找寻花向晚

冷月寒星

天气逐渐开始冷的时候，好像一切都陷入了僵局。一字一句都变成了残酷的言语，像利剑一样一刀一刀，划过皮肤。却不会再痛，仿佛那些痛，忽然之间从身体里抽出去，除却心里的难受，什么都没有。心不在了，那么便不会再痛也不会再伤心了吧。也就只剩了难过了。不知道该用怎样的文字去叙述如今的心情，莫名的焦躁，还有莫名的难过。仿佛周遭的一切一切，都忽然之间演变成了一把锋利的刀狠狠的戳在我身上。我能够看得见殷红的鲜血，我也可以看见伤口，但是却无法感觉到痛，我只是觉得难过，空落落的难过。有时候想要抓住点什么，摊开了掌心却发现一无所有。 曾经的那些灿烂，最终都会化为乌有。想起那些美好的过往，却像是上个世纪的事，离自己那么那么远。在这一刻，我在想念你。真的，我无法告诉你我现在的状态。我只是觉得，仿佛自你走，我的快乐我的自信也随之被带走，所有的一切都随着你的离去而消失了，我剩了空空的躯壳，我每天工作学习吃饭睡觉，可我却再也不是我了。有时候我想，也许我应该试着，努力找回一些什么。可每一次，提起了精力，想要再拼一次的时候，才发现自己是多么力不从心。哪怕是一小点的感情，我仿佛都拿不出。也没办法再回到从前的模样。你说，以前的我都去了哪里了呢？如果你有看到，你帮我叫她回来好不好？ 依然会哭，脾气却变得刁钻古怪，常常在深夜的时候自己问自己，我为什么会是这样的呢？黑暗中我看不到任何的光亮，我仿佛是瞎了眼了，只能在黑暗里摸索，于是撞上了门栏，撞倒了椅子，磕碎了杯子。一地的狼籍等待我去收拾，可是我内心里的那些东西我要怎么收拾呢？呵呵，我这是发哪门子神经？原本在世人看来，我是如此的幸福，我有爱我的父母，有完整的家庭，我还有陪伴我的亲人，我还有什么不如意的呢？有一份稳定的足够养活自己的工作，我如果想要通宵玩游戏的话我就可以通宵的玩，我还可以偶尔约朋友出去吃饭喝酒，我可以买自己喜欢的东西。我有什么不满意的？假若我可以忽视自己的内心，假若我不在意内心里的另外一个声音，这一切的一切真的足够让我觉得幸福。真的。可是，我想总该有人知道，一个如我这样的女子，如果不要内心的东西，那对我是多么大的折磨。偏偏我是这样视爱如命的女子呵，我宁愿要爱情不要面包。于是，在没有了“爱”之后，一切对我来说都那么不重要，它们甚至成为了我的负担和压力。我每天面对这些东西让我觉得我快要疯了。我的眼中于是什么都容不下，觉得自己一无所有。也许该有人会问我，你懂得什么是爱么？你才二十岁，多好的年华，还很年轻，你还不懂得什么是生活什么是人生，你也不懂什么是爱。或者，这话也许是对的。但至少我明白，什么是自己想要的。因为得不到，所以仿佛觉得丢失了一切。爱情是什么呢，在我看来，就是你想要和他在一起，生生世世，成为他的妻子为他生儿育女，你会为了他付出一切不计后果。大概，也只有在二十岁的时候，才会这么不顾一切了吧，当年龄逐渐增长起来的时候，便没有那么多精力去追求爱情了。满世界的凡夫俗子，当上升到了某个年龄之后，对于爱情便会觉得那是个多么可笑的东西，当爱情和面包同时出现时，所有的人都一律选择面包。因为那是赖以生存的东西，没有爱情大多数的人可以继续活得很好，只要拥有面包。可是，为什么我会是无论到了什么时候都要选择爱情的人呢？是不是，注定这样的人命不久矣？没有了面包，哪怕拥有爱情，又要怎么活？ 当你看到这些，你是不是就可以明白，最初的我，面对失去你的事实，是怎样的心情？假若你看到这些，你还会不会心疼我？但是我心里是那么明白，自你离开，你便再也不可能回到我的世界，你的眼里，分明写满了她的名字。她的一举一动一个轻微的叹息都能让你紧张，但我却再也无法入你的眼。我没有觉得自己现在很可怜，真的。我只是觉得如今的自己是那么的，不争气。假如我可以足够坚强一点，也许我会很潇洒的告诉你，我已经忘记你了，并且准备要重新开始生活。我会活得好好的，我会对得起我自己。可是哪一次，不是到最后都踏回原地了？我没有走出你给我的阴影，我没有走出我自己的心门，这些我都承认。好多次，我也会觉得自己应当是可怜的。例如黑夜降临的时候我还在马路丫子上被雨水冲刷，我再也不能拨一个号码就会有人来接我回家。例如生病了，躺在床上我只能自己安慰自己会好起来的，却再也不会有人抱着我给我信心给我安慰。例如深夜失眠的时候我只能面对黑暗独自垂泪，却再也不会有人陪我说话让我撒娇。例如冬天了我的身体也开始变得冰凉如同尸体一般，却再也不会有人给我温暖不会有人抱我了。每一次到了这样的时候，就觉得自己好可怜，为什么别人可以如此这般的长久拥有幸福而我却不能。也许该是我前世作孽太深，这一世让我拥有很多却什么也没有。我到底是应该哭泣还是微笑？我或者可以把自己伪装得很好，我可以朝着所有的人笑颜如花，可是当我一个人走在马路上，我的世界里，没有欢声笑语，永永远远的，都只有冷。假如你们有天在马路上看见一个眼神冷漠忧伤的长发女子，假若你们看见她一个人在街道上数地板，请你记得，那是我。 好想时间可以过得慢一些，这样自己就可以有足够的时间去缅怀和祭奠过往。却又好想时间可以过得快一些，等到许久之后，我一定就好了，一定就忘记过去重新活过来了。 我不懂，为什么这个世界会存在那么多伪善那么多欺骗那么多虚情假意。 好多好多时候，都希望自己可以远离这里，我或许可以找到一个地方把自己隐藏起来，那里的陌生的人们会对我很好，他们友善，他们没有欺骗。 只是，会有这样一个地方么。 桃花源不过是人类的理想，事实上，它也只在人类心里，而在地球上，根本就没有过这样一个地方。 11月12日。日子依旧在过，冬天来了，很冷。

冷月寒星

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