也许在学校的日子我已习惯天天和她说笑，而现在停止了，我就觉得浑身不自在。于是我鼓起勇气给她打了第一个电话，听筒里她的声音和我一样激动，尽管听起来有点粗，但我却不甚以为然，可能思念无形间隐藏了一些缺点和不足。寒假一个多月的时间，我们差不多每天都通电话，好像永远有说不完的话，我们都盼着寒假快点结束，因为到了学校我们又可以看见对方了。 　　寒假结束的前一天我们就到了学校，一见面，她给了我几张纸，并嘱咐我要一个人看，我依言，跑到学校的凉亭里看，在里面她写了寒假里对我的深深思念，其中有句话至今记忆犹新，她说，朋友的概念已在她心目中慢慢升华。我看了一阵感动。晚饭后，我和她一起走在一条僻静的街上，我没有牵她的手。我们走着聊着。到了一块空地上，我们找了一块平坦的石头坐下。夜很黑，只能依稀看见远处马路边的路灯光，空气有些干冷。一会后她柔声问我，我们这样子会不会影响成绩啊？我一时语塞，因为谁都不知道未来会怎样，我说，只要我们能控制好自己，高考的胜利一定会属于我们的。她说，我好怕，可能我们这样的交往会影响我原先有优势的成绩。我说，既然选择了就不会后悔。天气好像越来越冷了，我把她抱得更紧了，怀中的她似乎柔弱无骨。到了九点半的时候，她提醒我回家，我同意。走至路口的时候，我转身再次抱她，因为我怕这种甜蜜的感觉会因学习的忙碌瞬间逃离，我闭上了眼睛，静静的体味着其中的感觉，过了几分钟后，我和她说再见。在回家的路上，我反复想着，学习，感情真能两不误吗？ 　　可能年轻的我们总爱冒险，但是我们稚嫩的脸庞又怎能承受得起那神圣的责任，单薄的肩膀又怎能负荷那缠绵的温馨呢？ 　　新学期开始，学习更加紧张，班级里挂出了高考倒计时表，每天好几张试卷发下来并且要当天做好，老师的理由永远只有一个，理科学生只有多练才能出好成绩。我依然努力着，因为我怕我一不小心成绩就会退步，这样一来，我怕英子会感到不安，以为是我和她的交往是我成绩下降。也许事实总是与愿望相违，下学期接连几次重要的模拟考试完了之后，我不得不重新审视自己。第一次考后结束，我去班主任那里询问名次，我从前列退到了中游，回到教室我一声不响的坐着，英子转过来对我说，一次失败并不能代表什么，你的实力并不错，要相信下次肯定能考好的，听了她的话，忽然间有种勇气周游全身，我笑着对她说，我知道的，我会重新再来！在接下去的时间里，我更加专注了，因为我深切知道成绩退步意味着什么。过了一个月，第二次考试又结束，我破天荒地把作文写离题了，撑门面的作文泡汤了，语文成绩一塌糊涂，可想而知，总成绩自然不高，总名次我退到了下游。那天英子找我出去谈，她说，我不知道该怎样给你安慰，虽然我很想帮你，但也是心有余力不足。我强装笑颜说，不要紧的，这次考差也是有原因的，你要相信我下次肯定会再次风光的。虽然我嘴上这么说，但在心里我确实非常苦恼，我不明白自己运气为何这么背，我不想看见爱我的人为我担心，所以我必须装的有勇气。第三次又如期而至，我的成绩非但没有起色，而是在原地踏步。最要命的是英子也退步了，我真的无法接受这种局面。班主任拉我去办公室着实“盘问”了一番。也许他也有所耳闻我和她之间的关系，尽管我和她属于很低调的类型，但毕竟“群众”的眼光是雪亮的，也许是默写喜欢打小报告的人抖出来的。他的话说得很含蓄，而敏感的我听得出他话中的潜台词是什么。最后他说，以前一直以为你考个重点应该是绰绰有余的，但现在找这样的情形看来，你连上本二都有危险，你现在关键是将心态调整好，把以前的状态找回来。本本式的鼓励完了之后，我从办公室出来，头很沉，风很凉，心更凉。如果说先前几次我还有劲头重新再来，这次呢？我什么劲头都没有，我有的只是麻木。 　　回到教室，我写了张纸条给她，我说我们还是暂时分开一段时间吧，我希望我们彼此都有一个相对安静的空间学习，写下这句话的时候我觉得自己好懦弱，好蠢。既然不敢面对那当初为何要开始呢？当初我自己还不是说既然选择了就不会后悔的吗？她怔怔的看着纸条，默不作声了好一阵子。然后她给我回了话，说如果你觉得离开我你的学习会便会像上学期那样，那你就离开。无论你做什么，我永远都支持你！看到这些的时候，我一阵酸楚，眼光中有种不知名的液体在动着，但没有滑出来。两节晚自修我就看着白白的试卷发呆，没有动笔。我不知道那时我到底在想什么，只记得她一直用手支着头，笔一直放在桌子上。晚自修下课后，我一个人慢吞吞的磨回宿舍，两旁的树分开了柔和的路灯光，照在地上斑驳得不成样子，犹如我此刻的内心世界，零乱得不可救药。我知道我这么跟她说很残忍，她没有错，错的是我。整个晚上，我都用被子盖住头，闭着眼，反复想着班主任的话，还有她的话，我怀疑我是不是再凭感觉用事，难道支配我内心的一直是私欲，那些所谓的自我感觉？当初我和她开始这段感情，难道也是因为空虚？难道爱情来的时候是泉水叮咚，很清脆，让人不自觉沉醉，而去的时候像一阵风？也许我只是风里沉睡的一颗小沙粒！在爱情与前程之间，我选择后者，我很勇敢吗？对人生我没有太多堵注，所以我必须这么决定下去，但心底里有个声音告诉我，我这样做很自私！ 　　第二天我一大早就起床了，没吃早饭就去了教室，确切的说，昨天一晚上，都在辗转反侧着，没睡好。到教室后，英子早就到了，她一向很用功，高三整个学期她一直在班级前面起着带头作用。可这学期……我便想着边区讲台边的纸篓那儿丢废纸，经过时，我的余光告诉我她定定的在看我，转回来的时候，我瞥眼看了她一下，发觉他的眼睛里全是血丝，我没有说什么，只是觉得心里有些痛。 　　时间悄无声息的走着，和她分手后，我们的话便少了，但偶尔我们还是会讲几句，也许坐得太近了吧，每次我想逗她开心，她总是回避着，尽管我每次看到的都是她的笑脸，如春光那般明媚，但我清楚她在装，她用她虚伪的刻意的笑容来掩饰心中的脆弱。因为每次我观察她的时候她总是一个人发呆，常常一副若有所思的样子。同样，在那段沉闷的日子里，我不但没有找回以前的那种学习的感觉，反而失去了方向，对学习变得懒散，很简单的题勉强去做几题，稍微复杂一点的我就懒得去想了，我把自己锁进音乐那个小小的世界里，那个世界没有教室里到处渗透着的浮躁，没有硝烟味，它只有足够的静谧，我就在那个悲伤的情歌世界里怀念过去，可是，分手后的爱情是不值一提的，犹如贬了值的钞票。我一直试着找回当初指引我们的那道爱情的光，像重新和她开始最初的友谊，那时候彼此鼓励，彼此快乐地交谈，大家都很开心，可现在两个人却很像陌生人。何况高考一天天临近，她却一直这么消沉下去，我不忍心看她这样下去。于是我在一个星期天的下午约她谈，其实我不知道怎样开始我们的谈话。我说，最近看你好像没什么状态，是不是有什么事？英子笑笑，没有啊，最近比以前好多了。我问她，那你现在还像上学期那样有信心吗？英子沉默了，我面向她，说，我们还能像以前那样吗？她悠悠地说，我也不知道。我抓着她的手，她反射性地向后退了退，我对她说，我们重新开始吧，她闻言，使劲摇头，说，我不要你做一些你自己不愿做的事。我很好，你不用担心我，我会好好应付这次高考的，我会的。她一口气说了出来，说完也哭了。然后就转身想离开，我一把扯住她，说，你听我说，我是认真的。英子静静地看着我，真的吗？嗯，我很用力地点点头。英子扑进我怀中，她笑了，那笑容，我觉得恍若隔世。 　　也许，我重新开始这段感情是鲁莽的，也许，我只是不愿见到她那憔悴的容颜，但我想给她安慰，给她鼓励，给她勇气，让她好好的度过这个高三。可是结局又不是我想象的那样。 　　时间到了高考的前一天，我在心里暗暗对自己说，我一定要抓住这个机会。晚自修后，英子提议在校园离开走走，我就陪着她。晚上的月光很柔和，她笑着问我，以后你还会回来再走走这段小路吗？我说，当然会啊，总不可能连母校都不回来探望吧！英子看着天空，我起双手做祈祷状，口中念着什么词，可是我听不到。她放下手，我问她，你许了什么愿？她说，等高考完了之后你就会知道的。我说，好的。她问我，你紧不紧张？我说还好吧。反正再紧张也没有用，只有努力使自己心态平和一些。你怎么了？我觉得她有些异样。没什么，只是想抱抱你。然后我就抱着她。给她唱了一首歌。然后我们就各自回去休息了。 　　两天的高考很快就过去了，给我的感觉是没什么好紧张的。跟平常模拟考差不多。考后很多同学都去对答案，我没有去。因为我不想烦自己。接下去的日子就是漫长的等待。然后一眨眼成绩就出来了，我去学校填志愿。然而填完志愿后我在学校却怎么也找不到英子。正想给她打电话的时候，碰上了英子的好朋友，然后她就递给了我一个大大的礼品盒。她说，英子叫我告诉你，希望你按照她信里说的做，不要打电话给她。我迫不急待地打开礼品盒，里面全部都是五颜六色的千纸鹤，还有一封信，我拆开，收到这封信，你肯定会感到很惊讶。也许你会被那么多千纸鹤吓晕了，总共999只，并没有特别的意思，因为我折着折着就折了那么多。和你相处的日子里，是我高中三年最快乐的时光，你让我知道真正去爱一个人是无私的，去疼一个人也是心甘情愿的。整个高三你都对我很好，我怀念有一段日子，我们一起在空空的教室里面，一边喝饮料，一边啃鸡腿，那时我们真的好开心，可惜这一切的美好都已经不在了，那次你对我说我们重新开始，我知道你是怕我高考失败才这么对我说的，我很谢谢你，可毕竟这不是你真正愿意做的，所以现在我还是该说出我内心的想法，我们该结束了，那些美丽的过往都应该化为浮尘。我真诚地祝福你，在大学里你会过得比我好，也许你会有另一份牵挂，不管怎样，我祝你幸福！ 　　看完信我都不知道我心里是什么味。一个人默默地走到滨江公园，一时兴起，我把所有的千纸鹤都从礼品盒里面倒出来，打开打火机，然后我就看着一只只千纸鹤在我身边飞起，火光在跳动，燃烧着的千纸鹤在不停乱舞，还有些灰烬仓皇地跌入江中，连试图挣扎的机会都没有。也许真的该结束了…… 　　盟约与背叛一直相守，就像选择快乐，痛苦始终陪伴着一样。也许我和她当初不该有承诺，那段漫步太空的爱情，飘来飘去，找不到登陆的地方，虚无缥缈地不着边际。可能在过去的时光中，我们没有太多假设，没有多想到几个如果。所以当不爱后我拼了命的跟随记忆的缩影，试图从那些不完整的留恋中培植一点复原的幼苗，可这一切的一切都又有什么用！ 　　几天后，我踏上了去那个遥远城市的列车，车厢空荡冷清，因为无聊我写了一点东西。 　　当世界的第一道光越过地平线/你开始闭上眼/让阳光的温柔亲贴你的脸/吻干你昨夜深深的疲倦/一整夜你总是关不住心门/对从前的点点滴滴总是如此怀念/也许，你遇到的人已经远离了/请忘掉那首忧郁的歌/爱情根本不存在难分难舍/关上心门，静静等待登上你列车的下一个人/然后我就把它撕碎了，碎片随风而逝，轰隆的铁轨撞击声掩埋了伤心的一切。 　　后记两个人走到一起了，那便是缘份的最好证明，缘份或深或浅，有什么决定？我一直希望从英子口中得到这个答案，但我却没有。 　　我和英子之间的缘份很浅。 　　我觉得爱情的本质是一朵玫瑰花。花开花谢总有期，更何况有些花根本没开。还记得她将一棵枇杷种子种在教学楼下面的草坪上，种完后英子很兴奋得跑来对我说，我把你送给我吃的枇杷种下去了，我希望若干年后我们能一起回母校看看这棵枇杷树。我对她笑了一下。 　　那天我打电话给英子，我说我们还可以做朋友的，她略略沉默了一会，说还是算了吧。我问她为什么，她说不为什么。我一直搞不明白她为什么不愿意和我做朋友，不是很多歌都那么唱吗？爱情没了，还有友情，但后来我明白了……有一天我去图书馆的路上，看见一个女孩的背影和英子很像，我加紧步伐跑上去，还未走进时，我听见“英子”跟旁边那个女孩说，真爱是不能用友情来代替的，那一瞬间，我明白了。 　　再见了，英子。 　　再见了，我曾经的爱。 　　再见了…… 　　大一放假的时候，我没有回母校看望曾经的同学和老师，所以我也不知道那个枇杷种子有没有在今年开春的时候长出嫩芽来了。算了，以后也不想去看了。 真人游戏|足球篮球|时时︱彩| 【和谐】投︱注| 网络赚钱:顶级信用︱提现百分百即时到账SO.CC

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Originally posted by 爱秋 at 2005-9-4 16:04: bu shi 长,是很长

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