|
|
好像这是我第一次给你写信吧，也许你已经看到我害怕了。我也觉得 ，这么缠人，的确是个麻烦。
至从上次你说了你也住在金沙江，让我又每天做起了美梦，我也开始走这条路了，每走一步都会张望，可是一直都没有碰到过你，这也让我懂得了，原来同一条路，也是有不会碰到的时候的。
还是和以前一样的梦见你，两年了，2005年的6月26日，我们分的手，可是我从那儿就再也没有离开过，梦见的都是那个对我很好很好的你，还有你的怀抱，我也知道，我这样子，对你的压力很大，可是我真的对自己无能为力，我还活在那个你没有离开我的日子里，这两年多来，一直都是这样子，你懂吗？8月1号那天我们各自己回了家，你连句分手也没有和我说，我们就完了，我真的至今都没有听到过你的“分手”两个字，这两年来，我告诉自己，你在不远的远方，在那儿，过些天，就会回来了，不停的告诉自己，你没有不要我。我的床头还是你的照片，是我们在杭州拍的，还有大头贴，你笑的好甜好甜。我的生活也只有一个你。可对于现在的你也许是多余的。
最近听说你要去日本了，好不容易熬的半年，又被我的一个电话给打破了。从那天开始，我又开始找新的工作了，因为我也要争取去日本，尽管我也知道，你不会再选择我了，可是我还是希望能离你近点，至少在距离上离你近点。也许，哪天，当你想起我来的时候，我也能马上出现在你的眼前，尽管，这个尽管是那么的微小，但我还是不想放过。因为那时，你和我说过一句“宝贝，我们以后还是有可能的。”我一直一直都记得，记得我好辛苦.
这一个多星期,都在考虑,我的梦想是什么,呵呵,想了半天也有没想出来,因为至从我们认识以后,你就是我的梦想,从报中美班,专升本,还是那个上海,或是软件，这一路,我都是跟着你走过来的,你上哪儿我就上哪儿,你做什么,我就做什么,无论付出多少,吃多少苦,只要有你以前给你回忆撑着,我都挺过来了.中间我也放弃过,我也哭过,我也挣扎过,可是还是那么好不容易的挺过来了.真的是好不容易的挺过来了。
在你眼中,我想我已经是个很不要脸,很没有尊言的人了,因为出尔反尔的事,做了已经不止一次了,无数次的和你说,我再了不会和你联系了,可还是会改变主意,我也不知道自己是怎么样了,为什么还是像疯子一样追着你,追着你留下的那一点点灰迹.甚至连日本都想追着你。
今天面试通过了,这都是凭我自己的能力过了,我不知道该为我的能力而感到庆幸,还是觉得可悲,我想你也应该了解我,我并不是一个有什么大志向,想做大事业的人,而现在呢,来到了这个大城市,还做上了软件开发,面面,猪哥,简单他们,都觉得我的现在很好，可是我清楚，我过的并没有那么好，因为我要的并不是这些，这些你都懂！这家是对日的，如果做得好的话，我一两年之内也能去日本了。我只是为了这个，今天人事让我签合同，我犹豫了一会儿了，没签就回来了，说好是下个月五号报到，我现在的公司也刚到转正，我的朋友都觉得我不应该在这时候换工作，我没有告诉他们什么原因，我这么拼着命的想，想去日企工作，他们都觉得我眼高手低，都觉得我好高鹜远，都觉得我不踏实，可是一切的一切，我真的不是那么的在乎钱，也不在乎他们的看法，我也知道他们劝我也是为了我好。而我要是去日企的话，我的工资还比现在少五百块，又是没有保证的试用期。
我真的很想问问你，我还应该这样疯狂的继续追着你吗？我真的好害怕有一天，迷路了，我会怎么办，最近，我老想着死，我也害怕，我真的怕死，要不两年前，那个结果出来的时候，我面对着三江口早就跳下去了。我也不想死，真的不想，你教教我，我该怎么办，我也想放手，放弃你。真的，让你好好的过你的日子，我一直一直都只是希望你过的好，而我，也只希望有远远的看看你，这就足够了，哪怕对于我的一生也是足够了。我只想远远的守着你而已。可以吗？
我也知道，你这样绝情，只是为了让我能快点忘记你，可是对于我来说，真的一点用也没有，一点也没有用。真的一点也没有用。哪怕你去了日本，我想我还是会追着去日本的。为什么对你的爱，是那么难死去，为什么对这样狠的你还是会那么的爱。那么的爱。为什么，如果有一天疯了，死了，是不是会比现在快乐点。因为我真的接受不了你的离开，一直都还没有接受。
 威尼斯人：wns185.com首存赠送58元╆足球╆真_人╆各类彩票齐全╆提现即时到账 |
评分
-
查看全部评分
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2007-8-2 17:34:32
提升卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2007-8-2 21:00:03
楼主